Типичный вопрос на форумах об алкоголизме в семье:

«Когда разошлись с мужем из-за его алкоголизма, он перестал пить. Начал ходить к психологу. Можно ли ему доверять? Можно ли вернуться в отношения с ним?»

Быстрый ответ:

Да, можно. Но нужно ли? И сколько это будет стоить для вас?

Не зря в этих случаях супруги алкоголиков так опасаются возобновлять отношения. Только вот цепочка размышлений, которая приводит к этому опасению, не верная.

Как думают супруги алкоголиков:

«Он алкоголик и наверняка начнет пить снова. Это он на время перестал, чтобы меня успокоить. Стоит только вернуться, всё закрутится заново. Сколько вокруг таких примеров!»

При этом очевидно, что партнёр зависимого уверен, что сам он никоим образом не причастен к этой ситуации. Это муж (жена) спиваются! Он тут при чем? Это проблемы партнёра, не его! И поэтому спасением будет не возобновлять отношения с этим человеком.

Как жестоко ошибаются эти люди!
Они вступают в новый брак и каким-то чудом следующий партнёр демонстрирует все те же признаки зависимого, хотя изначально может сам не пить.

Прямо проклятие какое-то!

Говорят они, когда обнаруживается, что очередной партнер алкоголик.

Бывает и так, что после брака с алкоголиком человек вообще остерегается начинать отношения. Он посвящает себя детям. И вроде бы он отдал достаточно высокую цену за то, чтобы алкоголь ушел из его жизни навсегда - перестал вступать в отношения.

Но вот его дети подрастают и начинают употреблять. И этот человек восклицает в отчаянии:

«Ты весь в своего отца! Плохие гены!»

Теперь посмотрим на ситуацию более реалистично

Всегда там, где есть зависимый, есть и созависимый.
Если один из партнёров зависимый - значит, второй автоматически становится созависимым.

• Он может быть созависимым изначально, переняв модели поведения в своей родительской семье.
• А может постепенно стать созависимым, потому что просто является честным, порядочным и благородным человеком и всеми силами хочет помочь тому, кого любит.

И во всех этих случаях зависимость не появляется из ниоткуда, она провоцируется - и часто самим созависимым. Даже если созависимый находит нового партнера, тот с вероятностью в 90% будет также зависимым. А если созависимый решает быть один, но не проделал работу по выздоровлению - он провоцирует зависимость в своих детях.

Поэтому изначально постановка вопроса о том возвращаться к мужу алкоголику или нет - не верная. Это не ему надо доверять или не доверять. Начать нужно именно с себя.

Как насчёт того, чтобы разобраться со своей созависимостью?
Как насчёт того, чтобы спросить себя:

«А себе, своим мотивам, порывам, чувствам и привычным мыслям, я могу доверять?»

Ведь именно они завели человека в ситуацию, где его партнёр - алкоголик.

К такой ситуации привел целый ряд неверных выводов и поступков, целый ряд деструктивных мыслей. Теперь рассмотрим вопрос практически:

Что делать, если нужно вернуться к мужу алкоголику?

Тут человек уже признается, что на самом деле хотел бы быть рядом со своим любимым человеком, хотя тот и алкоголик. Причины могут быть разные: действительно родная душа и неземная любовь, общие дети, просто вполне комфортный брак в плане быта и финансов - не важно. Это уже другая история. В помощь вам практические рекомендации:

Плотно проработать свою созависимость

1. Посещать группы для созависимых (Ал-Анон, ВДА)
2. Изучать видео и литературу по созависимости.
3. Узнать себя в изучаемых материалах. Задаться целью трансформировать созависимое поведение в здоровое (выздоровление).
4. Посещать психолога.
5. Заниматься по рабочей тетради для созависимых.
6. Приобретать навык саморефлексии. Это умение управлять своими мыслями, чувствами/эмоциями, поступками.

В противном случае, даже если больной алкоголизмом партнёр вернётся в семью после реабилитации, у него очень скоро случится срыв. Если в семье, где он начал пить, все останется по-старому, лечение с меньшей вероятностью поможет ему оставаться трезвым.

Вот почему созависимые часто говорят, что лечение не помогает. Просто сами они не меняются. Возвращаясь в привычную среду, алкоголик снова начинает пить. Очень часто дело в самих созависимых. Не проработанные, они бессознательно продолжают передвигаться созависимыми паттернами, втягивая в роли треугольника Карпмана своего трезвеющего зависимого.

Поэтому пока алкоголик проходит лечение, нужно заниматься исцелением своей созависимости.

Не возобновлять отношения внезапно на том же месте, где они закончились

Не создавать эффект «снятия с паузы». Не делать вид, что ничего не было в этот период страшного, мы сейчас опять сойдёмся и все будет хорошо, как прежде, до появления алкоголизма. Нет, это совершенно провальная стратегия по нескольким причинам.

1. Отрицать факт того, что алкоголизм имел место - то же самое, что отрицать, что мужчина поднимал руку на жену или детей. Слишком опасная лотерея: может быть, такое прощение заставит его ценить второй шанс, а может, наоборот, создаст ощущение вседозволенности (что скорее всего).
2. Если обе стороны прошли свое лечение, в отношения собираются вступить два уже совершенно других человека. Например, программы 12 шагов для зависимых и созависимых помогают людям по-настоящему обрести свое истинное Я. И будет большой ошибкой с места в карьер опять погрузиться в отношения.

Поэтому, даже если отношения возобновляются, их лучше начать с самого начала: с романтических встреч, цель которых - узнать друг друга, потестировать изученный материал на практике.

Затем будет идти постепенное сближение и укрепление связи, шаг за шагом восстанавливаться нарушенное доверие. Только в этом случае у истории будет положительный финал.

Никогда не забывать о созависимости и зависимости

Лично я в своей работе с клиентами, стараюсь реже применять тезис "болезнь", по моим наблюдениям, он не мотивирует, а демотивирует. Но наука доказала, что это именно неизлечимая болезнь, и приболели оба члена семьи.

И зависимость, и созависимость являются неизлечимыми. Их нельзя просто «вылечить». Они безвозвратно меняют структуру личности. И если лечение пройдено однажды, это совсем не значит, что его хватит на всю жизнь. Это больше похоже на хроническое заболевание, которое будет обостряться в те или иные периоды и всегда быть рядом где-то на фоне.

Поэтому, если есть стремление возобновлять эти отношения, надо свыкнуться с мыслью, что всегда где-то на горизонте будет маячить угроза срыва у зависимого. А к самому срыву будут подталкивать действия его созависимого партнёра.

Как только созависимый расслабится, а зависимый забудет, что он зависимый, их болезни снова дадут искру и начнется прежний алкогольный кошмар.

Другой вопрос, что после качественной терапии оба человека гораздо быстрее будут готовы с этим справиться и снова вернуться к здравомыслию.

Если возвращаться к вопросу с форума в начале статьи - его обычно задают люди, ничего не знающие о зависимости и созависимости. Для них наилучшим выходом из такой ситуации будет такая цепочка действий:

• Прекратить по крайней мере на время эти отношения и позволить зависимому спокойно пройти терапию.
• В это же время начать терапевтировать свою созависимость.
• А уже после того, как будет пройдена основная часть пути, серьезно взвесить все за и против для возобновления этих отношений.

Ну а если вы на самом первом этапе, где ваш зависимый просто обещает и пока даже не заикается о лечении, вам поможет эта статья, изучайте:
Созависимость. «Мухи отдельно, котлеты отдельно». Слабо разделить?

Загляните самую в большую подборку на этом форуме:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

Столкнулись с созависимостью? Обращайтесь к автору этой статьи.