Ты меня не слышишь!

Как часто люди кричат это друг другу, но партнёр даже не понимает, что от него требуют. Мы делаем для другого как лучше, но он всё равно недоволен, обижается, отдаляется. Что не так? Разлюбил(-а)?

Чтобы быть счастливыми в отношениях,
важно видеть и удовлетворять потребности друг друга.

Потребностей наших не так уж и много, но важно осознавать, что неудовлетворение каких-то потребностей может привести к развалу семьи, так как партнёр рано или поздно найдёт удовлетворение недостающего на стороне. Семья – это сложная конструкция, особенно, когда в ней растут дети, поэтому важно понимать, что семью цементирует, во что обязательно нужно вкладываться, чтобы жить с человеком долго и счастливо. Ведь любовь как эйфория проходит, остаются договорённости и желание давать другому то, в чём он нуждается.

Базовые потребности каждого человека в отношениях:

1. Потребность в безопасности

Здесь мы говорим не только о физической безопасности, но и об интеллектуальной, и об экономической, когда люди живут в доверии по этим вопросам. Жена должна знать: когда она будет уязвима, вынашивая и воспитывая ребёнка, муж обеспечит её всем необходимым. А муж должен быть спокоен, что, когда он вернётся домой, уставший после работы, он будет накормлен, о нём позаботятся. Оба должны заботиться о безопасности как физической, так и эмоциональной, так как каждый в паре в этом нуждается.

2. Потребность в значимости

Слышит ли вас партнёр в ваших желаниях, в ваших чувствах, в проявлении себя? Эти ваши чувства, эмоции, желания значимы для другого или он отмахивается от них? Как вы сами оцениваете значимость вашего партнёра? Даёте ли вы своему супругу достаточно уважения? Прислушиваетесь к его мнению? А он к вашему?

3. Потребность быть принятым

Нам легко принимать и быть принятыми в состоянии успеха или в позитивных проявлениях личности. Но люди разные, они меняются с течением жизни, с нами случаются разные неудачи, провалы и промахи, поэтому у нас есть глубокая потребность, чтобы нас принимали в состоянии слабости, равно как и в состоянии успеха. Для этого важно видеть перед собой реального человека, а не иллюзию в своей голове, чтобы не пытаться "выращивать груши на яблонях".

4. Потребность разделять с кем-то личный опыт, интересы, увлечения, делиться радостью от совместной деятельности, быть сопричастным и видеть сопричастность партнёра

Когда один из партнёров не интересуется тем, что важно для второго, то люди рано или поздно отдаляются друг от друга. Важно время от времени проникать в увлечения друг друга. Например, вы любите петь, а супруг любит футбол. Вам будет приятно, если муж придёт на выступление вашего хора, а ему доставит удовольствие, если вы сходите с ним на матч или же будете активно болеть за его команду, если он сам играет.

5. Потребность чувствовать свою уникальность, самоопределяться, самовыражаться через какую-то деятельность и получать восхищение от партнёра в этой сфере

Это про умение увидеть жемчужину в каждом человеке, хвалить это и поддерживать.

6. Потребность проявлять инициативу, оказывать позитивное влияние на партнёра и получать за это признание

У нас есть желание быть значимыми, чтобы наше мнение и наши решения были востребованными. Поэтому в той сфере, в которой мы несём больше ответственности, надо позволять второй половине влиять на нас, прислушиваться к мнению партнёра, принимать решения, соглашаясь с его позицией, с его инициативой, с его предложением.

Например,
муж всегда сам планирует поездки на отдых, а жена только соглашается, но испытывает некоторую досаду, что она не имеет возможности повлиять на выбор места для отпуска, чувствует, что её мнение не важно для супруга. И если бы муж время от времени позволял ей проявлять инициативу и вознаграждал восторгами по поводу её выбора места для отпуска, то потребность жены иметь влияние в вопросах принятия решений была бы удовлетворена. И она в ответ испытывала бы благодарность к мужу за то, что он ценит её мнение.

7. Потребность в инициативе от другого

Это о том, что нам важно получать и подарки (согласно 5 языкам любви), и знаки внимания, и подтверждение нашей значимости, когда нас куда-то зовут, приглашают разделить с нами события. Семейная жизнь без инициативы становится скучным распределением обязанностей. Нам хочется, чтобы нас вовлекали.

8. Потребность в проявлении любви

Мы заряжаемся, проявляя любовь по отношению к близкому человеку. Даже если у человека стоит блок на проявление любви, он всё равно испытывает потребность её проявлять. И здесь очень важно проговорить, что для каждого в паре является проявлением любви. Спектр расхождений в этом вопросе огромен, так как каждый человек с детства впитал свой собственный сценарий. Важно уметь договариваться. Но прежде всего -- осознать свои собственные потребности, услышать себя.

В принципе, не так уж и много пунктов. Но как бывает непросто обсудить с любимым человеком, у кого какие потребности, и как их лучше удовлетворять! И те пары, которые приходят ко мне в работу, очень скоро научаются видеть и удовлетворять потребности другого.

В таких парах крепнет любовь и взаимопонимание, ведь "любить" - это действие.
Но сначала надо полюбить себя. Это непросто.