Право отстаивать свое мнение — основа для здорово­го проявления личности в любых взаимоотно­шениях.

Это тот фундамент, на котором мы создаем позитивные от­ношения с людьми —  доверие, сострадание, теп­лота, близость, Любовь. Права личности придают нам уве­ренность в себе. Без уверенности  доверие уступает место подозрительности, сострадание превращается в цинизм, теп­лота и близость исчезают, а то, что мы называем Любовью, превращается в «расчет».

В основе бесспорных  и важных  прав личности ле­жат следующие положения: мы — люди и мы  несем ответственность за самих себя и за наше собственное благополучие.

Рассмотрим наше главное право, из которого выте­кают все остальные пошагово:

Шаг  Первый

Право судить о собст­венном поведении, мыслях, эмоци­ях и брать ответственность за их последствия на себя.

У вас есть  право быть верховным судьей над собой — именно так можно интерпретировать смысл этого права. Чем более мы слабохарактерны и безвольны, тем больше вероятность того, что мы отказываем в данном праве как себе, так и другим.

Почему так происходит? Почему такое простое, утверж­дение — каждый из нас имеет право быть конечным судьей самому себе — может вызывать какую-либо полемику вооб­ще? Если вы пользуетесь этим правом, вы берете всю ответ­ственность за свое существование на себя и снимаете ответ­ственность с других людей.   

Откуда вообще появились все эти пути совершения чего-то «должным образом»? 

Ответ прост - Мы придумываем правила, взяв за основу те представления, которые нам привили в детстве. Если они  были такими, что благодаря им человек вырастал неуве­ренным в себе и зависимым от авторитетов, то и во взрослой жизни он пользуется ими при общении с другими людьми.

Шаг  Второй:

Право не оправдывать­ся и не извиняться за свое пове­дение.

Если вы уверенный в себе человек, вам не нужно  объяс­нять свое поведение другим, чтобы они решали - правильно ли оно, неправильно ли, корректно или некорректно. Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, что им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имее­те право проигнорировать их замечания, или найти ком­промисс, или,  с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение. Зависимость от мнения других людей формируется на ос­нове детского представления, что  вы долж­ны и обязаны  объяснять свое поведение другим людям, и  должны оправдываться за свои поступки перед ними.

Шаг  Третий:

Право решать, долж­ны ли вы брать на себя ответст­венность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих про­блем).

Каждый из нас полностью отвечает за свое благополучие, счастье и успех в жизни. Как бы мы ни желали добра друг другу, у нас нет возможности создавать благополучие или счастье кому-то еще.

Вы можете время от времени делать приятное кому-то, исполнять его пожелания, но этот человек должен сам испы­тать тяжесть, пот, боль и страх поражений и так строить свою жизнь, чтобы быть здоровым и счастливым. Каждый из нас должен сам решать свои проблемы и учиться справлять­ся с ними.

Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут нагружать на вас еще и свои проблемы. Подобная   манипуля­ция  основана  на детском представлении о миропорядке что есть некие предписания, необходимые для управления вашей жизнью и вы должны пожертвовать своими личными ценностями чтобы не  дать разрушиться этой системе предписаний.  

Шаг  Четвёртый:

Право передумать, изменить свое мнение.

Все мы — люди, и нам свойственно меняться. Мы пере­думываем, выбираем то, что лучше, наши интересы с течени­ем времени и в зависимости от условий меняются. Иногда  наш выбор в одной ситуации работает на нас, в другой — против нас. Чтобы не утратить здравого смысла и успешно добиваться своего благополучия и счастья, мы должны при­знать - перемена мнения — это нормальная и здоровая реак­ция. Но, если вы передумали, другие люди могут сопротив­ляться вашему новому выбору. Они используют при этом манипуляцию, основанную на следующем детском представ­лении: что вы не должны передумывать после того, как вы уже приняли решение (и дали знать об этом другим). Если вы изменяете свое мнение, значит что-то не так. Вы должны оправдывать свой новый выбор или признать, что вы ошиблись. Если же вы заблуждаетесь сейчас, значит  показываете, что вы безответственный человек и вполне вероят­но, что вы скорее всего снова ошибетесь, и тем самым создадите новые проблемы. Значит, вы не в состоянии принимать самостоятельные решения.

Шаг  Пятый:

Право делать ошибки и отвечать за них.

Ошибаться — часть человеческой  жизни. Наше  право делать ошибки и от­вечать за них  характеризует саму реальность человека. Мы должны признать: ошибки — это всего лишь ошибки, и ничего более. В противном случае мы можем стать объектами для манипуляций. Нами легко мани­пулировать в том случае, если мы верим, что ошибки — «зло», и мы «не должны» их совершать,  а если допу­стили ее, надо его исправить «правильным» поведе­нием.

За ошибки надо платить — так считают другие, и на этом основании они, напоминая нам наши прошлые ошибки, управляют нашим последующим поведением. Детское представление, на котором строится эта манипуляция, та­ково: вы не должны совершать ошибок. Ошибки — это зло, которое создает неприятности другим людям. Если вы совершаете ошибки, вы должны чувствовать свою вину. Вы не умеете вести себя должным образом и принимать достойные решения. Чтобы вы не могли вы­звать новых проблем, ваше поведение и решения долж­ны контролироваться другими людьми. Только таким образом вы можете компенсировать то зло, которое вы им причинили.

Шаг  Шестой:

Право сказать: «Я не знаю ».

Еще одно  право — принимать решение, даже если вы не знаете всего, что за этим последует. Вы имеете право сказать «не знаю», — если вы не знаете ответа на вопрос. Конечно, если вы до того, как начнете что-то делать, спросите себя, какими могут быть последствия ваших действий, вы, скорее всего, многое не сможете пред­видеть, а  этого очень хочется людям, манипулирующим вами. Они считают, что вы должны предвидеть последствия своих поступков. Манипуляции строятся на основе следующего неверного постулата: у вас должны быть ответы на любые вопросы о возможных последствиях ваших действий,  ведь если у вас нет ответов, значит, вы не осознаете того, какие проблемы можете создать другим людям, и тогда вы безответственны и вас надо контролировать.

Манипулирование, основанное на полученном  в детстве убеж­дении, что вы должны знать ответы на любые возможные вопросы, может быть и очень деликатным. Его обычно мож­но узнать по таким вопросам как «Что бы произошло, если... ? Как ты думаешь... ? Как бы ты себя чувствовал, если... ?» Имея дело с такой манипуляцией, вам не нужно знать, что «могло бы случиться, если... » Никто не может знать всего и любого последствия своего собственного поведения. Поэтому, если манипулятору нужно спекулировать на том, что произошло бы, если... позвольте ему это сделать, если ему так уж не терпится. Вас это уже не собьет с толку.

Шаг Седьмой:

Право не зависеть от того, как к вам относятся дру­гие.

Кто-то считает, что все люди — ваши братья и друзья. Это выходит уже за рамки не только литера­туры, но и здравого смысла. Что бы вы или я ни делали, всегда найдется кто-то, кому это не понравится, а кто-то в результате, возможно, будет оскорблен в своих чувствах. Допустим, вы считаете- для того, чтобы успешно общаться с кем-нибудь, пер­вое, что необходимо — это добиться его дружеского или брат­ского расположения к вам. В этом случае вы открываете себя для манипулирования, и оно будет тем сильнее, чем больше ваша потребность в этой доброжелательности. В действитель­ности вам не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними эффективно и с пользой для дела.

Люди, с которыми мы общаемся в дело­вой сфере или как с авторитетами, могут менять свое отноше­ние к нам постоянно, но это не мешает нам работать с ними, даже если мы им не нравимся. 

При равноправных отношениях отсутствие симпатии или доброжелательности со стороны кого-то также не лишает нас возможности решать конфликт. Супруги, например, бес­конечно меняют свое расположение, когда они в ссоре. Это временное отсутствие доброжелательности вовсе не означа­ет, что брак их распадается, или, что выходной день испорчен, скорее,  в этот же самый вечер их отношения снова могут наладить­ся

Если исчезновение прежней доброжелательности расположения к вам для вас болезненно, что заметно по вашему поведению, то это — сильное средство воздействия на вас, и его могут применить, если вы не реагируете столь 6олезненно на перемену отношения к себе, становится понят­но, что в ней нет нужды как в манипулятивном средстве. И тогда подобная манипуляция применяется реже и реже. Если люди, с которыми вы имеете дело, недостаточно уверены в себе, они, возможно, попытаются манипулировать вами с помощью угрозы изменить к вам свое отношение, грубо или изощренно  пугая, что не будут любить вас или даже отка­жутся от вас. Наше детское представление, на котором ос­новывается эта манипуляция, таково: люди, с которыми вы общаетесь, должны быть расположены к вам, иначе они могут помешать вам делать что-то. Чтобы выжить, вы должны сотрудничать с другими людьми. Очень важно, чтобы вас любили.

Хочется  сделать такой вывод - вы не можете жить в постоян­ном страхе за то, что задеваете чувства других людей. Все мы иногда обижаем друг друга. Это жизнь!

Шаг  Восьмой:

Право быть нело­гичным в принятии решений.

Логика — это ход рассуждений, который мы использу­ем, чтобы принять какое-то свое решение. Однако не все логичные утверждения истинны. К тому же, логичные умо­заключения не всегда и не в любой ситуации могут спасти нас от вмешательства реальности. Особенно мало помогает логика, когда речь идет о чувствах, желаниях, устремлениях. Логика и абстрактные рассуждения строятся на таких кате­гориях, как «да» — «нет», черное—белое, все или ничего. Но в реальной жизни наши желания и эмоции не поддаются столь категоричным оценкам. Мы часто испытываем проти­воречивые чувства к чему-то или к кому-то. В разное время и в различных обстоятельствах мы можем испытывать одни и те же эмоции в разной степени, хотеть противоположного в одно и то же время. И здесь логика бессильна. Логические умозаключения также редко помогают нам понять, почему мы хотим именно этого, редко разрешают мучающие нас про­тиворечия.

С другой стороны, логика очень помогает тем людям, которые хотят, чтобы мы поступили как-то иначе.   Логика — одна из тех внешних установок-стандартов, которые многие люди применяют при оценке как своего соб­ственного, так и вашего поведения. Логику не стоит приме­нять к человеческим взаимоотношениям. Многие из нас, тем не менее, считают, что они должны «хорошими» доводами оправдать свои желания, или цели, или действия, используя логику, чтобы она преодолела ваши сомнения и обеспечила выбор правильного пути. Многие используют логику для ма­нипулирования. Основу для таких манипуляций составляет следующее убеждение, также вынесенное из детства вы долж­ны следовать логике, потому что она позволяет принимать наилучшие решения.

Даже если вы поступаете логично, это далеко не всегда поможет решить вашу проблему. Если вы сообразуетесь с логикой, это лишь означает, что вы ставите себе определен­ные рамки- делаете только то, что полностью понимаете. Но решение вашей проблемы часто может находиться за преде­лами данных рамок.

Шаг  Девятый:

Право сказать: «Я не понимаю».

Мы все не столь находчивы и мудры, чтобы абсолютно понимать хотя бы большую часть того, что про­исходит вокруг. И все же ограниченность человеческих спо­собностей не мешает нам жить. Знание приходит с опытом, и наш опыт общения с другими людьми показывает, что мы не всегда понимаем намерений и желаний других людей. Мало кто из нас  умеет читать чужие мысли, никто не мо­жет читать чужие мысли очень хорошо, и тем не менее, многие пытаются с помощью намеков, недомолвок и подска­зок заставить нас делать то, что они хотят. Детское убежде­ние, на котором строится этот тип манипуляций, примерно таково: чтобы жить без разногласий, вы должны предвос­хищать нужды других людей и быть восприимчивым к ним. Предполагается, что вы и так понимаете их нуж­ды, вам не нужно о них говорить. Если же вы не понима­ете этого, пока вам не начинают постоянно об этом говорить, то, значит, вы не в состоянии жить в гармо­нии с другими людьми, вы — человек безответственный и ничего не знающий.

Шаг  Десятый:

Право сказать: «Мне не нравится...», «Меня не волну­ет...», «Меня не интересует...»

Большинство наших прав частично пере­секаются друг с другом, поскольку они всего лишь более частные проявления самого первого права: быть конечным судьей самому себе. Также много общего в тех  убеждениях, на которых строится манипулирование вашим поведением другими людьми, так как  все это сводится к одному- вы не судья самому себе. Из такого убеждения следует хоть вы и несовершенны, вы должны стремиться к совершенству. Если, вы не можете улучшить себя, вы должны, по крайней мере, хотеть улучшить свою человеческую сущность. Если вы раз­деляете такое представление, вы открыты для всевозмож­ных манипуляций; число способов управления вашим поведе­нием ограничивается лишь изобретательностью других лю­дей. Это убеждение звучит примерно так: поскольку вы че­ловек, вы малы и у вас много пороков. Вы. должны стараться преодолеть свои человеческие слабости и все­ми силами «улучшать» себя, пока не достигнете совер­шенства во всем. Вам вряд ли это удастся, но вы все-таки должны хотеть совершенствоваться. Если кто-то вам укажет, каким образом вы можете улучшить себя, вы обязаны последовать его наставлению. Если вы этого не сделаете, то вы — испорченный, ленивый, недоразви­тый и никчемный, и потому вы не заслуживаете чьего бы то ни было уважения, в том числе и своего.

Это представление,  довольно  на­ивно. Если вы решились стать совершенством , вас ждут разочарования и огорчения. Одна­ко, у вас есть право считать, что вам не нравится  то, что надо быть совершенством,  тем более, что одни считают совершен­ством то, что для других — извращение.

С манипулированием, построенным на  том, что вы должны хотеть улучшить себя, часто труднее всего спра­виться. Единственный путь остановить эту манипуляцию — спро­сить самого себя, довольны ли вы собой и тем, как проявля­ете себя, а затем принять свое собственное решение в отно­шении того, хотите вы или нет что- то изменить.

Многие  часто сами не могут понять, манипулируют ими или это их собственное желание. Чтобы помочь себе сориен­тироваться, постарайтесь свое внутреннее противоречие выразить в любой из трех категорий: «Я хочу», «Мне при­дется», «Мне следует».

Когда вы услышите, как кто-то или вы сами себе говорите «следует», тут же настройтесь на волну сопротивления ма­нипуляциям. Прислушайтесь к себе внимательно, и, по всей вероятности, уловите нечто, означающее, что вы не решаете сами за себя.

Для того, чтобы стать решительным, нужно не только знать свои неотъемлемые права, но и научиться их использо­вать.   Уверенность в себе означает в первую очередь решительность в словесном общении: тем самым мы заявляем о себе. Но этого недостаточно. Вряд ли вы сразу перестанете быть мишенью для манипуляций, как только объясните ма­нипуляторам свои права.

Чтобы воспользоваться своими правами и остановить ма­нипулирование, вам нужно изменить свое поведение — то самое поведение, которое и дает повод вами манипулировать.