Не всегда в семье, где есть созависимая мать, будет и зависимый.
Созависимые женщины есть и в семьях, где нет зависимых. Но негативное влияние созависимости в любом случае отражается на всех членах семьи.

Признаки созависимой матери

• Трудоголизм, отсутствие времени на детей.
• Бытовые проблемы важнее общения.
• Замкнутый круг из проблем и решений, которые на самом деле являются бегством от реальности.
• Эмоциональная холодность.
• Включение в жизнь ребенка только в ответ на проблемы, связка любовь=помощь, без помощи и любви нет.
• Игнорирование тех, у кого все хорошо.
• Выбивание почвы из под ног, лишение силы. Типичные фразы, сигнализирующие об этом процессе: «да зачем тебе это?», «ничего не выйдет», «я сама все сделаю», «сделай лучше так, как я говорю», «я уже все придумала».
• Один из членов семьи занимает центральное место, все подстраивается под него. Это может быть «сложный ребенок», контакт с которым утерян, и вместо восстановления контакта его негативное поведение преувеличивается и становится "центром мира". Либо муж с «тяжелым характером», недостатки которого женщина принимает безусловно и требует от других того же, хотя при желании можно было бы расставить границы и выстроить более здоровые отношения между членами семьи.

Причины поведения созависимой матери

• Фокус внимание НЕ на себе. Ее собственные потребности и переживания на последнем месте. Это приводит к постоянному нервному напряжению, усталости, нереализованности и неспособности удовлетворять эмоциональные потребности членов семьи.
• Постоянное эмоциональное истощение.
  Созависимая мать отдыхает, только когда доходит до состояния «сейчас упаду», и то недолго.
• Она не может вовремя сообщить окружающим, что ей нужен отдых.
  Она терпит до последнего, а потом срывается на ком-то, кто подвернётся под руку. Обычно это самый маленький член семьи.
• У созависимой матери редко получается быть спонтанной.
  Она часто не замечает, что требуется иная, чем обычно, стратегия. Поэтому бывает, что она заставляет домашних выполнять работу по дому, даже если они расстроены или чувствуют себя плохо. Она может отправить больного ребенка на занятия, ведь «всем в этой жизни тяжело». Фраза «ну потерпи немного» - одна из ее любимых. При этом она совершенно не осознает, что гонка за выполнением привычных задач на самом деле волнует только ее. Остальные большую часть времени находятся в эмоциональном онемение, словно во сне.
• Она часто злится, если кто-то отказывается играть по ее правилам.
  Если кто-то решит отдыхать, хотя не «уработался», он будет обвинен в бессовестности. Если кто-то посмеет спорить с тем, что все вращается вокруг выбранного ею «центра вселенной», она будет осуждать его и обвинять в эгоизме.
• Созависимая мать уверена, что она герой, хотя ее страдания на самом деле никому не нужны. Даже тот, вокруг которого она выстроила весь уклад жизни семьи, не ценит ее стараний. Больше того, для него они так же вредны, как для остальных.
• Других она воспринимает либо как «бедняжек», которым нужна помощь, либо как агрессоров. Она не знает, что такое быть на равных.
• Она называет:
  Любовью - потакательство.
  А заботу о себе - эгоизмом.
  Выражение чувств - неблагодарностью.
  У созависимой мамы буквально всё искажено.
• Она уверена, что проблемы, которые есть в семье - результат скверного характера ее членов (кроме «центра вселенной», конечно же). Она не допускает даже мысли о том, что все, что происходит - результат в том числе и того, как она сама себя ведёт.
• Она с лёгкостью берет вину за происходящее на себя, когда от нее на самом деле мало что зависит.
• Созависимые женщины обычно вырастают в таких же созависимых семьях.
  И все их вредоносные программы не выбор, а только неосознаваемое наследство семьи. Самое печальное, что если в семье нет настоящего зависимого и он не дошел до критической черты, никто даже не задумается о наличии созависимости в семье. Все будут мучаться и дальше, а дети перенимать вредоносные программы.

Опасность влияния созависимой матери

• Выученная беспомощность. Созависимая мать неосознанно делает всё, чтобы всех членов семьи сделать беспомощными. Она злится, когда кто-то принимает решение, отличное от ее мнения или без совета с ней, ведь она теряет контроль. Она часто опережает события и решает проблемы за детей и мужа, не давая им даже времени столкнуться с ответственностью и сообразить, что к чему. Она буквально ворует у членов семьи силу. Ведь если ее семья слабая, она сама на ее фоне сильная.
• Депрессии. Неспособность справляться со своими проблемами, подавление чувств, постоянное нарушение границ, игнорирование эмоциональных потребностей нередко ведёт к депрессиям у членов семьи. Особенно, если генетически они к ним склонны.
• Зависимости. Созависимая мать создаёт все условия для формирования зависимостей - она не умеет удовлетворять эмоциональные потребности детей, не даёт им разрешать свои проблемы самостоятельно, но может снабжать деньгами (в полной уверенности, что большего не нужно) и игнорировать опасное поведение, пока оно не дойдет до критической черты.
• Нереализованность. Созависимая мать не даёт детям нужной почвы для раскрытия их потенциала. Она либо предоставляет ребенка самому себе, либо борется с ним за контроль, когда он пытается реализоваться. Рядом с созависимой женщиной часто мужчина, который либо изначально не имел особых амбиций и планов на жизнь, либо растерял их рядом с ней - его она тоже вполне способна сделать беспомощным.
• Страдания от постоянного нарушения границ и неспособность их защитить. Созависимая мать не умеет спокойно восстанавливать границы вовремя. Она терпит до последнего, а потом срывается. И тогда на нарушителя выливается весь накопленный заряд эмоций. Он становится мишенью для всего накопленного гнева, обиды, раздражения. Созависимая мать часто выражается крайне драматично в такие моменты:

Да за что мне это все? Как меня все достало! Я в тебе разочарована! Ты всегда так поступаешь, ты нарочно все делаешь мне назло!

Тому, кто все это выслушивает, не всегда приходит в голову, что не все относится к нему. Такие всплески наносят глубокие душевные раны или провоцируют формирование бесчувственности. При этом театральные выступления никак не направлены на то, чтобы научить ребенка решать возникшие проблемы.

• Неуверенность в себе. Жизнь созависимой женщины далеко не сахар. Конечно, она задумывается о том, почему в ее жизни все так сложилось. Но она приходит к неверным выводам. Она уверена, что заслуживает происходящего (даже если кричит об обратном в моменты эмоциональных всплесков). Считает, что виновата в том, как сложилась ее судьба. Но это никак не мотивирует её принять ответственность за происходящее и начать что-то менять. Естественно, она передаёт свои убеждения детям. Например, в ее понимании в женщине главное - бытовые навыки. Она будет обесценивать все другое в детях и хвалить только за успехи в быту. Так дети приучаются не развивать свою самость, а пытаться соответствовать неким ущербным стандартам, до которых слишком часто сложно дотянуться, ведь реальность созависимой матери слишком искажена.
• Вынужденное выживание под одной из созависимых масок: шут, невидимка, умница, оторва. Созависимая мать замечает ребенка, только если его поведение соответствует доставшейся ему маске. А она всегда слишком ограничена для реальной личности. Если ребенок выходит за рамки маски, он получает либо осуждение, либо агрессию, либо игнорирование. Жизнь в маске как бы отключает те части личности, которые ей не соответствуют. И, выходя в общество, ребенок либо находит компанию, где его маска тоже работает, либо бесконечно наталкивается на непонимание окружающих - он правда странный, какой-то неестественный.
• Негативные способы вызывать внимание матери входят в привычку. Даже ребенок в маске «умницы» не может рассчитывать на то, что получит внимание матери просто так. Он должен ещё постараться. А дети нуждаются во внимании родителей, и им на самом деле пока нечем платить за любовь. В этом и смысл родительства - вырастить нового человека, в это нужно вкладываться. Это не сделка. А созависимая мать заставляет детей именно совершать сделки:
  соответствуешь роли - получи внимание.
  не соответствуешь - получай наказание.
  

  И если даже старания «умницы» формируют массу проблем для него в будущем, что уж говорить о шуте, оторве и невидимке. Их способы получать внимание очевидно вредоносные.

Как себе помочь, если вы созависимая мать

• Принять ответственность за свою жизнь и эмоции. Не судьба так сложилась, не другие постоянно выводят на эмоции - а это все последствия созависимости.
• Вернуть ответственность другим. Пусть другие несут ответственность за свои поступки в той мере, в какой на самом деле могут. Пусть муж работает наравне с женщиной и наравне с женщиной принимает участие в воспитании детей, пусть дети сталкиваются с последствиями их решений, если это не грозит их безопасности и жизни.
• Пересмотреть свой режим труда и отдыха. Выделить больше времени на отдых. Пересмотреть способ зарабатывания денег и ведения хозяйства. Возможно, нужно пройти обучение, чтобы увеличить заработок, отказаться от части занятий (энергозатратных и малопродуктивных) и делегировать часть домашней работы домочадцам.
• Научиться видеть в членах семьи живых людей, а не маски.
  Научиться принимать их, а не подгонять под шаблоны.
• Научиться быть в эмоциональном контакте с детьми и мужем.
• Работать со своей самооценкой, работать с самооценкой детей. Бороться с негативными убеждениями о своей ценности и ценности домочадцев.
• Научиться ставить и достигать цели. Учить этому детей.
• Научиться правильно расставлять свои границы и не нарушать чужие.
• Научиться оказывать помощь, только если о ней просят или если на нее дали разрешения.
• Научиться заботиться о себе.
• Перестать строить жизнь вокруг выбранного «центра вселенной». Позволить каждому из членов занимать центральное место при необходимости. В том числе и себе.

Это огромная работа. Она не будет простой, ведь негативные программы срабатывают автоматически. Но на самом деле, как только получается проработать один пункт, жить становится в разы легче. И чем больше пунктов проработано, тем легче становится жизнь.

Работы, если созависимость сформировалась - у вас много. Именно поэтому не тяните. Начинайте утолять информационный голод и приступайте к выздоровлению.

Много найдёте в моей подборке статей: Освобождение от созависимости

Если вы узнали себя, обращайтесь к автору статьи на консультацию или курс "Освобождение от созависимости"