Рассмотрим несколько типичных ситуаций, когда люди вдруг «портятся».

• Вы вышли замуж за мужчину, который позволял греть о его живот ваши ледяные руки. Прошло несколько лет, и вдруг ваш муж заявляет: «Да хватит трогать меня своими ледышками!» Вы возмущены до глубины души. Ваш муж, кажется, испортился.
• Подруга была рада посидеть с вашим ребёнком, чтобы вы могли погулять и развеяться. Прошло какое-то время, и стало ясно, что она больше совсем не радуется такой возможности. Она отказывается сидеть с вашим ребенком. Кажется, подруга сломалась.
• Начальник прощал вам постоянные опоздания. Он вас так жалел и понимал, у вас такая сложная жизнь. Но в какой-то момент он начал за опоздания штрафовать. Да что с ним такое случилось?

Во всех этих ситуациях происходит одно и то же:

Сначала какие-то ваши действия не нарушали личные границы других людей,
по крайней мере, эти другие люди вели себя так, словно их все устраивает.

Но потом их границы оказались нарушены.
Вы делали то же самое, что и всегда,
но почему-то теперь эти действия нарушают их границы.

Дело в том, что человек - не стабильная структура. Он постоянно развивается, обретает новый опыт. Качество и градус ваших с ним отношений тоже могут меняться. Может меняться и жизненная ситуация человека. Вполне естественно, что теперь его не устраивает что-то, что устраивало раньше.

Есть только один тип людей, которые стараются всю свою жизнь следовать одним и тем же правилам и договоренностям - это эпилептоиды. Вот их границы почти не меняются. С остальными придется быть готовыми к внезапным переменам.

Что делать, если границы близкого вдруг изменились?

Вас, конечно, можно понять: неприятно метафорически приходить в знакомое место и видеть вдруг, что его двери перед вами закрыты.

• Но вы можете перевести свой фокус со злости и раздражения на радость и любовь: возможно, ваш близкий немного подрос как личность и сейчас собирает ресурсы для решительного шага, поэтому и отказывается от ваших мелких квестов, или отказывается терпеть ваши особенности, как раньше.
• Спросите человека, что нового у него происходит, уделите ему искренне внимание. Спросите его о новых потребностях и ценностях. В конце концов, спросите, чего он теперь ждет от ваших отношений. Так вы шагнете вместе с ним в будущее.

Если вы этого не сделаете, велика вероятность, что вы станете для этого человека прошлым. Самые долгие отношения - это те, в которых людям удается развиваться и подстраиваться под изменения другого.

• Узнайте, может быть, ваши отношения вообще перестали удовлетворять близких. К сожалению, для очень многих людей сложно выразить свои претензии и агрессию прямо. Может быть, дело вовсе не в ваших холодных руках, но агрессия выплескивается через них, как через самую безопасную тему.
• Предложите человеку спокойно обсудить все и будьте готовы к тому, что вам расскажут что-то неприятное о вас. Может быть, этого будет очень много, если человек долго молчал.

Но это будет лучше, чем если он откажется рассказывать и вы оставите все, как есть. Он найдет повод разорвать отношения с вами и оставить вас в недоумении: как можно разводиться из-за холодных рук?

• Попробуйте посмотреть на такую ситуацию, как на шанс, и самому немного подрасти. Жизнь постоянно предлагает нам возможности стать более умными, умелыми, самостоятельными. Но мы их часто игнорируем до тех пор, пока жизнь не заставляет нас развиваться в кризисных условиях.
• Помогите себе будущему, используйте изменение границ вашего близкого как повод расширить свои.
  Придумайте, как ещё обеспечить себе досуг, если подруга больше не хочет сидеть с ребенком.
  Придумайте, как вам иначе согревать руки.
  Придумайте, как будете бороться с опозданиями.

Если вы воспримете эту ситуацию как шанс, вы можете вдруг обнаружить - оказывается, вы и сами вполне справляетесь. У вас даже может рухнуть ключевое негативное убеждение о себе. Может быть, вовсе вы не хронический «опоздун», а просто вы не знали раньше, как избегать опозданий. Если вы успешно пройдёте этот квест от жизни, откроются новые возможности.

Что делать, если изменившиеся границы вредят вашим ценностям?

Может быть, для вас греть руки о живот мужа было настолько интимным и настолько важным занятием, что теперь вы чувствуете себя одинокой и покинутой... Такое вполне вероятно. Это надо просто признать: не все люди пройдут с нами через всю жизнь.

И мы должны быть благодарны тем, кто проводил с нами свое время. И простить их за то, что они больше не могут быть с нами так же, как раньше. Отпустить мужа к женщине с тёплыми руками и найти другого человека, готового греть ваши руки о свой живот - наиболее эффективная стратегия в таком случае, как бы не было это печально или больно.

Воспринимайте перемены как возможность изменить свою жизнь в лучшую сторону. Только так вы будете спасены от долгой боли и разочарования.

Может быть, вашему близкому просто нужен отдых.
Вполне вероятно, что желание вашего близкого отдалиться временное. Вы можете позволить себе эту роскошь - немного подождать, может, он передумает, когда соскучится, и все будет, как раньше. Но на этот пункт возлагать большие надежды не стоит.

Вы можете просто использовать его для успокоения души: «вы сделали все, что смогли, чтобы сохранить ваши отношения такими, какие они были раньше». Конечно, вероятность того, что близкий передумает, есть. Но слишком долго иллюзии питать не стоит. Если вы ждёте уже довольно долго, скорее всего, вам пора перестать ждать.

У вас одна жизнь, не тратьте ее на ожидания!

И последнее

Вы можете воспринимать новые границы вашего близкого как повод заняться своей жизнью. Да, вас немножко как будто отвергли. Ну и что? Неужели это было все, что у вас есть? Оглянитесь вокруг, вы наверняка совсем забыли о чем-то хорошем. Когда вы чувствуете себя одиноким - самое время вспомнить о том, что вы давно откладывали.

Ваши границы тоже могут меняться с течением времени. И чем спокойнее вы относитесь к изменениям в других, тем лучше вам самим будут потом передвигать свои границы.

И наоборот, чем больше вы осуждаете других за непостоянство, тем большую вину за изменения будет внушать ваш внутренний критик впоследствии.
Позаботьтесь о себе, позволяя другим быть такими, какими они хотят быть.

Загляните: Как найти свои личные границы. Пошаговый алгоритм

Если вам понадобится помощь в выстраивании своих границ, обращайтесь к автору этой статьи.