Неумение сказать «Нет» для многих из нас настоящая проблема в выстраивании взаимоотношений с другими людьми. Причем это касается общения в разных сферах жизни – общественной, профессиональной, семейной.

У некоторых боязнь отказать еще с детства привела к вредным привычкам, к сомнительным знакомствам, к неверному выбору профессии. Но и во взрослой самостоятельной жизни мы часто продолжаем зависеть от невозможности кому-либо отказать, испытывая муки переживаний и вовлекая себя в решение чужих проблем.

Почему же так сложно говорить «Нет» в ответ на обременительные просьбы и обращения окружающих? Потому что за этим стоит целое множество разных и довольно сильных внутренних установок, которые мешают нам относиться к подобным ситуациям с рассудительностью и нужной хладнокровностью. Мы склонны воспроизводить последствия своего отказа и транслируем эти ярко воображаемые картинки на собственную личность.

Но каждый может совершенно по-своему и индивидуально создавать образы, которые будут препятствовать тому, чтобы не пойти на поводу чужого предложения.

Например,
в детстве, когда одноклассник зовет друга попробовать покурить сигареты, мальчик может не хотеть этого, но не откажет приятелю, потому что испугается того, что тот сочтет его трусом или предателем. Те же самые механизмы могут срабатывать и в среде девочек. Взрослея, мы продолжаем не отказывать друзьям и подругам в попытке сохранить свой статус в компании или подчиняясь признанным авторитетам в нашем кругу общения.

За такими моделями поведения чаще всего стоят наши страхи, которые с годами могут не исчезнуть, а будут только укрепляться в сознании и влиять на поступки и достижения. Страх отказа перед приятелями перейдет в страх отказа перед начальником или волевым супругом, и в дальнейшем человек попадает в полную зависимость от внешних обстоятельств и чужих желаний.

Однако кроме обычных страхов есть более тонкие «стимулы» к тому, что мы не можем позволить себе отказывать.

• В семейной жизни это может быть нежелание выяснять отношения, и тогда согласие используется как вариант компромисса с партнером, который постоянно обращается с какими-то просьбами.
• В общественной жизни своей безотказностью мы можем создавать имидж доброго и заботливого человека, готового бескорыстно помочь каждому просящему.
• В профессиональной сфере безотказность помогает корыстному карьеристу расположить к себе наивных коллег и выстроить позитивную коммуникацию с недалеким и невнимательным начальством.

Но чаще всего, конечно, наша безотказность создает нам проблемы, и люди попадают в зависимое положение, потому что вынуждены поступать так, как просят их другие.

• На службе такой человек может чаще коллег задерживаться, выполнять чужую работу, в одиночку исправлять общие ошибки.
• Дома он попадает под влияние супруга, родственников и даже детей, которые лучше всех чувствуют, когда мама или папа не могут отказать любимому ребенку.
• В общении с друзьями у такого человека тоже возникают проблемы, потому что свои собственные интересы заменяются интересами и просьбами приятелей или подруг, которые без стеснения пользуются добродушием и безотказностью старого друга.

Однако попробуйте только сказать «Нет» - и вы сразу можете потерять верных и веселых друзей!

И подобные установки работают именно на того, кто не может отказать, потому что боится потерять друзей! Но ведь при этом человек испытывает внутреннее унижение и дискомфорт, понимая, что его не ценят, а просто используют.

Поэтому для того, чтобы научиться говорить «Нет», надо сперва выяснить причину, по которой ваша безотказность получила в сознании столь явное право на реализацию.

Для такой внутренней работы обращайтесь к психологу,
чтобы открыть себе путь к самостоятельным решениям
и уметь останавливать тех, кто желает воспользоваться вашей слабостью и хорошим к ним расположением.