Часто родители думают, что занимаются воспитанием, решая при этом свои проблемы за счет ребенка. Или, увлекшись решением своих проблем, пренебрегают воспитанием у ребенка полезных привычек. И получают совсем не тот результат, которого ожидают.

Давайте разбираться, что к чему,
чего ожидать от детей, от воспитательных методов,
а что лучше получить вообще из других источников.

Для начала рассмотрим несколько примеров.
Допустим, ребенок опаздывает на какие-то занятия, потому что не успел собрать вещи. Вы решаете не помогать искать их, отправляете его как есть без необходимых вещей, попрекая за несобранность и понимая, что занятие пройдет впустую. Либо оставляете ребенка дома.

В обоих случаях вы испытываете негативные эмоции по поводу его несобранности, своей «жестокости», потерянного занятия, времени, денег и так далее. При этом вы решили-таки СВОЮ проблему: обвинили во всем ребенка, свалили ответственность за сборы на него, оправдали себя тем, что решили немного воспитать в нем собранность и умение планировать, отомстили ребенку за потраченные нервы и деньги.

Или другой пример:
ребенок не помыл посуду, и вообще посуду он мыть у вас не любит. Вы лишаете его всего, что только можно, лишь бы посуда была помыта в конце концов. Должен же он понимать, что мама одна не справляется, должен же он готовиться к взрослой жизни и ответственности, и вообще вы чувствуете огромную несправедливость по отношению к себе - как он не понимает, что вам так тяжело. Все на эмоциях, вы обижены, ребенок обиженно моет посуду.

Здесь вы решаете такую СВОЮ проблему: пытаетесь компенсировать за счет ребенка некую несправедливость, которую испытываете в сложившейся ситуации, от ребенка хотите получить понимание и поддержку - хотя он в силу возраста не может ее дать, это от вас он должен получать внимание и заботу.

Есть и примеры «наоборот».
Вы продолжаете убирать за ребенком разбросанные по комнате вещи, игрушки, хотя уже сто раз обещали «выкинуть это все». Но что-то вот пожалели. Вы же все это сами купили, а оно валяется, пылится, портится. Да и гости скоро придут, а у вас не убрано.

Здесь вы отодвигаете воспитательную задачу, санкции и последствия никак не наступают, ребенок не учится на своих ошибках.

Или:
вы слишком много и часто стираете и гладите одежду ребенка, так как он игнорирует ваши просьбы быть бережнее к ней и не бросать ее на пол. Вы просто не можете позволить себе отпустить ребенка в помятой одежде в школу. Вам так удобнее: про вас не думают, что вы плохая мать, и вам проще сделать все самой, чем тратить время на развитие у ребенка полезной привычки ухода за своими вещами.

В этом случае ребенок не учится исправлять свои ошибки и ухаживать за своими вещами самостоятельно. А вы тратите кучу времени и усилий на поддержание его внешнего вида.

В этих примерах видно, как тратится огромное количество усилий не в том направлении:

• Можно упрямо пытаться получить от ребенка то, что получить от него невозможно (например, внимание и признание своих заслуг), вместо того, чтобы направить свою энергию в другую сторону и получить это признание другим путем.
• Можно тратить кучу собственных ресурсов на исправление ошибок своих детей вместо того, чтобы потратить те же усилия на воспитание в них полезных привычек.

Как понять, куда направить свою энергию и усилия?
Когда воспитывать и как воспитывать, а когда отстать?
Что можно требовать от ребенка - неужели только воспитывать - ведь он живет с вами на одной территории, пользуется благами домашнего хозяйства и вашей заботой?

Сначала давайте поймем, какую задачу мы решаем:
воспитательную или вашу личную.
Для этого подойдет алгоритм ответа на следующие вопросы.

Что конкретно вам нужно в этот момент?

• Вам нужно, чтобы посуда была помыта?
• Или вам важно, чтобы именно ребенок ее помыл?
• Или вам важно, чтобы он это сделал без напоминания?
• Или вам важен вообще порядок в квартире?

Сосредоточьтесь на том, что вы хотели бы получить и почему. Забудьте пока про ребенка на время. Сфокусируйтесь на своих желаниях и чувствах. Может быть, вам хочется ощущения безопасности, комфорта, отдыха. А может, вам не хватает общения и признания, а домашние заботы отодвигают эти приоритеты или мешают реализации ваших планов.

Зачем это нужно вам?

• Вам нужно помыть посуду, чтобы она была чистая?
• Или получить подтверждение, что вы не одна этим занимаетесь, по справедливости?
• Или получить подтверждение, что ваши усилия ценят?
• Или что вас вообще замечают (вас и ваши просьбы)?

Продолжайте размышлять на тему ваших интересов и потребностей. Отмечайте негативные ощущения, обиду на внешние обстоятельства, людей, злость и ощущение несправедливости. И уже на этом этапе некоторые родители отмечают: «а при чем тут вообще мой ребенок?.. Оказывается, он вообще не отвечает за эту проблему, я могу решить ее без него».

Что способен вам дать ребенок?

• Он вообще в его возрасте умеет что-то делать без напоминаний?
• Он способен понять, что вам сейчас тяжело, и отвечать за ваш выбор, за то, что родился в этой семье?
• Он умеет мыть посуду?
• А что он умеет еще?
• Что у него получается хорошо делать самостоятельно?
• Что он готов делать вместо мытья посуды?

Очень часто мы не замечаем, чем нас наградила жизнь, не умеем использовать то, что нам дано. Обратите внимание на плюсы и хорошие качества вашего ребенка. Если не мытье посуды - что он способен вам дать, где может помочь?

Кто помимо ребенка может вам это дать?

А от кого реальнее получить то, что вам нужно? Подумайте о других источниках удовлетворения ваших потребностей. Может быть, пора уже самой себе сказать, что вы молодец как мама и заслуживаете отдыха, лишней красивой одежды или косметики. Или посудомоечной машины.

Если вы понимаете, что ребенок-то тут, оказывается, ни при чем, то дальше действуют алгоритмы совсем не из педагогики. Вы приступаете к поиску способов и источников удовлетворения ваших потребностей и решения проблем в других местах, у других людей, а ребенка оставляете в покое.

Если же вы понимаете, что ребенку необходимо воспитать в себе какое-либо качество (навык), то запасаетесь терпением и применяете ту или иную педагогическую методику. Сейчас в доступе множество эффективных техник, которые помогают родителям развить в ребенке полезное качество или навык. Компактно эти техники изложены здесь:

Очень важно понимать, что ваши воспитательные задачи требуют холодной головы, времени и терпения. Если вы в какой-то момент почувствовали раздражение, гнев или отчаяние, то лучше прекратить делать то, что вы делаете, и проанализировать происходящее. Скорее всего, вы сейчас не воспитательную задачу решаете, а опять же какую-то свою проблему.

В первой части статьи мы разобрали ситуации, когда родитель может перепутать зоны ответственности и «подложить» ребенку ненужной ему ответственности, к которой он не готов (либо это по определению не его ответственность).

Но может получиться и наоборот, когда родитель «отбирает» у ребенка ту ответственность, которую должен нести только сам ребенок. Опять же по причине решения каких-то своих личных проблем.

Например, излишне увлекаясь глажкой вещей ребенка, чтобы окружающие не думали плохо о его маме. Хотя при этом ребенок не ценит усилий мамы и относится к вещам небрежно, бросает их на пол вместо того, чтобы повесить на крючок. Если мы имеем дело со школьником лет 10-12, то он вполне способен нести ответственность за свой внешний вид и как минимум бережно вешать вещи, чтобы мама успевала все постирать и погладить в удобном ей графике. Это ответственность ребенка - сделать все, чтобы выглядеть сегодня опрятно и чисто, мама сделала для этого уже достаточно. И даже если он делает выбор в пользу менее аккуратного внешнего вида - это его выбор и его ответственность.

Как понять, что мы забираем себе не нужную нам ответственность у ребенка?..

Прежде, чем ответить на этот вопрос, хочу заметить, что здесь вы можете пробовать и ошибаться, - и это нормально, так как границы этой ответственности изменчивы именно потому, что вы имеете дело с развивающимся ребенком. Сегодня ему внешний вид не важен или он что-то не умеет, а завтра вдруг в его системе мотивов появляется необходимость выглядеть привлекательно и он осваивает какой-то полезный навык, становится более умелым, чем был вчера.

А теперь о другом алгоритме, который поможет вам остаться в своих границах и не брать на себя ответственность за некоторые действия ребенка. Так же, как и в первой части статьи, попробуйте поразмышлять над вопросами:

• Что лишнего вы делаете для ребенка?
• Что будет, если вы перестанете что-то делать для него или за него?
• Какие будут негативные и позитивные последствия возвращения ребенку его ответственности?
• Чему он научится, когда вы вернете ему эту ответственность?
• Что будет, если оставить все, как есть?
• Какая помощь в освоении умений обходиться с этой ответственностью нужна ребенку?

Надеюсь, моя статья поможет перераспределить усилия таким образом, чтобы не страдали ваши потребности и чтобы ребенок получал «воспитательное» внимание там, где это нужно.

В завершение хочу немного отойти от темы и предложить родителям поразмышлять над вопросами, ответы на которые укрепят их веру в свои воспитательные способности.

Почему у хорошей мамы ребенок может:

• ходить в помятой одежде?
• ругаться матом?
• разбрасывать одежду?
• получать плохие оценки и забывать взять тетрадки в школу?
• ошибаться и делать что-то криво?
• портить что-то?