Стыд — это очень болезненное и сложное эмоциональное переживание, с которым может столкнуться каждый человек. Это то чувство, когда хочется свернуться в комочек, закатиться в темный угол и исчезнуть.

Чувство стыда рождается,
когда наши ценности и наши действия не совпадают.

Разделим это чувство на "токсичное", "пожирающее" и "нормальное" - которое дает возможность оценить ситуацию, принять ответственность и сделать выводы, что так поступать не надо.

Чувство вины очень похоже на стыд, но есть разница.
Вина возникает как ответ на проступок, который причинил вред другим, а стыд - не обязательно. Стыд, в отличии от вины, охватывает нашу личностную ценность, он возникает по отношению к собственному пониманию хорошего и плохого.

Стыд - это опыт унижения, отвержения и наказания.
Токсичный стыд - это следствие внутренней убежденности в своей ничтожности.

Симптомы токсичного стыда варьируются от человека к человеку, вот некоторые из них:

• По сравнению с обычным смущением, чувство стыда длится гораздо дольше и кажется всеобъемлющим.
• Вы чувствуете эмоциональную боль, которая непропорциональна ситуации.
• Если стыд уже находится в подсознании, то это чувство приходит из-за запускающих его мыслей.
• Вы чувствуете себя неадекватным и обнаруживаете, что избегаете проблем и упускаете возможности в жизни, потому что пытаетесь избежать чувства стыда.
• Низкая самооценка и постоянная самокритика.
• Чувство хронической бесполезности.
• Хроническое и компульсивное угождение людям.
• Чувство иррациональной вины за то, в чем вы не виновны.
• Гневное или защитное поведение.
• Когда вы соглашаетесь на меньшее, чем то, чего вы действительно хотите в своей карьере, отношениях и т. д.
• Синдром самозванца ("Если бы люди знали, кто я на самом деле, они бы меня ненавидели").
• Неспособность установить связь с другими людьми из-за хронического страха быть опозоренным или подвергнуться позору.

Корни токсичного стыда

Если ваши родители чрезмерно вас критиковали или даже оскорбляли, то у вас могло родиться убеждение, что вы не достойны любви. Самоуничижение стало частью вашей личности, и вы не научились принимать себя и доверять себе. В результате вы можете чувствовать себя неадекватным или непривлекательным в различных сферах вашей жизни.

• Чувство вины формируется на стадии формирования личности (5-6 лет), когда ребенок осознает, что у него есть социальные обязанности, поэтому он должен сдерживать свои эгоистические и агрессивные чувства.
• Стыд формируется в 2-3 года, когда ребенок начинает понимать, что такое "хорошо" и что такое "плохо".

Травматический опыт во взрослой жизни, особенно в романтических отношениях, тоже может зародить корни сомнения в собственном достоинстве. Токсичный стыд часто возникает из-за жестокого обращения со стороны партнера в созависимых отношениях: когда создается ситуация, в которой нас вынуждают чувствовать себя ущербными или неадекватными- мы начинаем видеть себя именно такими.

Что токсичный стыд может сделать с вашей жизнью

Прямое или косвенное воздействие токсичного стыда вынуждает людей соглашаться на меньшее, чем они заслуживают. Люди, страдающие от токсичного чувства, часто вступают в нездоровые отношения или изолируются от других, поскольку считают себя недостаточно хорошими, чтобы быть любимыми.

Для людей, которые считают себя ничтожными, ненависть к себе является естественной реакцией, и многие из них наказывают себя, занимаясь самоповреждающим поведением. Многие из тех, кто отягощен токсичным стыдом, склонны к зависимостям, перееданию, беспорядочным половым связям и так далее.

Переживания затрагивают всю личность, человек может чувствовать себя беспомощным и неспособным реализовать свои жизненные задачи.

Чувство стыда, как гиря, удерживает на месте и мешает продолжать свою жизнь.

Как преодолеть стыд

Научитесь распознавать свои триггеры

Это может быть сложно, поскольку мы часто прячем чувства под слоями копинг-поведения. Начните замечать, что вызывает у вас чувство стыда.

Когда вы почувствовали эмоциональную боль, спросите себя, что только что произошло и что заставило вас так реагировать.

Например:

• Кто-то сказал что-то, и это заставило почувствовать себя уязвимым?
• Были ли вы отвергнуты?
• Были ли вы зациклены на мыслях о событии, которое кажется постыдным?

Как только вы поймете, что именно вызывает у вас чувство стыда, вы можете научиться более здоровой реакции.

Не берите всю ответственность за произошедшее на себя

Важно уметь видеть свою часть и не брать на себя ответственность за действия других людей, за проблемы, которые вы не создавали, или обстоятельства, которые вы не можете контролировать.

Если вы склонны к созависимости, то можете пытаться искать оправдания или решать проблемы других людей. Однако, тогда другой человек получает возможность уклониться от ответственности, и в конце концов,это вызовет у вас чувство обиды и неудовлетворенности - а тот другой человек так и не осознает, что он сделал неправильно.

Как вы знаете, очень сложно иметь отношения с человеком, который постоянно отказывается брать на себя ответственность за свое поведение. Возможно, вам придется ограничить взаимодействие с ним или вам нужно будет подумать, сможете ли вы продолжать отношения с кем-то, кто постоянно причиняет вам вред.

Прислушайтесь к разрушающим вас мыслям

Насколько то, что вы говорите себе, является правдой?

Начните с составления списка мыслей, которые появляются в вашей голове в определенных ситуациях:

• когда вы совершаете ошибку,
• когда вас отчитывают за что-то на работе,
• когда кто-то оскорбляет вас,
• когда вы чувствуете себя подавленным,
• когда вы поддаетесь искушению или возвращаетесь к старым привычкам.

Проанализируйте реальность. Бросьте вызов своему стыду.

Стыд является основным элементом саморазрушительного поведения. После того, как пройдет облегчение от саморазрушения, вы можете почувствовать сильное чувство вины за то, что вы сделали. Однако эти эмоции только подпитывают вашу эмоциональную боль и усиливают саморазрушительный цикл. Освободиться от стыда очень важно.

Лучший способ бросить вызов своему стыду — не навешивать на себя ярлыки за свои действия. Вы можете признать, что совершили ошибку или что-то плохое, но это не делает вас плохим человеком. Вместо этого, думая о себе как о хорошем, достойном человеке, который совершает ошибки, вы позволяете себе расти.

Будьте осторожны с тем, что вы "должны" делать

Когда вы преодолеваете саморазрушение, очень легко сказать себе, что вы "должны". Например, вы можете для себя решить, что "должны" пойти на пробежку или позвонить другу, когда почувствуете желание выпить. Однако попытки заставить себя поступать "правильно" могут привести к чувству сопротивления и в конечном счете усугубить ваш стыд, если вы все-таки оступитесь.

Разрешите себе выбирать здоровую альтернативу. Это поможет сосредоточиться на здоровых навыках преодоления трудностей, одновременно устраняя внутреннюю борьбу, которая возникает, когда вы пытаетесь заставить себя изменить свое поведение.

Самосострадание, самопрощение и забота о себе

Мы люди, и мы будем совершать ошибки. Мы будем сожалеть о том, что поддались искушению, точно так же, как мы будем сожалеть о том, чего не сделали и что должны были бы сделать.

Когда вам стыдно, трудно быть добрым и любящим по отношению к себе. Относитесь к себе с той же добротой и любовью, которую вы проявляете к хорошему другу или любимому ребенку. Сострадание к себе вызывает выброс окситоцина - гормона, который повышает чувство доверия, спокойствия, безопасности и эмоциональной стабильности.

Составьте план - позаботьтесь о своем теле и физическом здоровье, окружите себя поддерживающими людьми. Находите время для занятий, которые принесут вам радость. Иногда просто позволяйте себе баловать себя и поощряйте себя даже за самые незначительные, на ваш взгляд, успехи.

Избегайте подкрепления стыда

Вероятно, в вашей жизни есть люди, которые напоминают и усиливают ваш стыд? Это могут быть родители, которые продолжают вас контролировать, принижать или причинять вам боль. Иногда стыд приводит нас к отношениям с людьми для повторения той динамики, которую мы испытали в детстве. Наши супруги или партнеры и некоторые друзья могут неосознанно или сознательно усиливать наше чувство стыда.

Если кто-то использует ваш стыд, чтобы манипулировать вами, или причиняет вам боль, то у вас есть выбор - ограничить общение, если хотите вырваться из этого порочного круга.

Позвольте себе быть уязвимым

Чтобы позволить себе быть уязвимым, требуется мужество. И даже если ваш мир рухнет, вы узнаете, что у вас есть стойкость, чтобы пережить исход, каким бы болезненным он ни был. Знание этого о себе повышает самоуважение и ослабляет хватку стыда.

Принимайте любовь и доброту

Чувство недостойности, связанное со стыдом, очень затрудняет принятие доброты и любви от других людей. Когда кто-то добр к вам, не отвергайте его. Практикуйте принимать это открыто и с благодарностью. Принимайте комплименты, не отклоняя и не преуменьшая их.

Позвольте себе доверять здравому смыслу человека, который видит в вас хорошее.

Каждый из нас заслуживает прощения. Если стыд возникает в ситуациях, когда есть необходимость найти решение проблемы, продуктивнее думать о том, что можно и нужно сделать сейчас - а не о том, что уже произошло.

Положите свой позор в маленькую коробочку и поместите его на "ментальную полку в запертом шкафу." Вы знаете, что он там, и если вам нужно время от времени возвращаться к нему, то делайте это. Но, чтобы вы могли жить своей жизнью и себе нравиться, оставьте его на этой полке.