Каждый из нас сталкивался с чьим-то гневом,
чувствовал вину за свои действия
и был подвергнут критике или язвительным замечаниям.

В эти моменты включается защитное поведение:
мы поднимаем щит, мозг отключается и мало что полезного для нас самих из этого выходит.

Защита - это автоматический психологический механизм,
один из способов, которым мы защищаем свое эго.
Он может быть сознательным или бессознательным,
его цель - снизить уровень возникающей тревоги.

Например,
ваш партнер забывает позвонить, и вы выражаете свои чувства, сообщая ему:
"Я расстроена, что ты не позвонил, когда обещал", — это не оборона, это искренность и честность. Вы не обвиняете, вы предоставляете вашему партнеру возможность исправить ситуацию, в лучшем случае простым: "Извини. Как я могу это исправить?".

Иногда провести различие между защитным (оборонительным) поведением, которое является просто естественной реакцией, и поведением, которое является токсичным, бывает сложно. Здоровое защитное поведение проявляется, когда, столкнувшись с проблемой, человек будет работать над ней, общаясь с вами и решая ее.

Примеры нездорового защитного поведения в общении:

1. Чрезмерное оправдание:
   "Я бы помыла посуду, но, когда пошла мыть, не было средства для мытья посуды, а потом пошла в магазин и…".
2. Позиция жертвы:
   "Ты всегда так грубо со мной обращаешься!".
3. Перекладывание вины на другого человека:
   "Я сделал это только потому, что ты....".
4. Встречная критика, когда кто-то пытается обсудить проблему в отношениях.
5. Пренебрежение чувствами другого и обесценивание ситуации:
   "Ты шутишь, да? Это даже не имеет большого значения", "Тут не на что обижаться!".
6. Игнорирование:
   "Мы не можем говорить об этом прямо сейчас, потому что я хочу поговорить о...".
7. Использование "но":
   "Я слышу, что вы говорите, но на самом деле …".
8. Воспоминания о прошлых ошибках, за которые уже были принесены извинения.

Последствия:

В близких личных, дружеских или рабочих отношениях способность вместе обсуждать и решать проблемы имеет решающее значение. Защитная реакция блокирует связь и изолирует от партнера. Уровень межличностного доверия понижается, накапливаются обиды, и таким образом оба человека попадают в замкнутый круг.

В оборонительной позиции трудно отдавать и принимать здоровую критику. Защитное поведение в отношениях может стать серьезной проблемой, если оно происходит регулярно. Когда защищающийся партнер не берет на себя никакой ответственности, ничего не решается - оба партнера в конечном итоге чувствуют себя разочарованными или расстроенными.

Один из способов избавиться от защитного поведения — признать его.

Противоядием от оборонительной позиции является принятие на себя ответственности за свою роль в ситуации, за часть конфликта. Признав, что каждый участник играет определенную роль в проблеме, вы принимаете на себя ответственность за ее часть. Тогда вы обнаружите, что можете вести диалог со своим партнером. Вы становитесь командой, работающей над проблемой вместе.

Обратите внимание, когда вы начинаете обороняться

Постарайтесь заметить, что происходит в тот момент, когда кто-то обращается к вам с жалобой или проблемой. Что вы чувствуете в этот момент?

• Это чувство стыда?
• Неадекватность?
• Вина?
• Может быть, это разочарование в себе или печаль?

Дайте себе время, прежде чем действовать

Осознав, назвав и подтвердив свои чувства, вы сможете не действовать в соответствии с ними. В то время как эмоции возникают мгновенно и без нашего намерения, поведение — это наш выбор. У вас есть альтернатива сделать что-то другое, чтобы получить лучший результат.

Действуйте в согласии со своими ценностями

Подумайте о том, чего вы хотите в результате вашего разговора. Может быть, вы хотите сосредоточиться на решении проблемной ситуации, что с гораздо большей вероятностью приведет к желаемому результату.

Возьмите на себя ответственность за свои действия

Этот шаг очень важен, потому что он означает, что вы должны преодолеть свою защитную реакцию. Примите любую роль и заявите о своей ответственности за эту ее часть. Признав свою ответственность, вы сможете перейти к работе над решением.

Изучите новые навыки общения

Активное общение помогает вам высказать то, что вы думаете или чувствуете, не критикуя и не обвиняя другого человека. Оставаться дружелюбным и не вспоминать прошлое (или любые другие личные проблемы) — еще один коммуникативный навык, позволяющий свести к минимуму оборонительную позицию.

• Слушайте: выслушайте человека, прежде чем броситься защищаться. Иногда простое слушание может помочь ему почувствовать себя замеченным и признанным.
• Спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Будьте честны в том, что вы можете сделать, не давайте обещаний, которые не можете сдержать.
• Обратите внимание на свои триггеры, когда вы занимаете оборонительную позицию, спросите себя, почему и с кем вы так себя чувствуете. Это также может помочь заметить, с кем вам комфортно и почему.
• Установите границы. Если человек ведет себя резко или неуважительно, вы можете установить границы для обсуждения, например: "Я готов поговорить об этом, но мне нужно, чтобы это было более спокойное и взаимоуважительное обсуждение. Дай мне знать, когда ты будешь готов."

Как перестать заставлять других людей защищаться

Проясняйте, а не критикуйте. Ищите разъяснений. Если кто-то обвиняет вас в совершении ошибки, попросите разъяснений, чтобы понять, в чем вас обвиняют и на что это влияет.

Предложите решение того, что вас беспокоит, в качестве альтернативы. Спокойно изложите свои опасения и спросите, есть ли у другого человека решение, которое он может предложить, чтобы не навязывать ваши требования.

Будьте готовы к компромиссам, не настаивайте на том, чтобы другой человек делал все по-вашему только для того, чтобы вы остались довольны результатом.

Выражайте сочувствие к обстоятельствам. Подумайте о текущих обстоятельствах вашего собеседника - так вы проявите уважение, признав, что у него есть другие заботы и обязанности, которые могут привести к непреднамеренной реакции.

Иногда случается так, что вы сделали все возможное, чтобы избежать оборонительной реакции со стороны другого человека, и сохранять спокойствие может быть очень сложно, но напомните себе, что цикл защиты и контрзащиты только создаст больше проблем. Если ваш партнер склонен к защитным реакциям, то может быть конструктивным установить точки соприкосновения в самом начале разговора, когда вы можете обсудить, что вы оба хотите избежать ссоры и найти решение.