Отдавать умею, как научиться принимать? Техника

main_img

В любых отношениях существует взаимный обмен.
Он может быть взаимовыгодным, а может быть просто равноценным.
И хотя многие могут сказать сейчас:
«А я вот всегда отдаю больше! Это неравноценно!» - это всего лишь иллюзия.

Почему обмен всегда равноценный?

Взаимовыгодный обмен предполагает, что обе стороны знают, чего хотят, и знают, у кого и как это попросить. Одна сторона удовлетворяет интересы другой, и наоборот. Если потребности не удовлетворяются, союз распадается.

Проще и естественнее всего это происходит в сфере работы, бизнеса, торговли, профессии: если вам не платят зарплату, вы не пытаетесь перевоспитать начальника. Вы просто ищете новую работу. А если вы как работник не устраиваете своего работодателя, он вас уволит. Ваши отношения длятся, пока обеим сторонам удобно и выгодно быть в этих отношениях.

Но потребности не всегда осознаются людьми. Они озвучивают в качестве своих потребностей и ценностей заученные фразы - и принимают в ответ такие же заученные фразы. Никому в голову не приходит свериться, одинаковое ли значение для обоих имеют одни и те же слова?

Например,

  1. Женщина говорит «люблю» и подразумевает, что будет заботиться о любимом, вовлекаться в его дела, поддерживать его.
  2. Мужчина говорит «люблю» и имеет в виду, что ему просто приятно, когда ему готовят борщ, заботятся о нем, когда в доме по вечерам он не один.
  • У женщины неосознанные желания - превратить мужчину в легкий способ повышать свою самооценку при помощи унижений, контроля, обвинений. Буквально женщина говорит «люблю», а понимать это надо как «я заберу все твои жизненные силы, я размажу тебя и превращу в ничтожество, чтобы на твоем фоне быть королевой».
  • Мужчина не осознает, что ищет заботливую «маму». Он согласен терпеть унижения, обвинения, контроль и удушающую заботу, потому что верит, что сам со своими проблемами и потребностями он не справится. Он говорит «люблю», но понимать это надо как «я готов быть жалким для тебя, чтобы паразитировать на твоих ресурсах».

Таким образом заключается равноценный договор. Если одна из сторон не выполняет свою часть неосознаваемых обязательств, союз распадается.

Почему это важно для понимания вопроса «как научиться принимать?»

У всех, кто стесняется принимать помощь, внимание, деньги и прочие блага у других людей, есть одно и то же заблуждение: если ты принимаешь, ты становишься слабее. И ты теперь обязан тому, кто тебе дал нечто.

Вот откуда стыд, вот откуда страх принимать что бы то ни было, от помощи до подарков. «Я сама могу» переводится как «я не собираюсь сдавать свои позиции, терять свой статус в твоих глазах».

Это заблуждение работает среди травмированных людей, отдающих из дефицита. Это не помощь, не подарки, не забота - это инвестиции, которые должны окупиться.

В мире психологически благополучных людей отдают из наполненности:

У меня много чего-то хорошего, я сам уже наполнен этим, и мне в радость поделиться с другим.

Когда люди отдают из дефицита, они не подразумевают, что полученное надо вернуть или что оно обязывает получателя к чему-то. Им достаточно ощущения, что они сделали что-то хорошее.

Когда человек предлагает нам свою помощь, внимание, заботу, деньги, он таким образом хочет почувствовать себя лучше.
Получается, за это он и отдает свои ресурсы.
Поэтому совершенно неразумно стыдиться.
Снова всего лишь происходит равноценный обмен.
Если правильно принимать, он будет еще и приятным для всех.

Простая практика для развития способности принимать

Чтобы пробиться сквозь запрет принимать ресурсы от других людей, придется долго и в разных ситуациях показывать своей психике, что принимать вообще-то не стыдно, а даже полезно и благородно.

  • Для этого нужно будет определить свою начальную планку способности принимать. Можно представить ситуацию, в которой принять ресурсы от другого человека не значит испытать бурю эмоций. Например, женщина может стесняться получать дорогие подарки, но от чашки кофе не отказывается.
  • Затем нужно составить список всех своих знакомых и близких и подумать, что у каждого из них можно попросить. При этом должно быть не слишком страшно и стыдно, ситуация должна быть почти равноценной первоначальной планке. Например, можно попросить ухажера купить чашку кофе, но дороже на треть.

Будет неловко и немного неприятно. На это надо настроиться и просто пережить это. Нужно создавать ситуации из получившегося списка по мере своих возможностей и душевных сил.

  • Обязательно нужно обращать внимание на свои ощущения. Также очень важно отрабатывать умение благодарить. Люди готовы совершать невероятное ради благодарности. Нужно искренне и ярко показывать свое удовольствие от того, что другие делятся чем-то хорошим. Они ведь тоже ждут свою долю в этом обмене. Эта доля - благодарность. Эта мысль поможет бороться со стыдом.
  • Постепенно сложность задач должна повышаться.

Важно! Вы должны оставлять людям возможность отказать вам.
Не обижайтесь, не обвиняйте, не ссорьтесь. В мире психологически благополучных людей каждый имеет право отказать другому в просьбе.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос психологу