В предыдущей части мы поговорили о том, как важно быть собой, и о том, что не стоит забывать о своих интересах при формировании новых знакомств. Сегодня же поговорим о том, как познакомиться с людьми и выражать свои эмоции.

В нашем обществе, при всей перенаселенности городов, тем не менее, вопрос, где познакомиться с людьми, которые будут тебе подходить, стоит едва ли не острее, чем в маленьких городах.

Связано это со многими факторами – отсутствием времени на поиск (ну что же делать, если у большинства стандартная рабочая неделя, и часто, например, случаются переработки, плюс дорога занимает много времени – какие уж посиделки по вечерам?), с переездами (многие люди уезжают учиться в другие города и даже страны, с прицелом остаться там, но старый круг друзей практически теряется,  масса времени тратится на «закрепление позиций» в новом городе или стране), и при этом, не всегда работа каждого подразумевает возможность познакомиться с новыми людьми и найти там друзей или хотя бы приятелей.

Есть тематические сайты знакомств для поиска пары, но для поиска дружбы их, в общем-то, и нет. Каждая социальная сеть, правда, так или иначе это подразумевает, тиражируя слово «друг» на всех, кто просто читает твои заметки или смотрит фото, но часто это не ведет ни к какому развитию общения.

Но везде есть одно ключевое слово – интересы. Общие интересы – то, на чем строится дружба. И вот тут начинается главная сложность. Потому что многие, кто задается вопросом поиска друзей, считают, что… не имеют интересов.

Под интересом часто понимается какое-то масштабное хобби. Если оно есть – обычно люди не испытывают проблем в поисках как минимум новых знакомых, активно занимаясь своим хобби. Хотя и это не всегда так, но начнем мы с того, что посложнее – если у вас нет никакого такого масштабного хобби.

И тут я часто слышу – «Да я ничего особенного из себя не представляю… Ну работаю вот, но не говорить же с друзьями про отдел закупок? Далеко не всем это интересно…  Еще на спорт иногда хожу, но я не увлечен/а этим настолько – просто для того, чтобы хоть как-то разбавлять сидячую работу. В кино иногда хожу, книжки читаю… Обычная скучная личность.

Я практически никогда в такое не верю, по крайней мере, ко мне никогда не обращались скучные личности. В любом человеке есть что-то уникальное, особенное.  Даже если это сочетание каких-то известных взглядов на вещи и приоритетов, все равно – каждое сочетание уникально.

Если говорить о том, что у каждого из нас есть руки, ноги, голова, тело и на лице глаза, уши, нос и рот, и это есть у всех – то да, мы все одинаковые. Но на деле идентичных внешне людей практически нет. Даже близнецы с возрастом становятся все более и более различимыми. Потому что каждый человек развивается своим индивидуальным путем, проходит через свои, уникальные, переживания,  а потому и тело его не может быть «одинаковым» на все 100 процентов с кем-то еще.

Давайте попробуем различить в вас ваши интересы и то, чем вы моли бы делиться.

Упражнение 1, часть 1. Выражаем эмоции по любому «пустяковому» поводу

Возьмите лист бумаги и выпишите все то, что вас когда-либо интересовало. Может быть, что-то и из рабочей сферы, обязательно – все то, в чем вы привыкли и любите проводить досуг (даже просмотр сериалов), а главное – вообще все, что хоть как-то трогает вас душевно.

Если вы любите животных, например, и просто держите кошку – это тоже ваши интересы, часть вашего «я», хотя вы можете при этом не быть врачом-ветеринаром, не быть организатором приюта для бездомных животных и не быть кандидатом биологических наук, который изучает кошек.

Если вы смотрите фильмы дома и/или ходите в кино – у вас наверняка есть предпочтения в среде режиссеров, актеров, у вас есть свои предпочтения по жанрам, стилям фильмов.

Если вы хотя бы иногда слушаете музыку, то у вас как минимум есть пара любимых исполнителей, или вы можете более-менее четко описать то, что вам в музыке нравится.

Если вы ходите на спорт, то вы ведь выбирали его не совсем как попало, даже если выбирали «из того, что есть», то все равно по каким-то параметрам. Хоть по каким-то причинам вы предпочли, например, пилатес боксу или наоборот.

И вот теперь самое важное. Постарайтесь напротив каждого вашего занятия написать о ваших чувствах. Почему вы держите кошку, что вам это дает? Что вы чувствуете, когда ее видите? Что вы любите делать в связи с кошкой? Наблюдать, играть с ней? Гладить? Что вам это дает? Какие эмоции у вас это вызывает? Как вы их выражаете? По-вашему, зачем вообще люди держат кошек – есть ли у вас на это свой взгляд?

Думаю, есть. И вы даже можете развернуто объяснить, что вы чувствуете от ее присутствия дома, что любите делать вместе с ней или потому, что она у вас есть. Вот только часто считаете этот повод недостаточным для общения.

Хотя люди и общаются чаще всего вокруг «мелочей», но главное – вокруг чувств, которые вызывает у них этот мир, вокруг взглядов на него. И понимание рождается из того, что часть этих взглядов совпадает. А что становится предметом обсуждения этих чувств – не так уж и важно, крупный этот повод или мелкий. Важны именно чувства и эмоции, которые у вас появляются, а также то, как вы их выражаете.

Или вот, допустим, касательно фильмов. У вас наверняка есть свои предпочтения касательно того, что смотреть и где смотреть. Возможно, вы имеете то или другое мнение касательно актеров и режиссеров. Задайте себе вопрос – какие эмоции вы получаете от просмотра кино? Какие фильмы вы ищете для просмотра? Почему именно такие, что вас в них привлекает? Постарайтесь это сформулировать, не забывая о том, что главное в этом вопросе – опять же, ваши чувства.

И каким бы «незначительным» не казалось вам то, как вы проводите время, оставьте «выдающиеся достижения» пока в стороне: есть то, что есть, и оно вызывает у вас достаточно переживаний, чтобы наполнять свою жизнь. А выражение эмоций – это и есть то, чем можно делиться, и это главное.

Послушайте, как говорят о друзьях люди: «у нас сходные интересы» — как они это выяснили? Они выражали свои эмоции  друг другу по разным поводам, и  так выяснили, что им нравятся одни и те же вещи. Или «мы душевно близки» — это значит, что каждому из них понятны чувства другого и сам способ выражения этих эмоций.

Конечно, в дружбе нам важен интеллект другого, его уровень развития, однако, если он сам не выражает никаких своих мнений и чувств по поводу чего-либо, то вы никак и не узнаете, близок он вам или нет. А близость – это, прежде всего, обмен чувствами, выражение эмоций,  и немало зависит еще и от способа – он тоже должен быть сходным, понятным каждому из вас.

Итак, попробуйте составить список и  развернуто выразить свои эмоции по этому поводу, сначала для себя. А потом – попробуйте вступить в беседу, где бы то ни было, с учетом вашего наработанного опыта.

Упражнение 1 часть 2. Задаем вопросы.

Если вы научитесь выражать свои эмоции и говорить об интересующих вас вещах – это только начало. Дальше стоит проявить интерес и к собеседнику. А для этого есть простое средство – вопросы.

Наверняка, видя или слыша какие-то реплики собеседника, как-то прикасаясь к его жизни, нам ведь далеко не сразу становится все понятно о человеке. И здесь вопросы помогают лучше всего. «Зацепиться» можно за каждую мелочь – допустим, человек вскользь упомянул о том, что занимается спортом. Каким? Что его в нем привлекает? Почему он выбрал именно это?

Или, например, человек дал понять, что путешествовал недавно. Куда он ездил? Какие чувства вызвало у него посещение этого места? Побуждайте человека к выражению эмоций, спросите, почему его так затронуло это место, или наоборот, чем оно его разочаровало?

Очень часто большинство людей на вопросы «и как тебе понравилось?» для начала отвечают «да ничего, понравилось». И все – разговор порой замирает. Вы могли бы помочь и себе и собеседнику правильными вопросами – «а что конкретно тебе понравилось? Как ты себя там ощущал? Что тебе вообще важно в отдыхе? – больше двигаться, видеть что-то новое, или наоборот, погрузиться в себя, уйти от суеты?»

На ваш развернутый вопрос, скорее всего, последует развернутый ответ, и разговор завяжется. А если человек не может дать развернутого ответа и обходится стандартными «прикольно», «приятно», «нормально» — то вам самое время задать себе вопрос из первой части – а устраивает ли меня такой уровень общения?

Когда вы справитесь с этой частью, мы перейдем ко второму упражнению, но к нему небольшая предыстория.

О стереотипах вокруг темы «как познакомиться с новыми людьми»

Я часто слышу от своих клиентов и просто от знакомых такую фразу: «друзья должны находиться каким-то естественным путем». А что считать естественным? Знакомство в школе, институте или на работе принято считать естественным, а целенаправленный поиск – почему-то нет.

Но задумайтесь: люди в школе, институте или на работе – это те, кого вам навязала жизнь. Плохо это или хорошо – судить не мне. Но определенно, это сужает выбор. Хорошо, если среди этих навязанных жизнью у вас окажется много шансов найти своего, но бывает так, что ни школа, ни институт, ни даже работа этого не гарантируют.

А иногда бывает и хуже: человек, убежденный в естественности только такого способа, продолжает поддерживать отношения со старыми школьными товарищами только потому, что больше нигде ничего не нашел (а точнее – и не искал), «естественным путем» как-то ничего больше не образовалось, старые приятели уже с другими ориентирами, целями, говорят о совершенно неинтересных для вас вещах, а вы продолжаете застревание в этой среде только потому, что не уверены, что найдете «своих».

Еще из шаблонов и стереотипов – «сложно познакомиться с людьми и  заводить друзей в более старшем возрасте». Под «более старшим» понимается и 30 лет, и 35, и 40, а порой встречаешь таких, кто и в 25 уже так считает.

На самом деле никаких реальных препятствий к дружбе и новым знакомствам нет ни в каком возрасте. Просто редко кто хочет прикладывать усилия к целенаправленному поиску и какой-то минимальной демонстрации себя самого. Понятно, что за этим стоят определенные страхи, которые мы еще обсудим в процессе.

Но пока нам нужно преодолеть эту ступеньку – перестать считать естественным состоянием то, что большинство сидит по своим домам и/или офисам и ничего больше не делает для организации адекватного общения.

В наше время, при таком образе жизни, перенаселенности, дефиците времени способ целенаправленного поиска стал вполне естественным. И те, кто пользуется им, активно пожинает плоды. Мы естественно пришли к развитию социальных сетей, мы естественно пришли к тому, что стали появляться клубы по интересам, где действительно инициируют знакомства сами организаторы. Мы естественно пришли к тому, что люди ходят в походы и ездят в турпоездки не только со знакомыми, но и для того, чтобы познакомиться с  людьми.

Во время сертификации по дайвингу я сдавал экзамен. В учебнике, помимо технических вопросов, попадались и общие. Среди них был вопрос: какие преимущества у дайвинга как у способа активного досуга?

И помимо возможности приключений и развития своих физических сил, один из обязательных ответов, которые надо было указать в бланке экзамена, звучал как «возможность познакомиться с новыми людьми». Это не  что иное, как осознанный и целенаправленный способ поиска друзей, который буквально прямым текстом описан в учебнике по дайвингу!

Отмечу, что учебник написан на западе. И возникает вопрос — почему на Западе никто не считает это зазорным, а у нас в стране почему-то другое мнение? Более того, в том же учебнике было написано, что знакомство с командой дайверов на новом месте погружения, если вы идете под воду все вместе – обязательное условие совместного дайва. И никто не видит в этом ничего странного, ведь под водой может случиться всякое, и надо хоть как-то представлять себе личности тех, с кем идешь в это приключение.

В нашей стране слой людей, которые не видят ничего противоестественного в целенаправленном поиске, растет и ширится. И, попав в такую среду, вряд ли вы вызовете у кого-то удивление. А потому, пробуем внедриться в такую среду.

Упражнение 2. Целенаправленно познакомиться с новыми людьми.

Эту задачу можно осуществить тремя способами:

Способ 1. Использовать уже имеющийся ресурс и активировать виртуальные знакомства.

У всех из нас в социальных сетях немало друзей. Кто-то существует просто «для балласта», кто-то – «чтобы не терять», хотя реального контакта уже давно нет или он затруднен расстояниями, а кто-то – просто вы когда-то «зацепились языками» в какой-то теме, или человек случайно подсказал вам нужную информацию. И он к тому же – из вашего города.

Вот этот контингент и стоит «разрабатывать». Возможно, вы когда-то обменялись парой реплик под чьим-то фото, поделились информацией, бегло просмотрели страницу человека, и, добавив «в друзья», забыли. А, возможно, зря.

Или, например, вы нередко читаете, что они пишут, и даже порой комментируете их или получаете комментарии от них. А до реальной встречи так и не доходит. Потому что нужно, чтобы ее кто-то предложил. Почему бы не вы?

В работе я часто сталкивался с тем, что два человека порой испытывают друг к другу интерес, но каждый боится «навязываться», боится быть отвергнутым. Со страхом отвержения мы будем разбираться чуть позже, сейчас же, на этом уровне важно понять одно: вы не попадете сильно впросак, если просто углубите общение с такими людьми, максимально приблизив его к реальной встрече.

А для этого вам понадобится список из упражнения 1 – вспомните, о чем мы говорили и что делали. Именно это и нужно для того, чтобы углубить общение.

Напишите, что вы чувствуете, какие эмоции у вас вызывает  рассказ виртуального знакомого. Прокомментируйте развернуто его фото. Опять же, опишите свои чувства, подарите себе свободу выражения собственных эмоций.

Если ваш знакомый поставил лайк какому-то фильму, быть может, вы смотрели его? А какое у вас мнение о нем? Почему бы не поделиться? Возможно, ваши мнения совпадают, и вы начнете общаться более развернуто? А не только обмениваться лайками раз в месяц?

Немного о каналах восприятия информации и выражения эмоций

Есть три основных модальности восприятия человека: визуальный канал (зрение, образы, даже в речи такой человек будет использовать «зрительные слова» — «глядя на вещи трезво», «надо осмотреться в коллективе», «туманная перспектива», «отчётливо прослеживается тенденция» и т.д.)

Считается, что таких – больше половины, у кого ведущим является именно этот канал. Они более чувствительны к визуальной стимуляции, больше важности придают тому, как выглядят они сами, те, кто их окружает и то, где они находятся.

Для них характерно не только усваивать и запоминать информацию на основе зрительных образов.

Визуал, скорее всего, легче «сфотографирует» страницу книги, чем усвоит этот же текст со слуха, или же моментально создаст в своей голове зрительные образы, которые помогут запомнить нечто важно.

А вот аудиал – наоборот, легко запоминает именно со слуха, при этом даже зрительные образы предпочтет запоминать, описывая их внутри себя словами.

Кинестетик усвоит что-то, если подключится к своим собственным ощущениям в момент получения информации и осознает, какие ощущения она у него вызывает.

Кинестетики – вторые по численности, это канал ощущений тела – осязания, обоняния, вкуса (таким людям важен физический контакт, в речи они используют такие же слова – «какой-то дурной привкус у этой истории», «мне хочется прикоснуться к миру театра», «он – очень тяжелый человек», «острый вопрос» и т.д.) Они очень сосредоточены на ощущениях от людей, от мест, от самого себя.

Аудиалы – люди слуха. Речь – их естественная среда, и в ней они используют в большей степени слова, которые соответствуют слуховым ощущениям («я просто оглушен этой новостью», «надо согласовать этот вопрос», «мне нужна сейчас внутренняя тишина», «этот цвет – просто кричащий!» и т.д.) Они часто придают значение звучанию голоса, как своего, так и собеседника, а также словам и звукам, которые их окружают.

Попробуйте сами определить свою модальность и модальность потенциального собеседника. Нужно помнить, что «чистых типов» не бывает, ведущий канал не означает, что у вас или у другого плохо работают остальные каналы. Ведущий – это тот, который точно облегчит вам знакомство, а знание ведущего канала другого облегчит вам взаимопонимание.

Сообразно своему каналу вы можете выбрать и тип приближения к людям.

Аудиалам, которым важнее всего слова, подойдет предварительное знакомство через сеть. Они могут долго переписываться с людьми в весьма содержательной форме, но порой испытывать смутное торможение относительно встреч с незнакомыми людьми. Общение через сеть делает человека в той или иной мере знакомым, а поднятые в соцсетях темы не дадут «утонуть» при первом реальном контакте.

Кинестетикам подойдет в большей степени знакомство и развитие отношений в одном и том же пространстве, и для этого есть второй способ -

Способ 2. Делать что-то вместе.

Кинестетикам при определении «подходящести» потенциального друга очень важно его присутствие. В разных городах уже давно появилось много групп в социальных сетях, где люди не особенно общаются в сети, а лишь проводят в сети организационные собрания.

Условно, вы хотите сходить на концерт. Но вам не с кем. Вы пишете в данное сообщество о том, куда хотите пойти. И приглашаете кого-то разделить с вами ваш интерес. И этот «кто-то» чаще всего находится, причем в количестве больше одной штуки.

А если в вашем городе нет такого сообщества – у вас отличный способ стать «героем дня» (а может и года). Потому что желающих, уверен, найдется достаточно много, и вас еще долго будут благодарить за инициативу касательно возможности познакомиться с людьми.

Способ крайне ненавязчив – вы предложили, вы не настаиваете и никого не уговариваете. Вам просто нужна компания. И если кому-то будет искренне интересно тоже самое – он пойдет из-за своего интереса и потому что есть, с кем. И вам сразу же будет о чем говорить (а для этого опять посмотрите в своей список из упражнения 1 – зачем вы хотите пойти на этот концерт? Почему любите эту музыку? Какие эмоции она вам дает?)

К тому же, если сообщества такого рода в вашем городе уже существуют, вы всегда можете присоединиться к чьему-то приглашению. И у вас не будет ни грана ощущения, что вы кому-то навязались.

Способ 3. Обращать внимание на окружающую действительность и разобрать «чердак памяти».

Способ особенно подойдет визуалам, которые часто на визуальном уровне могут почувствовать притяжение к человеку (даже в дружбе), при этом у них отличная память на лица и есть привычка всегда выделять яркие пятна вокруг себя.

А это значит, что если в вашем спортклубе, к примеру, будет висеть объявление о вечеринке с призами – вы его не пропустите. И при этом у вас отличная память на лица – вспомните, кого вы замечаете в своем клубе постоянно? Возможно, этот человек вам приятен, но вы так и не нашли повода с ним заговорить? А может, и он будет на той вечеринке?

Вспомните также лица всех ваших старых знакомых. Возможно, из-за страха навязаться, вы кого-то упустили? А может, этот человек сейчас общается с новым кругом друзей, и вам он тоже был бы небесполезен?

Главное – если то лицо, которое вы вспомнили, вызывает до сих пор хорошие чувства – начните с этого. Напомните о себе и постарайтесь выразить свои эмоции – можно ведь честно сказать человеку, что вы сожалеете о том, что ваша связь прервалась, но вы до сих пор храните теплые воспоминания о вашем общении.

Постарайтесь заметить все события, которые могут вас заинтересовать – мимо вас не пройдет картинка с рекламой вечера, в котором можно поучаствовать, оставаясь при этом в тени, если вы чувствуете нежелание находиться в центре внимания.

Допустим, тематический тренинг или чаепитие после йоги, встреча с каким-то из писателей, интересных вам, или, предположим, недорогой мастер-класс. В таких случаях организаторы сами много делают для того, чтобы участники встречи не скучали, поощряют и даже организуют их совместное общение.

Вам нужно только одно – увидеть, прийти, и осмотреться. А увидев тех, кто по вашим ощущениям мог бы быть вам интересен, просто расслабьтесь и ждите подходящего случая для того, чтобы познакомиться с людьми, которые вызвали интерес.

Но самое важное даже не это. Возможно, кто-то сам заметит вас. Вам же важно увидеть, что вас окружают такие же, в общем-то, люди. Которые тоже (!) хотят общения. И тоже готовы прикладывать целенаправленные усилия к тому, чтобы познакомиться и найти друзей. А потому взаимная неловкость бывает сведена к минимуму.

Все написанное выше не значит, что какой-то конкретный способ привязан к ведущей модальности восприятия. Это скорее способ разбить на группы информацию. Выбирайте то, что кажется вам наиболее легким, наиболее приятным и доступным сейчас.

Ваша задача – выбрать свой способ и сделать какие-то шаги, заявить о себе в той или иной мере, осознав в первом упражнении свои чувства и предпочтения.

Итак, еще раз сформулируем задачу этого этапа:

1. Осознать свои интересы, а главное –осознать, как конкретно вы готовы выражать свои эмоции по поводу того, что вам важно в жизни.
2. Выбрать наиболее комфортный способ из предложенных и попробовать познакомиться с новыми людьми, используя этот способ и ваше осознание собственных эмоций.