Послушаться своё сердце или голос разума – люди часто оказываются перед необходимостью отдать предпочтение тому или иному моменту, и далеко не только в вопросах выбора спутника жизни. Несмотря на то, что каждый случай уникален и требует отдельного решения, всё же выделить базовые ориентиры возможно.

1. Сердце и разум - это всё-таки органы, и с точки зрения физиологии они думать не могут в принципе. Для нас это означает, что есть какие-то стороны нашей личности, которые, прикрываясь ими, хотят реализовать свою линию поведения. Это может быть и сценарное поведение, основанное на следовании догмам «нельзя любить», «не дай себя обмануть» или «ищи мужчину, и он решит за тебя все твои проблемы», «от любви и от судьбы не уйдёшь». Это я так, для примера привела, чтобы вы понимали, о чём речь.
2. Есть разные стадии любви. Если говорить о самом первом её этапе - влюблённости, который длится около полугода, тогда действительно, если принимать решение на таком коротком этапе отношений, то оно будет именно сердцем. Вопрос в том, а будет ли этот выбор и дальше радовать вас. И чтобы узнать ответ на этот вопрос, можно всего-то не спешить и дождаться, что ждёт вашу пару за порогом конфетно-букетного периода.
3. Голос разума у многих так развит, что перерастает в вопли сверх-контроля, который хочет, чтобы всё было предсказуемо, спланировано. Однако как можно что-то гарантировать, когда дело касается отношений двух людей!
4. Понять, а что, собственно, мы хотим, бывает непросто. Это то самое понимание своих потребностей и умение быть независимым в их удовлетворении ни от кого конкретного, о котором я пишу в своих статьях. Когда девушка или парень совершает суицид от потери любимого, это уже не кажется нам таким романтичным поступком, как в эпоху Шекспира.

Итак, что же в итоге? Прошла пора Ромео и Джульетт, сейчас в цене те пары, которые способны комфортно жить в современном мире и решать все текущие вопросы, не прибегая к крайностям. То же самое касается и выбора партнёра – зачем слушать что-то одно, когда можно принимать комплексные решения и менять договорённости по мере необходимости?

"Выбирать спутника жизни умом или сердцем" - с моей точки зрения, сама по себе такая постановка вопроса некорректна.

Это два взаимодополняющих способа "познания окружающего мира" вообще – и, соответственно, "познания потенциального партнёра" в частности. Речь идёт о "бессознательном", "чувственном", "интуитивном" понимании - и понимании при помощи логики. 

Безусловно, "физическая притягательность" потенциального партнёра очень важна. И я бы даже, наверное, поставил её на первое место. Недаром в пословице говорится о том, что "встречают по одёжке". То есть "первое впечатление" - оно очень важное, и невербальные подсказки дают нам огромное количество информации о человеке.

Хотя в некоторых ситуациях, безусловно, первое впечатление может быть и обманчивым, как в известном анекдоте - "как обманчива внешность - сказал ёжик, слезая с кактуса". Но это скорее исключение из правила.

А "логическое понимание" - то есть "выбор умом" - это второй важный компонент в выборе партнёра. Ведь если "самец" (мужчина) "очень красивый" - но при этом не сможет обеспечить выживание и воспитание потомства, то, безусловно стоит задуматься о будущем, о перспективе таких отношений.

И главное - опираясь на оба этих фактора соблюсти определённый баланс, стараясь с одной стороны не отдаться полностью своим эмоциям, и в то же время не опираясь исключительно на логику, которая может приводить к неожиданным последствиям.

Лучше всего, если есть возможность обсуждать свой выбор партнёра с кем-то достаточно нейтральным, кто не будет пытаться притянуть вас к какому-то конкретному решению. И в этом вам может помочь консультация толкового специалиста-психолога!

Безусловно, за прошедшие 30-40 лет мир изменился кардинально. Однако не стоит игнорировать положительный опыт предыдущих поколений, который в большинстве случаев оказывается чрезвычайно полезным в выборе партнёра и сегодня.

В первую очередь хотелось бы прояснить для читателя, что такое, с точки зрения психологии, «выбор только сердцем». А это - выбор в состоянии аффекта, который может быть сформирован в нашей психике под влиянием сложившихся биохимических процессов в головном мозге, возникших по итогам событий, которые произошли в глубоком детстве каждого из нас. Также важна культуральная и социальная среда, из которой человек родом. Так, например, глубоко травмированный человек, или человек, имеющий определённую искажённую личностную организацию, будет видеть привлекательными для себя партнёров, близких, со своей точки зрения, «по духу».

К сожалению, наша социальная среда, в которой мы выросли, не всегда была идеальной и не всегда она соответствовала нашим представлениям о том, какой грезилась нам в юности наша собственная семья будущего. Зачастую родительская семья оказывала на нас травмирующее действие, которое в детском и подростковом возрасте перерастало в психические травмы, неврозы, а то и в патологию.

Любой человек, получивший подобный опыт в детстве, будет искать того, кто бы помог «отыграть» невроз, завершить то, что не было завершено в детстве с одним из родителей. В таком браке из года в год один из партнёров многократно «проигрывает» свои сценарии детского негативного опыта с другим определённым и подходящим под его структуру личности, под модели его поведения, специально выбранным для этого, партнёром.

Так к 35-40 годам при подобном разворачивающемся жизненном сценарии наступает полное разочарование в имеющемся браке, а то и в семейной жизни в целом, люди остаются одинокими. Это происходит из страха повторения травмирующего опыта предыдущих (одного или нескольких) событий, связанных с личными отношениями. Человек считает себя глубоко невезучим, сетует на жизнь и несправедливость судьбы, оставаясь при этом несчастливым.  

Итак, человек, вышедший из неблагополучной семьи, импульсивный, склонный к аффективному поведению, имеет большую вероятность создать скорый брак, основанный на ярких и сильных переживаниях. Аффект и сильное сексуальное желание перегорают очень быстро, и остаётся то, что было неизменным, а именно – шаблоны поведения, приобретённые в родительских семьях обоих супругов.

Мы можем даже говорить о том, что в браке начинают «жить» сразу 6 человек. Это супруги и их четверо родителей, разумеется, через поведенческие установки. Именно поэтому выбор партнёра должен происходить через вопрос, обращённый к себе: «Насколько я хочу, чтобы мой брак был таким, как у моих родителей?».

Если Ваш ответ положительный и Вам нравится то, как жили Ваши родители, то и спутника жизни надо искать в похожей по своему складу семье, как говорят, «своего круга» и представлений, ценностного устройства. Если Вы - молодой человек, если Вы научились у своего отца принимать решения, содержать семью, брать на себя ответственность, то жену необходимо искать из семьи, где отец был также главой семьи, где женщина, а именно мать девушки, принимала главенство мужа, уважала его и прислушивалась к его мнению, словом, похожую на Вашу маму.

Если же Ваш ответ таков, что Вы ни под каким предлогом не хотели бы такой же семьи, как у Ваших родителей, то лучше всего изначально не создавать «серьёзных» отношений, а присмотреться к потенциальному избраннику очень внимательно. Лучше всего побывать (и не один раз, и не в «искусственных обстоятельствах» торжества, а в повседневной жизни) в его семье, посмотреть на то, как ведут себя родители избранника. Если Вы увидите то, что Вы находите «негативно похожим» на поведение в Вашей семье и Вам это не нравится, лучше обратиться к психологу и пройти глубокую личностную терапию, потратив на это год-полтора.

После этой проработки детских травм, возможных невротических проявлений Ваш шанс встретить подходящего для длительных и здоровых отношений партнёра значительно увеличивается и создаёт ясную перспективу счастливого брака.

Конечно, «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…», но пусть эта любовь приведёт к здоровому и счастливому браку, а не к очередной травме протяжённостью в долгие годы.

В прежние времена выбирали партнёра для брака из своего сословия (круга, касты), заказывали гороскопы брачующихся, ждали благоприятного для свадьбы дня, искали благословений Святых, венчались. Брак заключался один и на всю жизнь.

Сейчас этого чаще всего не делают в силу очень многих социокультурных обстоятельств. Но, по крайней мере, в Ваших силах «поставить на паузу» ситуацию со скорым браком, и ВНИМАТЕЛЬНО, спокойно, разумно, без розовых очков посмотреть на поведение партнёра в повседневной жизни, а также на поведение его родных по отношению к Вам.

Истинная любовь - это зрелое, глубокое, сложное чувство, которое рождается у зрелого человека, а не из похоти. Истинный брак требует к себе уважения, подготовки, одобрения сторон, что является продуманным и спланированным действом. Любите сердцем, а решение о жизни и жизни Ваших детей принимайте холодным разумом.

Трудитесь над созданием брака и относитесь к этому настолько серьёзно, насколько вы способны. Ведь семья - это не только Ваша жизнь, но и жизнь Ваших детей, внуков и последующих потомков. То, что Вы сделаете сейчас, Вы передадите им в будущее.  

Как люди выбирают друг друга?

Казалось бы, ответ очевиден – на основании физической привлекательности, совпадения ценностей, соответствия желаемого социального положения, культурной общности, общих идеалов. В этом выборе практически всегда присутствуют и чувства, и разум, хотя и в разных пропорциях у разных пар. Причем даже если к браку подходить очень осознанно и «подстелить соломку» в виде брачного контракта, где оговариваются многие условия и предусматриваются сложные ситуации – все же это не гарантирует счастливый и прочный брак на 100%.

В чем же дело?

В психоаналитическом подходе мы находим ответ на этот вопрос – на самом деле пары складываются, когда происходит подлаживание одного человека к другому на бессознательном уровне. 

Партнеры подходят друг к другу как два паззла, каждый со своей моделью отношений, доставшейся в наследство от родительской семьи каждого из них. Если это бессознательное подлаживание слишком ригидное (жесткое), если паззлы совпадают на 100%, а такое бывает при патологических моделях родительской семьи – в таком браке люди испытывают мало счастья. Бессознательно отыгрывая заложенные в прошлом конфликты, или травматические события, люди каждый раз надеются по-новому переиграть ситуацию – в психоанализе это называется навязчивым повторением.

Так женщина из семьи алкоголиков создает семью, в которой муж тоже прикладывается к бутылке. Так насилие из родительской семьи может перекочевать в семью, которую создают дети.  

В счастливом браке внутренние объектные отношения двух людей дополняют друг друга и резонируют. Важное условие заключается в том, что образовавшийся союз, это соединение двух людей, должен быть достаточно гибким для того, чтобы давать друг другу пространство для индивидуальности, новых способов взаимодействия, некоторой свободы, и в тоже время – комфортной близости, интимности.