Кризис среднего возраста

Категория: Кризисы

Кризис среднего возраста. Что это? Он бывает у всех? У мужчин, у женщин? С какого возраста он начинается и как проще всего его пережить?

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 1 апреля

Ответов на сайте: 4574     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 121

Кризис середины жизни, кризис идентичности наступает как правило в 30-35 лет у женщин и в 35-40 у мужчин. Именно наступает, потому что продолжаться он может долго, порой - целое десятилетие.

Что меняется?

1. Восприятие своего "я". Всю молодость человек пытался разобраться с чужими сценариями. Как надо жить, чего добиться, какие ожидания оправдать. И как правило, к середине жизни все ожидания оправданы, всем все доказано, есть уверенность, достижения, успех, жизнь "сложилась". Все что казалось неправильным и против чего был подростковый протест - то было отринуто. Казалось бы, здравствуй, Я. А вот и нет. Человек, как правило, понимает, что жил во многом не так, как хотел, а так как было "положено". И даже если протестовал - то тоже зависел от сценария, против которого протестовал. И где его настоящее "я" - этот вопрос как раз и встает в центре кризиса среднего возраста. Карьера, брак, круг друзей, образ жизни - все кажется ловушкой, в которую кто-то "загнал". И поиск своего настоящего "я" становится очень серьезной задачей. " А что же я на самом деле хочу?" - часто спрашивает себя человек в этом кризисе. И начинает пересматривать все - тот ли рядом человек, с которым я живу, ту ли деятельность я выбрал, той ли жизнью живу и вообще, в том ли месте?

2. Социальные роли. Как правило, в этот период кто-то теряет родителей, у кого-то они становятся беспомощными и слабыми, а в своем собственном доме человек становится или уже стал родителем, и как правило именно на 35-40-летних падает предельная тяжесть ответственности и необходимости принимать решения в семье. Они уже не дети для своих родителей, а скорее родители своим же родителям. И родители своим же детям. И наставники и учителя на работе. Не все выдерживают груз этой ответственности. Кого-то охватывает паника - "и мне не на кого положиться, я должен все решать сам и за все нести полную ответственность?" - именно этот жизненный период жестко проверяет на способность самостоятельно мыслить, выбирать, помогать другим и при этом адекватно отстаивать свои границы.

3. Здоровье. Старость перестает быть чем-то отдаленным и тем, что "еще неизвестно когда будет". Все начинает измеряться вполне реальными цифрами. Еще лет 20, и она вступит в свои права. А если собой не заниматься - то еще раньше. Кредит сил, молодости, здоровья исчерпан, и становится ясно: дальше по жизни придется идти с тем, что вложишь в себя сам. Те, кто не привык вкладывать в свое здоровье, с ужасом обнаруживают не только первые очевидные морщины, но снижающуюся подвижность, и угасание сексуальной функции (особенно это актуально и болезненно для мужчин). И очень тяжело перестраивать свои привычки, менять режим, уделять внимание себе и заниматься спортом, при этом накладывая на себя какие-то ограничения.

4. Время. Его восприятие существенно меняется, не только в рамках ставшей реальностью старости. А еще и по другим направлениям. "Куда двигаться дальше? Если это пик и вершина - то дальше только вниз? А есть ли путь для развития? Какой? И как противостоять молодежи, которая уже дышит в спину?" Еще один момент - человек понимает, что будущее, собственно, уже настало. Что больше не получится говорить себе "у меня все еще впереди, если не сейчас, то когда-нибудь в будущем". Все начинает измеряться конкретными категориями. Надо ставить реальные задачи, строить конкретные планы и закладывать сроки для их выполнения. Параллельно с этим приходит осознание, что некоторые мечты и планы могут не осуществиться никогда, потому что для них просто упущено время. И это нагнетает тревоги и беспокойства. 

Часто люди начинают в этом периоде метаться, пытаются что-то кардинально поменять, "да я еще ого-го и все смогу", а бывает, скатываются в патетическое "ну надо же как-то дожить остаток жизни" или "все безвозвратно упущено" - и начинают жалеть себя. Но пройти этот кризис не помогают крайности. Скорее наоборот - в будущую вторую половину жизни надо взять все, что действительно ценно было в молодости, но без сожалений отринуть все то, что было наносным, чужим, навеянным. От того, как пройдет наша вторая половина жизни, зависит на 100% то, насколько долгой она будет и как мы встретим конец нашей жизни. А потому этот аудит надо проводить внимательно, спокойно, не торопясь - торопиться уже некуда. Наоборот - качественно прислушиваться к себе.

Конечно, кризис середины жизни проще предупредить. А потому я советую молодым людям не бояться искать себя и тратить на это время. Пусть ваша юность не будет суперуспешной, пусть не будет ранних побед и скороспелых браков, и пусть даже вы не будете вызывать восхищение окружающих, но потратив время на осознанный поиск себя, вы потом столкнетесь только с некоторыми проявлениями кризиса середины, не самыми острыми. Сложнее, конечно, тем, кто в молодости очень торопился "всего достичь", и не успел порой подумать, а его ли это жизнь. Но при правильном подходе именно кризис середины может стать толчком для нового развития и нового этапа жизни. Многие люди именно в этот период получают новую профессию или меняют стиль работы в уже имеющейся, обновляют отношения в семье или строят новую (и не всегда неудачно), кто-то меняет образ жизни и осуществляет наконец свои желания.

И напоследок, несколько простых советов.

Ищите качества. Время количества и завоевания обширных территорий прошло. Пора уже копать вглубь. Территории, завоеванные вами, еще не полностью освоены. Можно очень много сделать без суеты и паники. Не торопясь и стараясь получше рассмотреть то, чем вы уже обладаете - и в отношениях и в работе. Никому ничего не стоит доказывать - вы не подросток, вы уже завоевали свою нишу. Чтобы ее удержать, не раскачивайте лодку. Позвольте себе в чем-то плыть по течению, то есть не расслабляться, а именно умело использовать приходящие в вашу жизнь ситуации и обстоятельства. Это время быть философом и мудрецом.

Умейте действовать на опережение. Не ждите, пока отношения совсем развалятся или здоровье подкачает, ведь и мужчины и женщины около сорока должны уже знать свой организм и свои потребности очень хорошо. И потому подстелите соломки там, где знаете, что можете упасть. В таком варианте посещение врача и спортивного зала - не доказательство болезни и не попытка «запрыгнуть в уходящий поезд». Это - все следующие годы жизни, а их может быть много! А пересмотр отношений - то, что именно в этом возрасте может дать вам шанс на новую жизнь. Как в варианте нового партнерства, так и переосмысления старого. А вот спустя лет десять может быть и правда поздно.

Не сравнивайте себя с молодыми, не тянитесь за ними и не соревнуйтесь с ними. У вас есть свой вектор, своя ниша, свои преимущества. Вы умны, опытны, вы исполнили все социальные программы, вы скорее всего обеспечены и оценены по достоинству. Вы по-хорошему свободны. И вольны делать то, что вам хочется. Это ценится многими - как в отношениях, так и в работе.

А наличие намечающихся морщин - еще не показатель отсутствия красоты. Давлеющий в нашем обществе идеал «целлулоидной молодости» существует в основном для того, чтобы иные глянцевые журналы не лишились заработка. К реальной жизни это имеет мало отношения.

Возраст около 40-ка прекрасен тем, что ваше тело, организм (особенно при правильном отношении) еще многое могут. И при этом вы уже по-настоящему мудрая и взрослая личность. Древние греки считали, что расцвет человека приходится как раз на сорок пять лет. Это при том, что тогда средняя продолжительность жизни была куда меньше.

Калинина Румия Рашидовна

Психолог Псков Был на сайте: 2 апреля

Ответов на сайте: 448     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 9

Я не верю в кризис среднего возраста. И вообще, несколько скептически отношусь  к шаблонному восприятию человека ли, жизни ли, мужчины или женщины...
Есть авторы, которые считают, что во взрослой жизни кризисы наступают каждые 10 лет -с 20 до 80 лет (представляете, как трудно, оказывается, нам жить!)) )
Думаю, что на самом деле все несколько по-другому.
Да, есть такой взгляд: 40 лет - середина жизни. Если представить себе жизненный путь как горку, то 40 лет - как раз вершина. И именно с этой точки человек может оглянуться назад, увидеть весь свой пройденный путь, оценить его, а также он может, посмотрев вперед увидеть конец пути... И действительно, если человек жил, так сказать, автоматически, ставил какие-то краткосрочные цели, то получается, что к 40 годам он понимает, что все что он хотел добиться уже у него есть (сажем, квартира, семья, определенное социальное положение), а если нет, то, видимо, уже и не будет. И тут у него появляется мысль: а ради чего я жил/живу? Что останется после меня? Как люди обо мне будут вспоминать? И у человека (как считается) есть последняя возможность что-то поменять, если поймет, что то, к чему он стремился, было "не его", что он жил по чужому "сценарию" (родители определили институт, подобрали супруга, договорились о работе и т.д.)
Наверно, и так бывает тоже.
Только, кто сказал, что я должна первые 40 (ну, хорошо 20, начиная с совершеннолетия) лет жить как-то неосмысленно, ставя "ложные" цели? Если человек разумен, и использует свой разум по назначению, то он перманентно задает себе вопросы:
- Как я живу?
- Что происходит со мной?
- Кто меня окружает?
- Это действительно то, что я хочу? и т.д.
Соответственно, он строит свою жизнь, корректируя ее, извините, не раз в жизни, когда его кто-то куда-то клюнет, а постоянно. Тогда, как мне кажется нет никакого кризиса - ни в 30, ни 40, ни в 50 лет.
А еще я знаю много людей, который кризис среднего возраста не касается, т.к. они и в 40 и после не начинают думать о себе и о своей жизни...
Конечно, иногда жизнь вносит свои резкие и серьезные изменения, тогда старые ответы на вопросы уже не подходят, надо снова думать. Например, потеря работы, распад семьи, серьезная болезнь близкого человека и т.д.
Но это может случиться в любом возрасте,и, собственно к кризису среднего возраста не имеет отношения...
Одним из "корней" кризиса среднего возраста можно считать жизненные цели, смысл жизни. Если человек ставит себе конечные цели (заработать столько-то, иметь то-то и т.д.), то достигнув это в  определенный момент, он останавливается: Так, я все сделал? А что дальше? Ради чего жить??
А можно ставить "бесконечные", процессуальные цели: образование, самоактуализация, дарить добро, счастье (простите за пафос) близких, то тогда (я в этом твердо уверена) и сам будешь более счастлив, и кризис не придет!
Более того, изначально понятие "возрастной кризис" связан с детским развитием, когда были выявлены и изучены различные  закономерности детского развития. Но по мере развития личности, все бОльшую роль играет субъективный фактор "Я-сам", личный вклад человека в свою жизнь.  А значит, возникает множество возможностей развития личности, человека во взрослости - и закономерностей как таковых нет. Точнее, они есть, но все с приставкой "возможно" (если человек сам, сознательно, это захочет). Это связано с тем, что детское развитие во многом определяется механизмами созревания нервной системы, а взрослое развитие - социальными, прижизненными факторами, а они, как известно, у всех разные.
В психологии, например, есть понятия "зрелая личность", "самоактуализация личности". Так вот до этого уровня "дорастают" (т.е. сами сознательно ставят такую цель, саморазвиваются и т.д.)  менее 5% взрослого населения!
Вот и получается, что сидит нетрезвый 50-летний сантехник (ну просто это образ абстрактный) и рассуждает: "Не сложилась у меня жизнь, и жена не та, и дети неблагодарные и т.д." Вопрос: А кто эту жизни складывал? Сам? Так что, что построил, то и получил.
В этом плане меня поражает "психология" заключенных. Они обычно говорят так: "Так получилось, что я попал в тюрьму..." У меня всегда вопрос: КАК получилось? Тебя под гипнозом на преступление вели? Где твой разум был в тот момент?
Поэтому послушайте свои собственные мысли-рассуждения (независимо от возраста, на мой взгляд, это полезно в любом возрасте) о своей жизни. Если они в безличной форме: сложилось, получилось, случилось, оказалось и т.д., то тем самым вы говорите: Я не хозяин своей жизни, события в ней происходят независимо от меня, я не несу ответственности за то, что происходит со мной...
Согласна, не все мы можем контролировать в своей жизни... Но это не значит, что не можем ничего. Можем! Помните: Человек кузнец своего счастья! Я в это верю.

Комментировать

Найдите психолога
в Вашем городе

Проверенные специалисты с
высшим психологическим
образованием

Найти психолога