Кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста. Что это? Он бывает у всех? У мужчин, у женщин? С какого возраста он начинается и как проще всего его пережить?


Несвитский Антон Михайлович

Кризис середины жизни, кризис идентичности наступает как правило в 30-35 лет у женщин и в 35-40 у мужчин. Именно наступает, потому что продолжаться он может долго, порой - целое десятилетие.

Что меняется?

1. Восприятие своего "я". Всю молодость человек пытался разобраться с чужими сценариями. Как надо жить, чего добиться, какие ожидания оправдать. И как правило, к середине жизни все ожидания оправданы, всем все доказано, есть уверенность, достижения, успех, жизнь "сложилась". Все что казалось неправильным и против чего был подростковый протест - то было отринуто. Казалось бы, здравствуй, Я. А вот и нет. Человек, как правило, понимает, что жил во многом не так, как хотел, а так как было "положено". И даже если протестовал - то тоже зависел от сценария, против которого протестовал. И где его настоящее "я" - этот вопрос как раз и встает в центре кризиса среднего возраста. Карьера, брак, круг друзей, образ жизни - все кажется ловушкой, в которую кто-то "загнал". И поиск своего настоящего "я" становится очень серьезной задачей. " А что же я на самом деле хочу?" - часто спрашивает себя человек в этом кризисе. И начинает пересматривать все - тот ли рядом человек, с которым я живу, ту ли деятельность я выбрал, той ли жизнью живу и вообще, в том ли месте?

2. Социальные роли. Как правило, в этот период кто-то теряет родителей, у кого-то они становятся беспомощными и слабыми, а в своем собственном доме человек становится или уже стал родителем, и как правило именно на 35-40-летних падает предельная тяжесть ответственности и необходимости принимать решения в семье. Они уже не дети для своих родителей, а скорее родители своим же родителям. И родители своим же детям. И наставники и учителя на работе. Не все выдерживают груз этой ответственности. Кого-то охватывает паника - "и мне не на кого положиться, я должен все решать сам и за все нести полную ответственность?" - именно этот жизненный период жестко проверяет на способность самостоятельно мыслить, выбирать, помогать другим и при этом адекватно отстаивать свои границы.

3. Здоровье. Старость перестает быть чем-то отдаленным и тем, что "еще неизвестно когда будет". Все начинает измеряться вполне реальными цифрами. Еще лет 20, и она вступит в свои права. А если собой не заниматься - то еще раньше. Кредит сил, молодости, здоровья исчерпан, и становится ясно: дальше по жизни придется идти с тем, что вложишь в себя сам. Те, кто не привык вкладывать в свое здоровье, с ужасом обнаруживают не только первые очевидные морщины, но снижающуюся подвижность, и угасание сексуальной функции (особенно это актуально и болезненно для мужчин). И очень тяжело перестраивать свои привычки, менять режим, уделять внимание себе и заниматься спортом, при этом накладывая на себя какие-то ограничения.

4. Время. Его восприятие существенно меняется, не только в рамках ставшей реальностью старости. А еще и по другим направлениям. "Куда двигаться дальше? Если это пик и вершина - то дальше только вниз? А есть ли путь для развития? Какой? И как противостоять молодежи, которая уже дышит в спину?" Еще один момент - человек понимает, что будущее, собственно, уже настало. Что больше не получится говорить себе "у меня все еще впереди, если не сейчас, то когда-нибудь в будущем". Все начинает измеряться конкретными категориями. Надо ставить реальные задачи, строить конкретные планы и закладывать сроки для их выполнения. Параллельно с этим приходит осознание, что некоторые мечты и планы могут не осуществиться никогда, потому что для них просто упущено время. И это нагнетает тревоги и беспокойства. 

Часто люди начинают в этом периоде метаться, пытаются что-то кардинально поменять, "да я еще ого-го и все смогу", а бывает, скатываются в патетическое "ну надо же как-то дожить остаток жизни" или "все безвозвратно упущено" - и начинают жалеть себя. Но пройти этот кризис не помогают крайности. Скорее наоборот - в будущую вторую половину жизни надо взять все, что действительно ценно было в молодости, но без сожалений отринуть все то, что было наносным, чужим, навеянным. От того, как пройдет наша вторая половина жизни, зависит на 100% то, насколько долгой она будет и как мы встретим конец нашей жизни. А потому этот аудит надо проводить внимательно, спокойно, не торопясь - торопиться уже некуда. Наоборот - качественно прислушиваться к себе.

Конечно, кризис середины жизни проще предупредить. А потому я советую молодым людям не бояться искать себя и тратить на это время. Пусть ваша юность не будет суперуспешной, пусть не будет ранних побед и скороспелых браков, и пусть даже вы не будете вызывать восхищение окружающих, но потратив время на осознанный поиск себя, вы потом столкнетесь только с некоторыми проявлениями кризиса середины, не самыми острыми. Сложнее, конечно, тем, кто в молодости очень торопился "всего достичь", и не успел порой подумать, а его ли это жизнь. Но при правильном подходе именно кризис середины может стать толчком для нового развития и нового этапа жизни. Многие люди именно в этот период получают новую профессию или меняют стиль работы в уже имеющейся, обновляют отношения в семье или строят новую (и не всегда неудачно), кто-то меняет образ жизни и осуществляет наконец свои желания.

И напоследок, несколько простых советов.

Ищите качества. Время количества и завоевания обширных территорий прошло. Пора уже копать вглубь. Территории, завоеванные вами, еще не полностью освоены. Можно очень много сделать без суеты и паники. Не торопясь и стараясь получше рассмотреть то, чем вы уже обладаете - и в отношениях и в работе. Никому ничего не стоит доказывать - вы не подросток, вы уже завоевали свою нишу. Чтобы ее удержать, не раскачивайте лодку. Позвольте себе в чем-то плыть по течению, то есть не расслабляться, а именно умело использовать приходящие в вашу жизнь ситуации и обстоятельства. Это время быть философом и мудрецом.

Умейте действовать на опережение. Не ждите, пока отношения совсем развалятся или здоровье подкачает, ведь и мужчины и женщины около сорока должны уже знать свой организм и свои потребности очень хорошо. И потому подстелите соломки там, где знаете, что можете упасть. В таком варианте посещение врача и спортивного зала - не доказательство болезни и не попытка «запрыгнуть в уходящий поезд». Это - все следующие годы жизни, а их может быть много! А пересмотр отношений - то, что именно в этом возрасте может дать вам шанс на новую жизнь. Как в варианте нового партнерства, так и переосмысления старого. А вот спустя лет десять может быть и правда поздно.

Не сравнивайте себя с молодыми, не тянитесь за ними и не соревнуйтесь с ними. У вас есть свой вектор, своя ниша, свои преимущества. Вы умны, опытны, вы исполнили все социальные программы, вы скорее всего обеспечены и оценены по достоинству. Вы по-хорошему свободны. И вольны делать то, что вам хочется. Это ценится многими - как в отношениях, так и в работе.

А наличие намечающихся морщин - еще не показатель отсутствия красоты. Давлеющий в нашем обществе идеал «целлулоидной молодости» существует в основном для того, чтобы иные глянцевые журналы не лишились заработка. К реальной жизни это имеет мало отношения.

Возраст около 40-ка прекрасен тем, что ваше тело, организм (особенно при правильном отношении) еще многое могут. И при этом вы уже по-настоящему мудрая и взрослая личность. Древние греки считали, что расцвет человека приходится как раз на сорок пять лет. Это при том, что тогда средняя продолжительность жизни была куда меньше.

Калинина Румия Рашидовна

Я не верю в кризис среднего возраста. И вообще, несколько скептически отношусь  к шаблонному восприятию человека ли, жизни ли, мужчины или женщины...
Есть авторы, которые считают, что во взрослой жизни кризисы наступают каждые 10 лет -с 20 до 80 лет (представляете, как трудно, оказывается, нам жить!)) )
Думаю, что на самом деле все несколько по-другому.
Да, есть такой взгляд: 40 лет - середина жизни. Если представить себе жизненный путь как горку, то 40 лет - как раз вершина. И именно с этой точки человек может оглянуться назад, увидеть весь свой пройденный путь, оценить его, а также он может, посмотрев вперед увидеть конец пути... И действительно, если человек жил, так сказать, автоматически, ставил какие-то краткосрочные цели, то получается, что к 40 годам он понимает, что все что он хотел добиться уже у него есть (сажем, квартира, семья, определенное социальное положение), а если нет, то, видимо, уже и не будет. И тут у него появляется мысль: а ради чего я жил/живу? Что останется после меня? Как люди обо мне будут вспоминать? И у человека (как считается) есть последняя возможность что-то поменять, если поймет, что то, к чему он стремился, было "не его", что он жил по чужому "сценарию" (родители определили институт, подобрали супруга, договорились о работе и т.д.)
Наверно, и так бывает тоже.
Только, кто сказал, что я должна первые 40 (ну, хорошо 20, начиная с совершеннолетия) лет жить как-то неосмысленно, ставя "ложные" цели? Если человек разумен, и использует свой разум по назначению, то он перманентно задает себе вопросы:
- Как я живу?
- Что происходит со мной?
- Кто меня окружает?
- Это действительно то, что я хочу? и т.д.
Соответственно, он строит свою жизнь, корректируя ее, извините, не раз в жизни, когда его кто-то куда-то клюнет, а постоянно. Тогда, как мне кажется нет никакого кризиса - ни в 30, ни 40, ни в 50 лет.
А еще я знаю много людей, который кризис среднего возраста не касается, т.к. они и в 40 и после не начинают думать о себе и о своей жизни...
Конечно, иногда жизнь вносит свои резкие и серьезные изменения, тогда старые ответы на вопросы уже не подходят, надо снова думать. Например, потеря работы, распад семьи, серьезная болезнь близкого человека и т.д.
Но это может случиться в любом возрасте,и, собственно к кризису среднего возраста не имеет отношения...
Одним из "корней" кризиса среднего возраста можно считать жизненные цели, смысл жизни. Если человек ставит себе конечные цели (заработать столько-то, иметь то-то и т.д.), то достигнув это в  определенный момент, он останавливается: Так, я все сделал? А что дальше? Ради чего жить??
А можно ставить "бесконечные", процессуальные цели: образование, самоактуализация, дарить добро, счастье (простите за пафос) близких, то тогда (я в этом твердо уверена) и сам будешь более счастлив, и кризис не придет!
Более того, изначально понятие "возрастной кризис" связан с детским развитием, когда были выявлены и изучены различные  закономерности детского развития. Но по мере развития личности, все бОльшую роль играет субъективный фактор "Я-сам", личный вклад человека в свою жизнь.  А значит, возникает множество возможностей развития личности, человека во взрослости - и закономерностей как таковых нет. Точнее, они есть, но все с приставкой "возможно" (если человек сам, сознательно, это захочет). Это связано с тем, что детское развитие во многом определяется механизмами созревания нервной системы, а взрослое развитие - социальными, прижизненными факторами, а они, как известно, у всех разные.
В психологии, например, есть понятия "зрелая личность", "самоактуализация личности". Так вот до этого уровня "дорастают" (т.е. сами сознательно ставят такую цель, саморазвиваются и т.д.)  менее 5% взрослого населения!
Вот и получается, что сидит нетрезвый 50-летний сантехник (ну просто это образ абстрактный) и рассуждает: "Не сложилась у меня жизнь, и жена не та, и дети неблагодарные и т.д." Вопрос: А кто эту жизни складывал? Сам? Так что, что построил, то и получил.
В этом плане меня поражает "психология" заключенных. Они обычно говорят так: "Так получилось, что я попал в тюрьму..." У меня всегда вопрос: КАК получилось? Тебя под гипнозом на преступление вели? Где твой разум был в тот момент?
Поэтому послушайте свои собственные мысли-рассуждения (независимо от возраста, на мой взгляд, это полезно в любом возрасте) о своей жизни. Если они в безличной форме: сложилось, получилось, случилось, оказалось и т.д., то тем самым вы говорите: Я не хозяин своей жизни, события в ней происходят независимо от меня, я не несу ответственности за то, что происходит со мной...
Согласна, не все мы можем контролировать в своей жизни... Но это не значит, что не можем ничего. Можем! Помните: Человек кузнец своего счастья! Я в это верю.


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Не могу избавиться от любви

Мне 37 лет я вдова 1 год. Мы с покойным мужем прожили 12 лет счастливой жизни но он умер. Пол года н...

Проблемы с женой.

Здравствуйте. Мне 25 лет, женат неполных три года, есть двухлетняя дочь. У меня серьезные проблемы в...

Не понимания с мужем!

Меня зовут Альбина мне 22 года,мужу 23 - мы с мужем вместе почти 2 года,у нас растет сын-ему 10 меся...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Выбор профессии

В разное время люди выбирали профессии по-разному. Если условно раздел...

Что в поведении взрослого указывает на детскую психотравму? (продолжение серии о психотравмах)

В процессе наблюдений и работы с разными людьми я выявила ряд признако...

Психика мужчины и старение

Старение не является уникальной особенностью нашего времени, но лишь в...

Зачем нужна диагностика готовности ребенка к школе?

За помощью к психологам частенько обращаются родители дошкольников, ко...

Вконтакте
Facebook
Twitter