Как разговаривать с подростком?

Категория: ДетиПодростки
main_img

В беседе с психологом многие подростки упоминают, что и хотели бы разговаривать с родителями – но старшие их не слышат и осуждают. А потому желания общаться нет никакого.

Самое интересное, что примерно то же самое говорят и родители!

Как же старшим и младшим научиться общаться друг с другом?

Першукова Юлия Ивановна

Психолог Сыктывкар Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 1460     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 117

Подростки - при внешнем их безразличии - очень уязвимы. Поэтому первое правило, которое следует соблюдать в общение с ними - бережное отношение к их чувствам. И здесь важно не обесценивать их переживания такими фразами, как:

  • "не стоит из-за этого так переживать",
  • "какая эта любовь, боль и т. д. - всё ещё впереди",
  • "не обращай внимания".

Вместо этого лучше высказывать понимание их нестабильного эмоционального состояния:

  • "Я понимаю, что тебе неприятно",
  • "Согласна, что радости в этом мало" и т.д.

Следующая особенность подростков - это потребность быть взрослыми, поэтому в общение с ними стоит спрашивать их мнение, видение, точку зрения, не перебивая своими оценочными суждениями, что правильно, а что нет.

У подростков усиливается негативизм, поэтому все поучительные беседы они относят к нравоучениям и закрываются. Стоит доносить важную мысль не через повествования и объяснения, как мы это делаем с дошкольниками и младшими школьниками, а через вопросы, побуждающие подростка размышлять, и проводящие его в важным выводом. В общение с подростком должно быть 30% повествования, и 70% - вопросов. Но будьте аккуратными, чтобы не превратить диалог в допрос.

Для того, чтобы быть понимающим собеседником, важно уметь и с любовью говорить, и с вниманием слушать!

Араджи Евгения Юрьевна

Психолог Стамбул Был на сайте: 2 июля

Ответов на сайте: 202     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 13

Желательно до подросткового возраста успеть наладить диалог с ребёнком. Диалог - это то, когда вы вместе умеете обсуждать разные темы и помогаете ребёнку высказываться, делать выводы самому, вернее, помогаете делать важные и правильные выводы.

А если вы в диалоге, в разговорах не приходите к общим мнением в начальной школе, то высока вероятность того, что будут проблемы в подростковом возрасте.

Если проблемы уже случились, то наладить все сложно, но возможно.

Разговаривать с подростком нужно, как со взрослым, а реакции ждать детские. Это звучит противоречиво, но таков этот кризис. Ваш личный психолог поможет вам справиться с раздражением, если терпения не будет хватать.

Важные навыки родителя:

  • уметь показать пример,
  • объяснить суть логично и эмоционально,
  • чётко обозначать ожидаемые действия словами,
  • обозначить границы времени и последствия.

Родители думают, что умеют это делать - и ошибаются.

Каждый нуждается в прокачке этих навыков, если с подростком трудно. Если бы эти навыки были, то ребёнок прошёл бы кризис мягко.

Кожевникова Татьяна

Психолог Кострома

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Знаете ли вы, что однажды ваш ребенок превратится в инопланетянина?

Дружелюбное, послушное, полное жажды познания и любви к миру существо вдруг в одночасье станет депрессивным, раздражительным, замкнутым чужаком. А любые ваши попытки вразумить свое чадо нарвутся на железобетонную отповедь: «Я не просил меня рожать». Все, во что вы верите, все, что кажется вам незыблемым, будет подвергнуто осмеянию и обесценено.

Мы все проходили через это, будучи сами подростками. Все родители знают, что их это ожидает. И никто не бывает к этому готов в достаточной мере. Это всегда происходит «вдруг».

И что же мы делаем, когда это все же случается?

Вариантов всего два: ужесточение режима и попустительство.

  • Либо мы превращаем дом в подобие казармы,
  • либо умываем руки.

Оба варианта провальны, поскольку и тот, и другой ведут к нарушению контакта. А контакт – это ключевая составляющая диалога.

И как же быть тогда?
Чтобы ответить на этот вопрос, нам важно понимать, чего хочет подросток от общения с родителями.

Главные претензии к родителям, изрекаемые детьми мятежного возраста – отсутствие понимания, избыток критики, несвобода в решениях и недостаток интереса к их жизни. То есть, они хотят быть понятыми, принятыми, автономными и чтобы близким было на них не наплевать. Но при этом они будут сопротивляться директивному управлению, давлению и любым попыткам наставить на «путь истинный».

И это значит, что родительская мудрость в данном случае заключается в нахождении баланса между правилами и свободой, между ограничениями и правом принимать самостоятельные решения, между автономией и контролем. Нахождение этого баланса – ответственность взрослого.

Одно из ключевых отличий взрослого от ребенка – ответственность за качество контакта. Поэтому давайте спросим себя:

  • Позволяем ли мы себе обижаться на наших детей?
  • Не ждем ли мы от них послушания в знак признательности за принесенные нами «жертвы»?

Умение дружить со своими детьми дано не каждому. Но его можно развивать. Почему речь зашла именно о дружбе? Потому что самый здоровый способ сохранять и поддерживать контакт с другим – это равные отношения.

Проблема большинства родителей заключается в укоренившейся модели «я сверху – ты снизу». Вместо диалога здесь властвуют нотации и морализаторство.

Cитуация похожа на ту, когда правительство сначала становится репрессивным, а после либо подает в отставку, либо его свергают. Мы властвуем, пока у нас есть рычаги управления. И только те правительства пользуются уважением и доверием, кто способен к диалогу с гражданами страны. И это значит – проблемы обсуждаются, а не замалчиваются, решения принимаются совещательно, а не единолично, а управленческие функции делегируются, а не узурпируются.

Это означает, что здоровая семья по своей структуре скорее демократична, нежели авторитарна. Возможность диалога с ребенком напрямую зависит от того, насколько мы сами преодолели в себе эмоциональную незрелость, тревожность, излишний контроль и сверхопеку. Способны ли мы видеть в своем ребенке не «объект воздействия», а равное себе человеческое существо, наделенное правами, имеющее границы, способное принимать решения и нести за них ответственность?

Ответы на эти вопросы дадут нам понимание, создаем ли мы возможности для полноценного контакта или, напротив – минимизируем их.

Рудометова Ольга Владимировна

Психолог Алматы Был на сайте: 6 июня

Ответов на сайте: 1299     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 17

Для каждого родителя непросто пройти с ребенком сложности подросткового взросления, можно назвать*переходный возраст*. В статье я опишу основные сложные моменты, с которыми вам, возможно, уже пришлось столкнуться или это ожидает вас впереди.

Первое: ребенок стал уже подростком, но родители продолжают воспринимать его, как маленького...

Как правильно родителям вести себя?
Осознать и принять, что он или она - человек, имеющий право на свою жизнь. Задача родителей не контролировать и регламентировать жизнь сына или дочери, а помочь своим примером жить достойно, наполнено и увлеченно, тогда ребенку будет, на кого ориентироваться.

Необходимо всей семьей помочь подростку принять обязанности и права. Например, подросток может самостоятельно решать свои проблемы: подготовка уроков, выбор друзей, посещение секций.

У подростка появляются новые права, например, приходить домой в более позднее время или зарабатывать на свои потребности самостоятельно. А также появляются новые обязанности: помогать по дому, делать обязательные покупки и даже принимать участие в планировании бюджета семьи.

Если в семье принято предупреждать друг друга, когда задерживаются, и такие договоренности и обязательства выполняются - подростку будет легко принять эти правила.

Второе: подросток претендует на взрослость, а социум не даёт ему прав быть взрослым по-настоящему.

Половая зрелость наступает примерно к 13 -15 годам, а социальная - в 18 лет, психологическая зрелость у всех по-разному, кто-то становится личностью в 20 лет, а то и раньше, а бывает, что и в 40 лет и более с этим проблемы.

Безусловно, всё это мешает подростку в реализации себя в обществе.

Как в этой ситуации помочь подростку? Можно предложить ему участие в финансовой поддержке семьи, помочь ему устроиться на работу.

Самостоятельный заработок - это признание взрослого статуса. Самооценка подростка повысится, окружающие будут воспринимать его как взрослого.

Третье: что касается сексуальности подростка.

Подросток много внимания уделяет своей внешности и замечает, что тело его быстро меняется. Просыпается либидо, изменяется физиология, появляются менструация, поллюции.

Современные дети многое знают об отношениях полов, но знания эти очень поверхностны и отрывочны. Хорошо ориентируясь в физиологии, "взрослые дети" слабо разбираются в чувствах и этике отношений. Сведения об этом отрывочны и в основном исходят из разговоров с "продвинутыми" сверстниками.

Если в семье здоровые тёплые отношения между родителями, у подростка гораздо больше шансов вырасти эмоционально здоровым человеком.

Физиологии рекомендую уделять как можно больше внимания этому вопросу. Наши продвинутые детки имеют самые неожиданные пробелы в знаниях. Если подросток смущается и вам нелегко говорить на эту тему с ним, подбирайте соответствующую литературу. Постарайтесь быть ненавязчивыми, оставляйте литературу там, где подросток, якобы случайно, но может её увидеть и с интересом прочитать.

Желаю успехов и удачи на пути взросления с подростками.

Ещё по теме:

Комментировать