Если Ваш ребенок в возрасте 18-20 лет сообщает, что дальше он сам, это означает, что Вы хорошие родители. У него есть смелость взять ответственность за свою жизнь на себя - он вырос, он взрослый. Вы и вправду можете гордиться собой и доверять своему сыну или дочери.

И это не значит, что Вы ему больше не нужны. Нужны, только они хотят иного уровня взаимодействия с Вами, более свободного и равного. И если Вы на это согласитесь, то сделаете счастливее как его, так и себя. Это как благословение: ты сможешь, у тебя все получится, мы тебе доверяем.

Родители, которые не принимают взросления их детей, в полной мере ощущают силу этой ситуации. Они чувствуют себя несчастными, ненужными, брошенными, у них больше нет смысла жизни, у них стресс и паника.

Часто такие родители пытаются вернуть ребенка обратно в родительское гнездо, пугая сложностями и опасностями жизни, критикуя и осуждая их поступки, начинают болеть, требуя постоянного ухода, или загружать иными своими проблемами. Осуществляя эти и прочие манипуляции по отношению к своим детям, они неосознанно побуждают их чувствовать себя слабее, чем они есть на самом деле, тем самым возвращая их снова в детство -, или же сильнее, превращая собственных детей в своих заботливых родителей.

Так родители отбирают у своих детей право жить своей жизнью, прикрывая этими действиями собственную инфантильность, страх одиночества, нереализованность, неумение и нежелание жить по-другому.

Дети не должны брать на себя ответственность за действия и чувства своих родителей, им не должно быть стыдно за то, что они хотят жить по-другому. Детям трудно быть рядом с такими родителями, и они всячески избегают  взаимодействия с ними, все больше отдаляясь от них.

Как правило, более трудно переживают этот период матери, обесценившие партнерские отношения и собственную самореализацию, полностью жившие интересами своего ребенка. «Теряя» ребенка, они теряют смысл своей жизни. Для дальнейшей самореализации детей такие матери даже опасны, если они не пересмотрят свое отношение к себе (в первую очередь), к ребенку  и не начнут жить своими интересами.

Более продуктивным будет принятие сложившейся ситуации. Займитесь собой, своим партнером, интересным делом (если у Вас его еще нет), путешествуйте, развивайтесь, дружите, наслаждайтесь радостями жизни. Счастливые, реализованные родители служат наилучшим примером для своих детей.

Быть рядом с детьми и не вмешиваться в их жизнь можно, поняв, что это Ваш ребенок, а не Ваша собственность. Принять, что он может быть другим, не похожим на Вас. Уважать его и его выбор. Чувствовать и соблюдать границы личного пространства ребенка. Если ему не нравится то, что вы делаете по отношению к нему, значит Вы нарушили дозволенную им границу. Делитесь с ним радостными событиями из Вашей жизни. Помогайте, когда ОН САМ обратится к Вам за помощью.

Очень точно все описала в своем очерке моя коллега, Валентина Васильевна, и я во всем с ней согласна.
От себя могу добавить следующее.

Для того, чтобы не попадать в такую ситуацию, необходимо изначально, с момента рождения ребенка, не отказываться от своей жизни.

Разумеется, когда ребенок еще очень маленький, это сделать крайне сложно. Особенно в первые три месяца малыш требует полной самоотдачи родителей. Но когда он подрастает, мама и папа могут уже выкраивать время для себя, своего общения, для своих интересов.

К сожалению, в некоторых семьях этого не происходит. Ребенок растет, а родители все так же самоотверженно кладут свои жизни на алтарь "воспитания". Фактически они перестают жить своими жизнями, они живут жизнью своего чада. И когда чадо подрастает и заявляет права на свою жизнь, родителей охватывает шок: "Как так?!?! Мы тебе свои жизни отдали, а ты...".

Возникает закономерный вопрос: а просил ли вас ребенок отказываться от своей жизни?
Вы это делали добровольно? Тогда какие могут быть претензии в его сторону?

Поэтому еще раз призываю вас, уважаемые родители, не забывать о своих интересах, не касающихся ребенка. Вспомните, чем вам нравилось заниматься до его рождения, и возобновляйте свои увлечения! И помните, ребенок воспитывается на вашем личном примере. Задумайтесь, каким вы хотите его видеть - и становитесь такими скорее сами.

Присоединяюсь к высказыванию своих коллег. Все очень точно и верно!

Очень важно каждому из родителей быть самодостаточным человеком, тогда не возникнет подобных вопросов, не появятся страхи: как быть и чем себя занять?

Ребенок - это прежде всего личность. Он не наша собственность, не наша игрушка, он Личность. Имеет право на свой взгляд, свое высказывание, свои эмоции и желания, как и любой другой человек, независимо от возраста. Дети нам даются на время, чтобы мы помогли их направить, рассказать, показать и объяснить, но никак не заставить и уж тем более не манипулировать своими чувствами и эмоциями по отношению к ним.

Любой родитель - это хороший пример для своих детей, но только в том случае, когда сам родитель наполнен жизнью, у него есть увлечения, в которые он может и вовлечь своих домочадцев, при их желании конечно. Либо у родителей и детей могут быть различные увлечения и хобби, и это также прекрасно, так как мы все разные и у нас могут быть разные интересы и разные взгляды на жизнь.

Часто общаясь с людьми как профессиональный психолог, слышишь, как люди жалуются на отсутствие внимания со стороны взрослых детей, у которых свои семьи, свои интересы и не всегда бывает время, чтобы уделить его родителям. А еще чаще взрослые дети жалуются на манипулирование родителей и это, на мой взгляд, большая проблема. Манипулирование  даже взрослыми детьми всегда идет далеко не на пользу этим детям и их родителям.  

Родители, которые прожили жизнь «ради детей», так и не смогли себя чем-либо заинтересовать, не смогли найти себе увлечение по душе - самое время подумать о себе и своей собственной жизни! Не все еще потеряно, это прекрасное время для реализации каких-то своих желаний, которые так и остались просто мечтой.

Ведь при желании жить наполненной жизнью можно придумать множество занятий, такие как, например: научиться петь, рисовать, играть на каком-либо музыкальном инструменте, вышивать, шить, вязать, заниматься каким-либо рукоделием, погрузиться в какую-нибудь науку (которая всегда вас привлекала, но времени на нее никогда не хватало), создать клуб по интересам, волонтерский «отряд», либо оказывать частную помощь людям - да все, что душе угодно. Можно путешествовать и совсем не обязательно уезжать заграницу, ведь в нашей стране много замечательных мест, где мы не были, но всегда мечтали попасть туда.

Когда человек наполнен интересами, желаниями и стремлениями, совершенно не важно в каком он возрасте, он живет полноценной жизнью, болячки даже не приближаются к нему, а если какие и были, так покидают его тело и душу, так как там нет места для уныния и страданий одиночества.  Душа должна гореть и созидать, тогда и мысли будут только в позитивном ключе.

Мир удивительный и прекрасный, так давайте будем делать его еще чудеснее, наполняя самодостаточными людьми!

Когда дети взрослеют, действительно бывает трудно смириться с этим, и наше бессознательное настолько может управлять нашими поступками, что мы готовы разрушать жизнь собственного ребенка. Примером тому вопросы клиентов и их истории, например, эта.  

Что делать? Ужаснуться тому, что делаем, и прийти на прием к психологу, чтобы перестать страдать самим и развернуться к собственной жизни. Процесс может быть длительным, а может, будет достаточно и одного сеанса, чтобы взглянуть на себя со стороны. Насколько быстро вы побежите к прелестям и преимуществам жить собственной жизнью или робко и медленно поползете за яркой игрушкой, которую хотелось всю жизнь - решать только вам.

Яркой игрушкой может стать, например, возможность заняться тем, о чем мечтал с детства - вышивать, рисовать, петь, учить английский или испанский и мало ли еще что. Есть много возможностей познавать азы нового, даже не выходя из дома. Скайп, вебинары , видео и аудио записи к вашим услугам в любое время суток.  

Помимо этого существуют социальные центры для людей пенсионного возраста, где можно прекрасно проводить досуг, знакомиться с новыми людьми, находить друзей и единомышленников.   

А вот прежнюю степень своей значимости в жизни детей во имя любви к ним придется снизить. Да, они уже могут обходиться без нас. Так не это ли цель любого родителя?  

Остается только научиться радоваться своим новым качествам: тещи, свекрови, бабушки. А здесь новые задачи, новая жизнь ради жизни !  

Дети выросли, что дальше? Жить! Отпустить ребёнка и жить дальше.

Не всем это удаётся, недаром этот период считается кризисным, тем более, что он часто совпадает с кризисом средних лет.

Бывает, что пара расстается после того, как дети выросли. Это бывает в тех случаях, когда ребёнок объединял родителей, когда отношения с ним были важнее отношений с партнёром.

Семья может не отпустить ребёнка, и тогда он посвящает свою жизнь родителям, чаще маме, так и не создав свою семью.

Что же делать? Найти для себя занятие по душе, чтобы заполнить высвободившееся пространство и время. Укреплять отношения с партнёром, ввести какие-нибудь семейные ритуалы, известно, что они сплачивают супругов. Неплохим стабилизатором семейной системы может стать собака, совместные прогулки с ней, когда можно идти и беседовать, к тому же это укрепляет здоровье. Да мало ли что может объединить супругов?

Сепарация - необходимый процесс для становления здоровой личности, ведь и в природе птенцы вылетают из гнезда! Есть хорошая фраза, не помню чья: "Дети выросли, пора родителям научиться стоять на своих ногах!". С этим не поспоришь. Так что учитесь заранее стоять на своих ногах, любите друг друга, займитесь любимым делом, изучайте что-то новое, путешествуйте...

Ребёнка тоже необходимо готовить к сепарации, к самостоятельной жизни, к тому, что когда-нибудь он останется без нас.  Мудрости Вам и сил отпустить своего ребёнка!

Каждая семья проходит этапы развития – стадии жизненного цикла, сопровождающиеся «нормативными» кризисами. В кризисный период у членов семьи может повышаться тревога, возникать недовольство атмосферой в семье, учащаться конфликты, взаимные претензии.

На стадии «сепарации», когда выросшие дети эмоционально отделяются от своей родительской семьи, и стадии «опустевшего гнезда», когда дети покидают дом и супруги остаются вдвоем, может меняться структура семьи. Например, ребенок уезжает учиться в другой город, живет отдельно, создает свою семью, приводит в родительский дом партнера. И должны измениться отношения между членами семьи.

Признаком того, что кризис успешно преодолен, является возможность родителям и выросшим детям общаться на уровне взрослых, без эмоциональной зависимости друг от друга.

Когда выросшие дети эмоционально отделяются, покидают родительский дом, это может восприниматься родителем как потеря «статуса родителя», сопровождаться переживаниями ненужности, невостребованности, страхом одиночества, приближающейся старостью. Родитель задает себе вопрос «все ли я сделал, правильно ли воспитал ребенка». В этот период родителям важно найти новый смысл жизни, подумать, какие возможности появились в связи с тем, что родительская функция выполнена (про варианты, как можно использовать освободившееся время, очень хорошо написали мои коллеги).

Сложности в прохождении данной стадии могут возникать, если в супружеской паре родителей существует напряжение и ребенок выполняет определенную функцию, например, является посредником в отношениях между родителями. Тогда есть опасность, что брак родителей распадется, если ребенок отдалится от своей семьи, и можно «привязать» ребенка, транслируя ему «ты не справишься, ты не умеешь».

В семье с одиноким родителем эмоциональное отделение также затруднено, особенно если родитель «отказался от личной жизни ради ребенка».

В практической работе клиенты часто говорят: «если бы они жили отдельно… мы меньше бы ругались, не лезли в их жизнь, они не развелись бы… мы бы не видели, как они неправильно воспитывают внуков…». Это не факт. Географическое отделение не гарантирует эмоционального отделения. Можно жить за тысячу километров друг от друга, но при этом быть в тесной эмоциональной связи.

Семейные психологи считают, что если не произошло эмоционального отделения от родительской семьи, то оно будет происходить в собственном браке со своим партнером (т.е. если детско-родительская связь сильнее, чем супружеская), и, соответственно, вероятность развода велика.

На успешность прохождения данного кризиса влияет, как сам родитель прошел период эмоционального отделения от своей родительской семьи. Если успешно, то ему будет легче отпустить своего ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Важно отметить, что процесс эмоционального отделения ребенка от родителей – это процесс двухсторонний. Не только родители должны быть готовы отпустить «свое чадо» во взрослую самостоятельную жизнь, но и взрослый ребенок готов принять ответственность за себя, умеет принимать решения, делать выбор (без оглядки на мнение родителей), отвечать за свои поступки, финансово себя обеспечивать.

Нередко бывает, что за психологической помощью обращаются мамы повзрослевших детей. Очень часто их запрос на психологическую помощь звучит примерно так: «Мой ребёнок (возраст «ребенка» уже далеко за 18 лет) сказал мне, что в его жизни больше нет места для тебя, мама». Дальше идут слезы и рассказы о том, как ребенок удаляет её из своей жизни.

И Вы знаете, я искренне рада за таких детей – они молодцы. И я нисколько не шучу. Может, форма, в которой они выстраивают границу между своей и маминой жизнью, подчас и грубовата, но они правильно делают. Да и не могут они сделать это тактичнее, слишком по живому им приходится резать .И самим, без помощи психолога, им просто невозможно отделиться от родителей более мягко. По этому вопросу у меня есть публикация «Ненависть к матери и её влияние на психологическую индивидуацию».

А что же мама? Как ни странно, но ей тоже так станет лучше. Нет, не сейчас, конечно, когда родительница сидит напротив меня, вся заплаканная и поникшая. Ей станет лучше к концу консультации, когда она начнет принимать неизбежность происходящего отделения её ребенка. А когда она, наконец-то, начнет жить своей жизнью, а не жизнью своего ребенка, то ей станет просто чудесно и легко жить дальше. О чем стоит поразмышлять на досуге, чтобы приблизить этот светлый миг, читайте в моей статье «Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете».

В утешение «брошенным» их детьми матерям скажу, что если Вы искренне любили своего ребенка, то 100% гарантирую, когда Вы начнете выстраивать свою личную, полную интересных моментов жизнь, Ваш сын или дочь снова вернутся к Вам, чтобы выстроить с Вами контакт уже на качественно более взрослом уровне.

«Бросающим» своих родителей взрослым детям я тоже дам путеводную ниточку в виде моих размышлений, написанных в статьях «Приговор – быть вечной дочерью или вечным сыном с лишением прав на самостоятельную жизнь. Приговор ли?» и «О чем стоит подумать прежде, чем начать жить отдельно от родителей».

В комментариях к моим статьям на тему сепарации время от времени проскальзывают вопросы о том, а есть ли у меня дети, и воззвания к тому, как я могу быть такой бесчувственной. Речь идет вот об этих статьях (в них Вы найдете много полезного для себя, если тема отделения от родительской семьи для Вас актуальна):
«Проблема сепарации от родителей – абсолютный лидер среди всех других психологических проблем»;
«Как быть, если Вы у своей мамы всегда и во всем плохи и виноваты»;
«Как быть, если Вы недополучили материнской любви и поддержки»

Отвечу заранее: да у меня есть дочка и сын, и ещё и поэтому я так хорошо знаю о том, как нелегко своим детям давать возможность быть самостоятельными. Ну, а для того, чтобы убедиться в моей сердечности, достаточно хотя бы раз попасть на мою консультацию…:)

И напоследок хочется пожелать всем участникам процесса сепарации – бросайте друг друга для того, чтобы обрести вновь и уже более не потерять!

Синдром опустевшего гнезда - время столкновения с тем многим, что раньше заслоняли заботы о детях, о быте и других вещах, которые шли по накатанной. И в первую очередь это столкновение с собой.

Ужас в том, что родитель настолько привык быть родителем, домохозяйкой, добытчиком, мужем, женой и пр,, что совершенно не помнит - а кто он, что он любит, о чем мечтает (чаще это звучит "о чем уж мечтать, лишь бы детям было хорошо"), что его цепляет, что вдохновляет, и многие другие вопросы являются непривычными и пугающими в этот период.

Одной из главных задач родителей является подготовка ребенка к самостоятельной жизни. В психологии есть такое понятие как сепарация - это отделение. И насколько легко и экологично для обеих сторон происходит сепарация - настолько успешно родители справились со своей задачей.

И здесь возникают новые трудности: как жить дальше? Есть несколько важных направлений, над которыми нужно работать на этом пути.

• Как бы это ужасно ни звучало, перестать быть родителем. И начать становиться другом, другом своему ребенку.
  Во-первых, если вы продолжаете быть родителем, то автоматически не даете вашему ребенку взрослеть и учиться опираться на себя ("вы же всегда знаете, как для него лучше").
  Во-вторых, вы как друг получаете гораздо больше бонусов и удовольствия, при этом меньше ответственности и контроля.
• Забрать смысл вашей жизни у вашего ребенка. Это слишком тяжелая и непосильная ноша. Ведь говорить, что "мой смысл жизни в детях" - это как будто перекладывать всю ответственность за свою жизнь на детей, при этом имея возможность (часто неосознанно) манипулировать ими и шантажировать их. Конечно же, всегда из лучших побуждений и желания добра. Но им от этого еще труднее.
• Встретиться с собой - учиться заново прислушиваться к себе, думать о себе, заботиться о себе, узнавать о своих желаниях, интересах. Открывать в себе новые стороны, принимая старение, возрастные изменения, отпуская то, что уже нельзя изменить. Это длительный и трудный процесс, но он очень важный не только для вас, но и для вашего ребенка. Благодаря вашей работе над собой ребенок также взрослеет и сможет научиться этому у вас, когда сам столкнется с таким же опустевшим гнездом.

Я желаю вам чувствовать полноту жизни и быть другом своих детей!