Я устала от всего и не вижу ничего хорошего

Доброго вам дня суток.Я давно хотела написать,но никак не решалась,но сейчас,думаю нет уже сил.

Меня звать Катя,мне 18 лет и я потерялась.

я не знаю с чего начать.Я в отчаянье. Я потерялась. Я не чувствую радости этого мира. У меня нет сил жить.

Я по жизни очень восприимчивый человек,у меня много комплексов, и я очень слабая но я всегда была счастлива,у меня всегда были друзья, в школе меня все любили и уважали,у меня всегда рядом был человек который служил мне опорой будь это парень или просто друг,поскольку сама я не могу быть,у меня была счастливая и крепкая семья.Я правда очень любила жизнь.Помню еще года 4 назад я просыпалась и всегда кричала что я очень рада что я проснулась и что могу наблюдать за этим чудесным днем.Вскоре я выросла,все поменялось,друзей не стало,в училище отношения с однокурсниками не хорошие,но все это терпимо.

Этот 2012 год моей жизни был очень сильный,яркий,насыщенный,счастливый и несчастный,запоминаемый и тяжелый. Лето было лучшим в моей жизни. Я столько всего успела.Были встречи и расставания и любовь и слезы.Осенью я нашла очень хорошего друга Максима и он мне помог пережить расставание с летом и всеми его участниками,он меня любил,прошло время и я не заметила как полюбила его,крепко крепко,еще у меня был друг Даник,такой себе не удачник которого приходится тащить на себе,я старалась учиться,у меня были силы все было весело и беззаботно. Так проходило начало осени. Средина и конец осени у меня начались резкие перепады настроения,истерики,то я думала что все хорошо и что все лу4шее впереди,то казалось жизнь заканчивается...и ни минуты с тех пор в моей душе не было спокойствия,кроме времени которое я проводила с Максом. А еще я постоянно боюсь что он от меня уйдет,постоянное чувство страха что он оставит меня,и я не могу нормально наслаждаться жизнью,временем проведенным с ним,из за этого постоянного страха потерять. я думала люди боятся что их кинут или оставят когда с ними так уже поступали,но оказалось иначе, я боюсь этого потому что я кидала и оставляла. Я верю в карму,и она меня преследует. Я сделала слишком много зла,хотя я не осознавала этого...просто не думала что делаю. Я искренне жалею обо всем содеянном.

Месяц декабрь стал худшим в моей жизни.Всю свою нужность в обществе я напрочь перестала ощущать.Дела в семье просто пошли крахом,бабушка в больнице,дедушке плохо постоянно,папа жутко устает,моя малышка сестра постоянно жалуется на больной животик,и все это лежит на бедной маме. 31 екзамен - я не в силах его сдавать. Единственное что приносило мне покой это Макс рядом. Но сей4ас я жутко к нему придирчива,любое слово сказанное им не в таком тоне меня пугает,я злюсь на него за то что у него нет таких проблем.Но больше всего на свете я боюсь его потерять и это чувство страха живет во мне и не дает покоя.31 скоро,в квартире бардак,с родителями дела плохи,екзамен на носу,праздновать новый год не хо4у,потому что боюсь что он будет ужасен,сил нет. Я постоянно пла4у,я то от злости плачу,то от печали и отчаянья,у меня жутко болят глаза,меня ничто не радует совсем ничто,я ни4его не хочу.Я просто не верю что все так плохо.Я просто не знаю что делать. Я в растерянности,в отчаянье, я хочу просто заснуть и проснуться когда все пройдет.Моя жизнь просто превратилась в ад. Я ищу умиротворения.Я ищу помощи. Но ее нигде нет.и я знаю что проблемы не столь вокруг сколько у меня в голове.

Прошу вас,помогите мне. Возможно мои проблемы и не проблемы вовсе.Возможно все это глупо,но мне плохо и я ищу помощи. Извините за то что не внятно и не систематично все писала,это от избытка эмоций.

Спасибо вам огромное.

Счастливого Нового Года.