Почему я не люблю маму?

1939 2 ответов

Анна 27.12.2012

Мама у меня очень хорошая,добрая и всегда готова придти на помощь. Я не специально всё время до вожу её до слёз. Случайно накричу на неё з-за плохого состояния здоровья или ещё скажу что нибудь не так. Она всё время плачет, ругается на меня. С одной стороны я когда это слышу переживаю, а с другой стороны мне наплевать. Я много раз пыталась изменить своё отношение, но мальенькая оплошность и всё. Помогите мне пожалуйста, я не знаю как мне жить, иногда мне даже хочется покончить жизнь самоубийством. Помогите я Вас умоляю!!!

Консультации, которые помогли людям:

Анна, к сожалению, очень трдуно разобраться в рамках вашего письма, что на самом деле происходит в ваших отношениях с мамой. Похоже, что вам обеим нужны такие сильные отрицательные эмоции друг от друга, а вот как это изменить, к сожалению, можно сказать только в результате очной работы. Если с этим действительно так невыносимо жить, обращайтесь в бесплатный центр при психологическом факультете университета, там Вам точно помогут изменить ваши отношения с мамой. С уважением. Юлия

Консультации, которые помогли людям:

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Анна, дыма без огня не бывает. Мама, конечно, хорошая! Но иногда бывает так, что мамы обижают детей, даже если этого не хотят. Дети очень боятся признать эту обиду (мама ведь хорошая, а я - плохая, раз на нее обижаюсь), обиды подавляются, не принимаются, а потом как переполненный паровой котел вы взрываетесь. Потому что накоплены обиды и вы не знаете, что с ними делать, и принять не можете.

Но обиды - это нормальные чувства. Это не признание того, что мама злая и плохая, это признание того, что ВЫ обиделись когда-то. Как только вы это признаете - ищите безопасные способы выплеска агрессии.

Есть 3 шага выхода из эмоционального кризиса. Они могут вам пригодиться для выплескивания обид. (цитирую кусок из своей статьи)

Шаг первый. Для начала назовите свои чувства. Что вы испытываете? Боль? Обиду? Злость? Ревность? Каким бы ни был ваш эмоциональный кризис, он имеет название, имеет доминирующее чувство или несколько. И их можно назвать своими именами.

А теперь задайте себе вопрос — как вы можете его выразить? Вы злитесь на партнера? Найдите мягкий, но в меру плотный предмет и бейте его, пока не устанете. Разбейте тарелку. Громко кричите, если это не нарушит чей-то покой. Рвите бумагу.

Делайте что-то, где вы могли бы прикладывать физическое усилие. Потому что эмоции накапливаются и живут в теле, и именно там они рискуют застрять в будущем в виде болезней разного рода. Важно, чтобы вы позволили себе действовать — это именно то, чего хочет ваш организм, пережить боль, сделать ее менее острой, а для этого ему надо выплеснуть куда-то растущую энергию чувств.

Этим приемом вы убьете двух зайцев — выплеснете первую волну гнева, не дадите ему скопиться в вас, и вместе с этим вы остановите поток мыслей, который мог бы привести вас к еще худшим чувствам — самообвинению, бессилию и отчаянию.

Несмотря на кажущуюся простоту приема, он очень эффективен. Думать — это последнее, что стоит делать в такой момент, особенно о том, что «это ни к чему не приведет» и «измену битьем подушки не исправишь».

Не исправишь, соглашусь. Зато исправить можно вашу реакцию, причем в корне, и тем самым застраховать вас от необдуманных поступков, которые могли бы только усугубить ситуацию. Я вспоминаю много случаев из практики, когда человек, попадая в эмоциональную воронку после подобного известия, предпринимал шаги, которые ситуацию буквально рушили.

Например, начинал в резкой форме выяснять отношения и провоцировал партнера на окончательный уход. Или наносил вред самому себе, с чем потом было довольно трудно справиться. Или сам рвал отношения, которые можно было еще восстановить. А в некоторых случаях доходило до сердечных приступов и даже инфарктов. Да, мы не можем, конечно, не реагировать эмоционально на подобные вещи, но мы можем сделать эту реакцию максимально экологичной и предельно безвредной для всего организма в целом.

Итак, необходимо выплеснуть первые эмоции. Этим вы добьетесь спадания их накала и возникновения чисто физической усталости, которая не позволит вам совершать лишних действий.

Шаг второй. Cублимировать возможную реакцию. Конечно, ваше желание высказать обидчику все, что вы о нем думаете, не пройдет совсем. И в этот момент лучше взять ручку и бумагу, и высказать все в письменной форме. Это займет ум и удержит его от проворачивая того, в чем вы лично кажетесь себе виноватым. И заодно поможет углубить выведение острых эмоций.

Почему ручку и бумагу — потому что бумагу потом можно сжечь. То, что вы напишете в первых порывах — далеко не всегда имеет смысл говорить обидчикам, даже если «обидчиком» оказалась судьба или мир вообще. А тем более если «обидчиком» окажется ваше собственное тело — тут можно и навредить, если обижаться без уничтожения последствий.

Сжигание поможет уже в символической форме попрощаться с частью тяжелых эмоций. Можно не только писать — рисовать. Можно проговорить, если никто вас не слышит. На этой стадии важно по инерции уже более спокойным способом выплескивать эмоции.

Шаг третий Может включать в себя работу с вашим телом. Вы можете принять какую-то позу, которая вас успокаивает — свернуться где-то калачиком, или наоборот, лечь навзничь раскинув руки. Можно пораскачиваться, сидя на стуле, помять в руках какой-то предмет, прикосновение к которому вас успокаивает.

Каким бы ни был ваш эмоциональный кризис — вы всегда можете найти хотя бы удобное положение для тела. Даже если это происходит в общественном месте — с вами всегда есть ваши мышцы и ваше дыхание.

Вы можете попеременно напрягать и расслаблять какие-то группы мышц, можете сосредоточиться на дыхании, есть способ, который успокаивает нервную систему: неглубокий и достаточно активный вдох, а выдох должен быть спокойным, плавным и как минимум в 2 раза длиннее вдоха по длительности.

Дальше в конце выдоха делается короткая пауза, задержка — и снова вдох.

Если эмоциональный кризис настиг вас в общественном месте, начните сразу с третьего шага и постарайтесь максимально сосредоточиться на дыхании — это остановит развитие мыслей и не даст возможности упасть в эмоциональную воронку. А шаги 1 и 2 вы сможете предпринять, когда окажетесь в одиночестве.

Нередко мне доводилось слышать, что подобные методы не возможны, когда человек сталкивается с травмирующим его известием, мол, все это очень стерильно и неестественно. На деле же люди прибегали к подобным способам веками, частью продуманно, потому что видели реакции своих близких, которые выражали свой гнев и злость даже публично, частью — интуитивно, потому что в нашем организме заложено чувствование сохраняющих нашу психику механизмов.

Просто в нашей культуре чаще принято подавлять чувства, и потому такие способы стали казаться неестественными. Но в конечном итоге никто кроме вас не возьмет на себя ответственность за то, попадать вам в эмоциональную воронку или нет.

И только вы сможете решить, что вам важнее — сохранить лицо перед самим собой и другими, а потом наделать глупостей и погрязнуть в чувствах вины и отчаяния, или грамотно выпустить пар, а потом искать конструктивные решения. Помните о том, что самые конструктивные решения приходят позже, не даром есть поговорка «утро вечера мудренее».

А когда вы справитесь с привычными реакциями обид и гнева, раздражения и злости - вы сможете нормально поговорить с мамой и выяснить, какие конкретно моменты между вами не устраивают вас обоих. И ситуация, надеюсь, наладится.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ