🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 21 год, Я молодая,успешная девушка( заканчиваю престижный Вуз, работаю в продюсерском центре) проблем с мужчинами никогда не было, были и долгие серьезные отношения и не продолжительные романы, я достаточно требовательна к мужчинам, привыкла к вниманию. 4 месяца назад познакомилась с парнем ему 24 года, он гентентик по образованию, очень самостоятельный и умный, сначало я достаточно равнодушно к нему относилась, он месяц добивался моего расположения, и добился я влюбилась. Он самый замечательный для меня(хотя другие мужчины,которые были в моей жизни гораздо успешнее,но это перестало быть для меня важным)и мне немного стыдно говорить но когда мы вместе я просто дурнею. Мне нравится смотреть на него, я бесконечно хочу его, к слову он испытывает такое же влечение, как только мы касаемся друг друга наступает какое то резкое сексуальное напряжение и его хочется не отпускать никогда. Мы просыпаемся всегда в обнимку и держась за руки, и все бы было идеально если бы не взаимные претензии. Я доминирующая личность как на работе так и в обществе друзей,и в отношениях я немного капризна, как и любая девушка хочу слышать от предмета своего обожания громкие признания и прочее, мой парень постоянно партизанит" услышать от него "я люблю тебя "-это просто редкость. Он говорит ты что не видишь как я тебя обнимаю,целую, и если бы я тебя не любил то с такой цитирую " мозго**кой никогда бы не встречался" я постоянно хочу таких слов" люблю, скучаю т т.п" , я не кинестектик я аудиал натуральный, я привыкла слышать комплименты от других,не посчитайте меня самовлюбленной,мне говорят комплименты достаточно часто,но так сложилось что мне нужны комплименты и признания только от него в последнем нашем конфликте мне достаточно на повышенных тонах заявили" я не все твои хлюпики и папики, я тебе в рот заглядывать не буду!" Я не знаю что делать, он часто в командировках, а мне так хочется слышать приятные слова именно от него... Когда я начинаю высказывать ему свои претензии он говорит " опять ты разнылась" и " ой все закрыли тему" ," я так устал на работе а еще ты с претензиями"... И этот конфликт бесконечный! Я очень люблю его и не знаю как быть, скажите как быть? Что сделать для того чтобы все же он начал хоть как то поддаваться и начал сам говорить то что я хочу слышать? Он в свою очередь говорит что я эгоистка и меня волнует только собственные чувства, ну а что в этом такого то? Я нормальная девушка и хочу быть уверенна что меня любят. У него и у меня импульсивный характер, ссоры постоянные, но то что между нами есть это не описать.. И мне кажется это параннойя. Скажите есть ли будущее у этих отношении? Когда он не говорит мне ласковые слова или не пишет я становлюсь раздражительной, у меня частые истерики, плохой сон из за этого,и я стала совсем не уверенной в себе. Как быть? Спасите пожалуйста! Чтобы об этом не думать я пытаюсь найти способы релаксации( не подумайте что я зацикливаюсь, хожу в тренажерный зал,, занимаюсь любимой работой, читаю книги, вижусь с друзьями) и к сожалению меня спасет только алкоголь и то не то чтобы спасает а срубает. А я вообще человек не пьющий! Пью через силу и то чтобы только заснуть и не думать о стрессовой ситуации бесконечной .Помогите пожалуйста! Как до него достучаться? Я его люблю и хочу быть с ним.
Прежде, чем "достучаться" до него, важно достучаться до себя.
Вы пишите, что все понимаете, но, боюсь, понимание Ваше не совсем Ваше.
Не усвоено, не присвоено, не пережито.
Приходите на прием, пока Вы не разрушили отношения.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Татьяна!
По-видимому, вы очень разные с партнёром, но это не беда, мы вообще все априори разные. Именно непохожесть, "инаковость" партнёра зачастую и притягивает нас к нему. Другое дело, как научиться жить вместе, оставаясь такими разными. Очевидно, что здесь нужно приспособление к партнёру. Процесс этот очень индивидуален, здесь не может быть стандартных рекомендаций. Но есть общие принципы, которыми и поделюсь с вами. Вам нужно понять, от чего и насколько в своей "самости" вы готовы отказаться в пользу партнёра. Даже не столько отказаться,сколько стать более гибкой в формах удовлетворения своих потребностей. Например, вам нужны бурные словесные признания, а партнёр их делать не умеет и не хочет. Потребность ваша должна удовлетворяться непременно, она важная, но тогда поищите вместе с партнёром те формы выражения его любви, которые и ему давать несложно, и которые вас удовлетворят. Что это будет, не знаю, вам двоим это искать и выбирать. Но найти эти точки соприкосновения, точки совместности точно можно, только это труд, на который не каждый готов. А без труда отношений не создашь. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте,Татьяна.Вы разнополюсные.Для Вас важна эмоциональная жизнь,но Вы не можете быть прогматичной.Ваш молодой человек-думающий,мыслящий,живущий чаще головой,а не чувствами,он прогматичен и,наверное,нудноват в своей четкости и последовательности.И эмоции,к сожалению,он считает слабостью и невоспитанностью.Ему привили.что эмоциональный человек -слабый и бесхарактерный,и чувствовать-не мужская работа.Это.к сожалению,почва для долгих конфликтов.Он не согласится чувствовать себя слабым.Предстоит работа обоим.Ему научиться говорить нежности,а Вам научиться чуток видеть признания его любви в его деловых качествах и конструктивном внимании к Вам.Не исключено,что Вам потребуется в дальнейшем семейный психолог.Вам надо не переделывать другого.а чуть изменять себя.Каждому.
Здравствуйте, Татьяна!
Вас молодой человек любит так, как он это чувствует и понимает, как он это знает и умеет, как сформировался его взгляд, мировоззрение и характер, и т.д. Но Вам этого мало и недостаточно и Вы пытаетесь его переделать. С Вашей стороны Вы ничего не видите такого, чтобы он стал воплощать Ваши желания – говорить Вам слова любви, признания и т.д. каждый день. Но он другой в отличие от Вас, и у него другие представления о взаимодействии с партнершей, и тогда, это уже отличие на ценностном уровне. Только важнее во всем этом даже другое, то, что Ваша самооценка о себе формируется от мнения другого человека, т.е., происходит зависимость от его мнения, где таким образом, Вы наделяете его огромной властью над собой, а еще раньше, она зависела от мнения каких-то авторитетных или авторитарных взрослых!? И все это необходимо исследовать на личной встречи у психолога, чтобы осознать тот факт, что он отзеркаливает Вам сейчас то, что Вы не хотите обнаружить в себе – собственную неуверенность, уязвимость и беззащитность перед раскрытием своих чувств, связанных с любовью. Не можете опереться на себя, и тогда, Вам нужна постоянная подпитка извне, чтобы чувствовать себя на высоте (как хотите это состояние назовите!) И не можете его принять таким, какой он есть на самом деле, со своей любовью к Вам!!! Поэтому, личная проработка позволит разобраться в себе и расставить все по своим местам. Обращайтесь.
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
