Стоит ли менять себя, или окружение?

Мне 38. Муж ровесник. Оба разведены, у обоих по сыну одинакового возраста. Ухаживал сказочно, с цветами, стихами, кафе, каждый вечер встречал с работы, все выходные планировал со мной и моим сыном надолго вперед, помогал, гордился нами, через несколько месяцев переехал ко мне с целью прожить вместе долго и счастливо, через год сыграли красивейшую свадьбу, какой у обоих не было и какую хотели, счастливей и гармоничней нас просто не было никого не свете. Хотя мы очень разные. Он - московская шпана, выросшая в гаражах, родился когда его маме было 17-18 лет, через год брат. Я - дитя "интеллигентно-кулацкой" семьи, совместной жизни с отцом не помню, бабушка-дедушка умерли рано, мама за всю мою сознательную жизнь ни разу меня не обняла, не поддержала и не поговорила по душам, и это боль всей моей жизни, которая, как я думаю, сказывается и на всех моих поступках. Проблема. Живем в итоге с моей мамой, с моим сыном. После свадьбы у мужа начались проблемы с работой - очень нервничал. Были проблемы со спиной (что исключало его страсть к горным лыжам) - очень нервничал. Думала пройдет. Не успела подумать - забеременела. Все время знакомства муж очень хотел девочку, чуть ли не каждый день гладя живот говорил что это скоро для девочки. Но как только она там зародилась нервы стали зашкаливать совсем. С работой вроде все уже прекрасно, но началось лето, у меня начался токсикоз, еле приползала с работы. А у него летняя страсть - мотоциклы, на которых я отказывалась ездить из-за плохого самочувствия. В три месяца ушел со словами что больше так не может (и уехал переживать на мотослёт с друзьями). Через пару недель вернулся (на УЗИ с цветами и слезами). Через месяц еще всплеск агрессии. Съездили в отпуск в европу, там испилил сына вдоль и поперек за неправильное поведение. 1 сентября дружно отвели его в школу абсолютно счастливой семьей, но в тот же вечер он снова ушел с той же мотивацией. Через три дня снова дома. После разговора поклялся что больше уходить не будет, потому что это все-таки не серьезно. Через полтора месяца снова ушел к родителям (живут на соседней улице), за один день до моего декрета, которого я очень ждала, чтобы как раз и все по дому сделать, что было запущено, и самой красивой любимого встречать с ужином и вместе по парку гулять и девочку нашу ждать. Все уходы только в нетрезвом виде (не алкоголик, пьет редко) после общения с друзьями. Сейчас вроде вернулся, но я чувствую что моя жизнь просто закончилась и я ничего уже не хочу. Но не понимаю - это я правда такая дура, как считает он с моей мамой, или семья это вообще не мое и я никогда не приспособлюсь к тому, что мужик делает что хочет, или все-таки что-то поправимо и я просто выбираю методично неправильных людей из-за нелюбви мамы бросаясь на каждого, кто скажет мне люблю и погладит по головке. Его претензии за всю мою беременность - не такой тон голоса, ему кажется что я его хочу унизить (немедленно бросилась исправляться, его мама с ним тихонечко, никогда не наказывала, бывшая жена тоже ласково и нежно, ушла правда к другому молча), что я ненавижу его друзей (слышу раз 500, но ни разу так и не смог мне объяснить в чем это выражается и как конкретно мне это исправить, если я наоборот всех зову в гости, под водочку и хоккей шуршу закусочки, в баню он ходит, на охоту ездит, ни в чем себе не отказывает), я ненавижу его родителей (тоже без аргументов, последнее - ты ни разу не предложила маме помочь убрать со стола, как братова жена), он некормленный и живет в хлеву (летом в токсикоз борщей не варила и не убиралась особо), тебе все не так (без примеров), тебе все всё должны (без примеров), и, как результат, он стал нервным истериком со мной и так больше жить не хочет. Мы оба со школы работаем. И вроде самостоятельные, на чем и сошлись. Но как потом выяснилось, если я действительно все решала сама и жила сама (хотя и с мамой, но она ни хозяйством, ни домом, ни детьми не увлекалась никогда), то он решал "сам" как правило с помощью папы, знакомого дяди, а в случаях когда не решалось - четыре пореза на руке... И вот мне на днях в роддом. Пока его не было мама меня "поддерживала" как могла - дура мужика удержать не можешь, только и пилишь, это я тебя терплю, потому что уж родилась, но никто ж не обязан, тебе все не так, все всё должны и т.п. Ни о моей, ни о его жизни, она естественно ни в курсе, ни о порезаных венах, ни о уходах, а когда я когда-то несколько лет назад сказала что не пробовала ли она меня ЛЮБИТЬ рассмеялась в лицо и сказала что я несу какую-то фигню. Разменять квартиру практически невозможно, очень сильно худшие варианты по всем параметрам. В общем, что в моих постоянных кашмарах неправильно и как это исправить? Большое спасибо за помощь. Я чувствую что просто перестала жить, когда муж вернулся, но сказал мне все примерно то же, что и мама. Разговаривать у них обоих не принято. Мама разговаривает исключительно сарказмом, муж - только весело о ерунде, о серьезном - ни за что (уже пробовали сходить к психологу). Резать вены я не могу, на мне практически двое детей, собака и кошка, но что-то делать явно надо...