Что-то рухнуло внутри

Здравствуйте. меня зовут Ирина. мне 20 лет,учусь на 4 курсе. не русская.Я даже не знаю с чего начать,если честно.последние пол года..все очень навалилось.что-то давит внутри. с 1 же курса общение со всеми было хорошее.всегда на позитиве, приколы. никогда не чувствовала себя одиноко.даже вне группы полно друзей. с легкостью вступала в разговоры,дискуссии. никогда проблем в общении не было. была девочка с которой всегда вместе ходим,сидим на лекциях. на 2 курсе сблизилась с другим одногруппником. он армянин. а я азербайджанка.(!)мы начали часто общаться.вместе везде ходить.мы были не разлей вода.потом он признался,что я ему нравлюсь.первое время все же сохраняла дистанцию дружескую,но потом и он мне понравился.мы скрывали это ото всех.и тайком друг друга обожали. у нас были чисто платонические отношения, т.е. интима не было никогда.максимум поцелуи. все было хорошо.но потом все как-то начало меняться.он хранил мне верность.не хотел изменять..его организм как я поняла начал это требовать.ему не хватать начало интима.даже расстаться хотел.но не смог.из-за душевной привязанности.как-то смирился.подавлял.мы настолько привязались.что я уже слишком ревновать начала.ко всему.даже просто к тому,что он смотрит на кого-то.написал кому-то.улыбнулся кому-то.часто ссоры начинались.он грубить начал.иногда даже до рукоприкладства доходило.но потом он понимал вину и просил прощения.и снова все хорошо.я знала,что он меня обожает.у нас с ним была какая-то особенная душевная связь..не могу объяснить...мы столько раз пытались расстаться из-за того,что нам нельзя быть вместе.т.к мы разной религии.но не могли..даже у него были слезы..и у меня..мы не могли просто друг без друга.но проблема не уходила.он со временем становился все более зацикленным на интиме.он зависал на порно сайтах.он говорил мне об этом.смотрел фото девушек.я каждый раз запрещала.он отвечал.что не может быть монахом,что он парень.ему это нравится и хочется.чего ему я дать не могу.но он и не просит.потом у нас другое началось..у него начались,как мы называем с ним,"запары"...это просто ужас...каждый раз ему лезут какие-то мысли в голову.допустим,если он пишет мне,возникает в голове"а хочу ли я ей писать".."хочу ли я ее видеть"..что бы я не спросила,тут же кидало его в запары..он перестал разговаривать на серьезные темы..потому что тоже кидает его в запары.как он говорит"я не могу разговаривать на серьезные темы.я сразу думаю о плохом.нужна ли ты мне вообще.а хотел бы я,чтобы сейчас со мной другая была"..не знаю,смогла ли донести до вас,то что хочу...и каждый раз эти мысли он говорит мне....мне очень больно от них...было время,он начал думать о бывшей..потом еще о ком-то..он говорит не обращай внимания,пройдет..то потом другое.начал меня сравнивать с другими.а кто красивее ..я или еще какая-то..даже говорил что у кого-то там глаза красивее чем у меня..я говорю как так..я же твой родной человек...мои должны быть тебе дороже..он на своем стоит..проходит время,я прощаю...но все в памяти..все слова..они все задевают..я многого даже не помню..сейчас я не знаю почему.сложилось так,что я со многими в ссоре.вроде со стороны кажется,что наверное дело во мне,но если разобрать каждую ситуацию,то видно,что виновата не я.я просто высказывала все что думаю.в ответ на некрасивый поступок.в группе с 3 людьми общалась.это он,та девушка,про которую в начале говорила и еще один парнишка..и со всеми я в ссоре.не общаюсь ни с кем.с тем арменином ваще как-то плохо.мы последний раз поругались.из-за того что он сказал его мучают мысли,почему он начал засматриваться на другую.почему он не по мне скучает.а хочет видеть ее.а не меня.пытается смотреть на нее.чтобы доказать себе,что она некрасивая.чтоб запара исчезла.последняя ссора закончилась рукоприкладством.у меня сдали нервы..я долго плакала.в итоге он щас очень холоден.ему все равно на меня.даже сам говорит"мне нормально.мне легко"...а я скучаю по нему.по всем.у нас в группе такое.что все разделены на компании.и я со своей кампанией в ссоре.хожу одна.сижу одна..у меня начала падать самооценка..я стала зажатой..молчу всегда.все начали это замечать..я плачу почти каждый день уже 3 месяц.хотя вне группы с друзьями у меня хорошее общение как и раньше.нет скованности.может это потому что в группе мне некомфортно,что я с ними в ссоре.а вне группы нет такого.приходя на учебу,мне грустно..я чувствую себя ненужной никому..не понимаю,почему в один период со всеми поругалась..мне одиноко очень..и плохо..никогда такого не было..всегда улыбалась,была жизнерадостной..а теперь глаза на мокром месте...помогите пожалуйста,прошу вас....если есть вопросы,спросите,я отвечу..только помогите разобраться...я больше так не могу..заранее спасибо