Как найти правильное отношение к жизни?

Здравствуйте. Мне 17 лет, школьница, особо ничем не занимаюсь. Моя проблема (возможно я неправильно отношусь к неким ситуациям) в том, что в последнее время очень часто на меня нападает состояние плаксивости, апатии... Все началось, когда родители стали ссориться, часто их мысли доходили до развода, они не разговаривали друг с другом несколько месяцев, и я, честно говоря, надеялась уже на развод, ибо мне все категорически надоело. Но по первости, относясь ко всему этому спокойно (многие разводятся, на детей это никак не влияет, и все такое) я и не задумывалась, что это бывает так болезненно. Но как-то папа напился, а мама в этот вечер ночевала у тети. Он подошел ко мне с претензиями, что я не помогаю им помириться. долго кричал, бил кулаком в стену, и тут я поняла, что сломалась. Начала плакать, но, зная папу и его реакцию на слезы, всячески удерживалась. В итоге, когда папа выплеснул на меня, все что мог, все свои мысли (видимо за все несколько месяцев молчания с мамой), он упал в обморок. Я испугалась, начала бегать по дому в поисках чего-то. Он очнулся, ушел к себе в комнату, и потом естественно, извинился. Я, человек, который никогда не выносит отрицательных эмоций и вообще проблем на показ, в этот раз ходила вся не своя, два дня не могла ни с кем разговаривать. В школе ходила одна, загруженная, а при вопросе одноклассников: "Что случилось?" невольно начинала плакать. Три года назад мы переехали из другого района, лучшие друзья остаются лучшими, но теперь я не могу рассказывать им всё, ибо мы редко общаемся, и я уже не чувствую то же тепло в силу неких обстоятельств. После двух дней моего абсолютного молчания со сверстниками, мои близкие подруги на новом месте начали отдалятся от меня, и я поняла, что так таковых "близких людей", которым бы я могла все рассказать, отчего мне стало бы легче, у меня нет. У меня нет никого, с кем я бы могла поделиться всем, что со мной происходит, кроме мамы. Но маме тоже тяжело, и рассказывая ей я наверное становлюсь "легче", но тяжелеет ее душа, поэтому я попросила записать меня к психологу. НО(!) тот психолог, к которому меня записали, совершенно не психолог, а терапевт, который с помощью всяких приборчиков, без разговоров о проблеме, лечит депрессию. Естественно это не то, что мне хотелось бы. И вот опять парадокс. Я хожу к психологу, но не выговариваюсь, как это предполагается, а словами моего врача мне "нужно помочь выйти из этого состояния, и эти приборы - помогут". Осознать, что нет друзей (они есть, но я не хочу рассказав, постоянно слышать вопросы:"Ну что, легче? Как дела с проблемами?" и прочее)очень тяжело, особенно, когда те, кого я считала близкими, со мной теперь мало общаются просто из-за того, что я несколько дней посвятила себе. Они не обиделись, а именно остыли к общению со мной. Как будто я изгой, честное слово. При этом я всегда имела много друзей, много знакомых, и ко мне никто (пожалуй, кроме одного человека) не относился плохо.А самое обидное, что как общаться - я не нужна, а как на контрольной помочь - должна быть рада стараться. Чувствую себя глупой по жизни, никому не нужной, отличницей (хотя таковой не являюсь). Помогите разобраться.