Что со мной?

Мне 21 год. Сейчас живу в общежитии. В другом городе. Учусь на дизайнера. Всегда относилась с насмешкой к этой профессии,а теперь сама буду. Я выбрала лёгкий путь. И не хватало уверенности в себе,чтобы поступить в университет. И в том что возьмут,и в способности вынести нагрузку,и занятость. Еще пошла из-за подруги,потому что она там уже училась. Уже успела прогулять 3 недели. В это время я просто сидела в комнате,или бродила по городу. Мне часто хочется ни с кем разговаривать. Учеба расслабленная,и не серьезная. Хоть я первые дни и пыталась искать дополнительную информацию в интернете. Но стало скучно.2" месяца назад сдала квартиру. Было морально сложно её оставить. Осталось много вещей,и каждый угол был продуман мной. Еще эти запугивания ото всюду,что могут запросто обмануть.

Я заметила,что мне стало не больно,что-либо терять,мне не жалко ничего,у меня нет любимых вещей,мне не страшно боли. Я не плачу когда больно. Мне не жалко себя. Я могу просто отдать,и мне не жалко. Я такой не была. И мне кажется это странно? Я стала грубой,или безрассудной?..

У меня уже есть одна профессия,и год сидения дома и месяцев работы.

То что я закончила на оффицианта-бармэна,это был вызов себе.

Я часто поступаю на зло своим страхам. Мне кажется бросаясь туда,где тебе страшно,и ты не уверен в себе,только так можно побороть страх.

Например,этим летом я переплыла реку,хотя я считала,что плохо плаваю. Я чуть не утонула,но переплыла.

Я часто совершаю рискованные поступки. Наверное,из-за того что после мне хочется жить. Я словно просыпаюсь,а потом восприятие притупляется.

Я заметила,что некотрые ситуации,провоцируют меня на колючки или стресс. Это мало контролируется.

1)Это когда я вижу,как гуляют и заботятся о детях,и когда я вижу семью. Появляется чувство одиночества,боли,ущербности,потом злости.

2)Когда я иду мимо компании молодых людей,и они смеются,первая мысль,что смеются надо мной.

3)Меня не покидает чувство,что другие делают мне одолжение общаясь со мной. Я не нравлюсь. Меня покинут. И чтобы это предотварить я стараюсь быть полезной,тратить себя наизнос,отдавать. Иначе чувствую себя в долгу.

4)В речи во взгляде другого,я ищу признаки неприятия меня.

Мне часто хочется умереть.

В начале этого года я рассталась с парнем. Он мне изменял,и пил. Хоть он старше меня,но ведет себя как ребенок. Я почувствовала,что его больше не потяну. Он был мальчиком-жилеткой. На тот момент мне казалось,что нет никого роднее его. Ведь он был когда в 18 у меня умер отец,и потом бабушка.

Мне противно из-за своего прошлого. И лучше бы его не было.

Мама умерла в 13 лет. Она была инвалидом. Умирала долгие годы. Отец старше ее на 27 лет. Он не помогал,бил,скандалил и пил. За всю жизнь я с ним не разговаривала нормально. Он мной не интересовался. Я его ненавидела,причем по большей части из-за того что все время ныла мама.

Гостей в доме никогда не было. Ни у мамы,ни у отца не было друзей.

Бабушка умерла 2 года назад. До сих пор не могу простить себе,что не попрощалась. Она была грубой,никогда меня не могла пожалеть и выслушать. Она все время ныла. Я ей не нравилась. И внешность,и одежда,и все. С дедом она развелась. Дед всегда был холериком,психом,он громко говорил,и я его всегда боялась. Он бил бабушку. За дядей бабушка ухаживала до самой смерти. Он был здоров. Но она все равно ходила оплачивать его счета,готовить кушать,и стирать ему. Он был старше мамы. Когда бабушка умерла,он не пускал в квартиру,боялся что возьму вещи. Помню,как ночью с бывшим выносили цветы и кота.

Неделю назад узнала,что пропал бабушкин кот. Его пришлось отдать деду,потому что я переехала в другой город. Коту 13 лет. Он не выживет на улице. Это так больно. Кот это было последнее живое воспоминание. Нет сентиментов. Его очень любила бабушка. Кот очень замечательный.

Этим летом умер дядя. Он пролежал в своей квартире месяц. Жуткая смерть.

Заметила,мне неприятно любое упоминание о родственниках. Мне легче говорить,что я из детдома. Я боюсь,что другие не поверят что это всё правда. Что это я ненормальная все придумала.

Еще помню что всегда все со всеми ругались. Причем все,в самых разных вариантах. Отец и мама,бабушка и мама,дед и дядя и т.д.

А я была между всех огней. Мне нужно было быть и со всеми и против всех.

У меня сейчас остался только дед. Но он сошел с ума. Он как-то сказал что он меня похоронит,он к экстрасенсу сходил.

Я думаю проблема состоит в том что,я не могу отпустить свое прошлое. Что мне противно быть отродьем таких родственников.

В детстве я была замкнута. Почти все время проводила с мамой,или с ней в больнице.

В школе до смерти мамы была отличницей.

Надо мной смеялись из-за старомодной,старой одежды. Из-за того что я молчала. В десятом классе мальчики относились как к прокоженной. Называли уродом. Унижали.

Со мной никогда никто не заигрывал. Я со смерти мамы нашу всебе мысль о смерти.

У меня сейчас только одна знакомая семья.

Друзей не завожу.

В 11 классе я перешла в другую школу. Издевательства кончились. Но я влюбилась в одного парня старше меня и вдобавок женатого. Вообщем он меня чуть не изнасиловал. А мне хотелось всего лишь внимания,заботы,дружбы.

Думаю,у меня есть проблемы с общением. Я не умею интересно рассказывать. И я закрыта.

Я не откровенна. Как в разговоре,так и в улыбке.

Чувствую,что недодаю другим. И поэтому не расчитываю на то же.

Считаю,что требовать можно только от родственников,а другие ничем не обязанны.

Постоянно чувстыую себя в долгу.

Чувствую себя лишней.

В этом году произошло много изменений.

Я рассталась с парнем,потому что познакомилась с другим.

Это необыкновенный человек.

Я думаю что я его люблю. Сомневаюсь только потому,что иногда хочу умереть и у меня депрессия.

Я всегда думаю о нем. Я стараюсь для него. Я устраиваюсь на работу,учусь,совершаю подвиги,и то что никогда не делала,чтобы потом ему рассказывать.

Он добрый,и терпеливый. Я ему безоговорочно верю. Он заставляет меня изменить отношение.

Но проблема в том,что я не откровенна. Мне стыдно что он видит все мои проблемы,комплексы,недостатки... Мне часто бывает стыдно за то что я ему говорю.

Но такого чувства покоя и счастья,как с ним и у него дома,у меня никогда не было.

Я его любовница.

Этого факта не знает никто кроме нас. Мне мучительно.

Думаю если бы я была девственницей,то он бы меня уважал больше,и этого бы не произошло.

Я призналась ему в любви,а он сказал,что ему никто не говорил такого.

Я боюсь осуждения.

ОН меня не любит.

И я думаю,что проблема во мне. Что мне делать?

Как стать более открытой?

Как полюбить себя?

Как избавиться от стыда?

Как перестать запивать проблемы алкоголем?(эта привычка у меня от бывшего. До этого не пила.)

Я живу сегодняшним днем. Плохо получается экономить.

Меня нужно гонять,иначе я ничего не буду делать.

Есть привычка придумывать диалог,наперед.

Часто слышу,что говорят,что у меня печальное,серьезное,недовольное лицо.

Мне не нравится мое лицо.

Боюсь сделать что-нибудь не так.

Но безстрашное "мы".

Не толстая. Но не люблю свои фотографии.

Хоть меня и хвалят.

Больше всего хочется семьи. Хорошо рисую. Размышляю над тем чтобы пойти учиться в медицинский.

Часто бывают моменты апатии,и безнадежности.

Моя самая большая проблема - это я.