Разошлась с парнем

Полтора года встречалась с парнем. Все было прекрасно, любовь, понимание, гармония. Был минус, у него была привычка знакомиться с девушками в сети, общаться с ними, а потом вытирать сообщения, чтобы я этого не видела, якобы для моего спокойствия (к слову, я ревнивая, не скажу что очень, но если мне дать повод, то отгребать придется по-полной), и врал в глаза что никаких переписок и сообщений нету. Сам он игрок в покер, вроде желание идит работать просыпалось, но не очень прочно. Я год не работала, уволилась по своей инициативе, очень нервничала и выматывалась, коллектив не понимал, на фоне этого постоянные головные боли и аллергические реакции. Он полгода содержал нас обоих, плюс родители помогали чем могли. Жили мы у меня в однокомнатной квартире. Меня его занятие вконце начало раздражать. Он постоянно дома, постоянно играет и нервничает, я не работающая постоянно при этом всем. Иногда удавалось его вытянуть погулять. Куда-то сходить, это кошмар "зачем тратить деньги". Потом он мне сказал что отпускал меня одну гулять, чтобы не тратить вместе деньги. А потом пошел какой-то ад. Я не могла находится с ним в одной квартире. Мне надо было пространство от его покера, нервов, постоянных неудач, и этой лжи в сети. Мне он притыкал что я материалистическая сука, которой от него надо только деньги. Мы с ним разьехались по моей инициативе, потом он мне и этим притыкал что я его выбросила на улицу. У него квартиры нет, но на улице он тоже не оказался. Он жил месяца два у моих друзей, потом сьехал на сьемное жилье. Постоянно мне говорил что мне нужны только деньги, мне нужен богатый мажор чтобы оплачивать все мои пожелания, что я его постоянно ищу. Мы ссорились и рунались очень жестоко. Что с его стороны, что с моей выливались просто ведра дерьма. Я не хочу себя здесь выгораживать, это было бы нечестно. Я свою лепту тоже внесла. Сейчас мне плохо. Я понимаю что я не хотела так обидеть человека, я бы даже где-то внутри хотела это все вернуть, но столько всего было уже сказано, что это просто забыть или отбросить не получится. Эти его переписки сделали из меня существенного нервного параноика, мне постоянно кажется что он где-то с кем-то. Он обещал мне больше не врать в этом плане, но сколько таких обещаний уже было дано. Это меня сьедало каждый день, и я срывалась постоянно на любые мелочи. Я разучилась ему верить. Я чувствую что я виновата во всем этом, может стоило не обращать внимания, забить, пусть так все будет, не пилять его по этому поводу. Вообще жить не хочеться. были такие чудесные отношения, и это все я напартачила? Меня эта мысль постоянно сьедает