Как помочь себе?

Все началось с 12 лет. Мне начали нравиться мужчины и я понял что я не люблю девушек. В 15 лет у меня началось то что все изменило полностью. Я стал пить то что не должен был пить и в результате уровень мужских гормонов снизился. Пил потому что не хотел возмужать и остаться ребенком. С нервами все было в норме . Потом познакомился с другом мы общались все вроде хорошо а недавно я купил снова это же самое. Меня отговаривали но я упрямо взял выпил всего лишь 11 таблеток а не 100 как в том году и у меня началась депрессия. Я не хотел жить и переборол себя. Все наладилось перестал пить. Пошел к врачу а теперь депрессия возвращается. Утром я чувствую себя лучше а днем начинаю страдать. Каждый день превращается в муку нету радости от жизни никакой. Любви тоже нету. Либидо снизилось и желание тоже. Я не знаю как жить дальше если я не поправлюсь. Не могу держать себя в руках. Кажется проблемы нет но жить без любви я просто не смогу и дело не в духовной любви только но и физической. Я хотел начать пить но мне сказали нельзя это усугубит положение я решил не пить. Теперь надумал купить сильный транквилизатор или успокоительное или снотворное чтобы успокоиться. Кажется моя проблема пустяковая но в душе покоя нету. Не могу держать себя. Игры прогулки смотреть эротику мультики сладкое все что радовало не радует даже общение с мои другом. Нету интереса к жизни, я держусь лишь надеясь что все наладиться но тяжело это. Даже если поправлюсь я не знаю как дальше жить. Говорят я ребенок в душе еще и ничего не понимаю. Я просто не приспособлен к жизни наверное. Я не могу собраться с силами потому что нету смысла. Жить не для чего. Каждый день просто пустой и будущего не вижу. Одно радовало что будет любовь полная как у всех а не инвалида. Как мне быть не знаю. Мне кажется я сам создаю себе проблемы а потом мучаюсь. Может я мазохист наверное. Я так не могу. Даже если я разберусь во всем и пойму почему так происходит и что к чему я не знаю зачем жить? мои взгляды изменились. Жить ради любви это прекрасно пока что это моя мечта чтобы я стал полноценным мужчиной и не завидовал другим парням когда иду по улице или вижу их. Меня берет досада и зависть что я не такой как они во всем я другой. Мне обидно от этого. Я не знаю как жить когда ничего не радует. Ни одно занятие не приносит радости. Я мечтал что буду петь и пока голос может это позволить из за своей женоподобности не знаю отчего. Но это не радует. Деньги слава будь все это оно не радует. Совершенно ничего не радует. И не знаю как сделать так чтобы радовало? Любовь очень радовала меня одна лишь мысль заставляла сиясть а теперь и того нету. И даже если поправлюсь что то в моей голове изменилось надеюсь это поправимо. Как мне найти покой? Ждать и все? Я пишу это и мне стало получше. Я не могу бывает найти покоя себе. ИИ как мне повзрослеть и не стать ребенком в душе? Хотя это может и не плохо? Я просто хочу узнать как мне не навредить себе? Мне кажется у меня дурная привычка вредить себе принимаю всякие таблетки и сильные препараты и может в будущем я буду ими травиться от того что несчастен в душе. В детстве я скзал как то зачем мне жить я никому не нужен ведь. Я азабыл эти слова маленький был но бабушка напомнила а я подумал и не понял мог ли я маленьким ребенком такое сказать? Как мне перестать вредить себе? Я сам не из Екатеринбурга а из Нижнего Тагила город оч маленький. Может сходить к психоаналитику? Я хотел купить лекарство но боюсь потом будет хуже и начнется еще хуже и поедет голова и я стану полностью кастратом. Как мне все поправить? Я хожу по врачам узнаю здаю анализы... Я не могу просто понять почему я так далею зачем? Я не знаю чем заняться наверное но от того что не радует ничего. Иногда возникает мысль купить снотворного сильного выпить много и уснуть навсегда, но я неделаю это потому что рассчитываю что все у меня наладиться и я буду с другом. Мама сказала что не будет у нас дома снотворного когда я просил ее купить. Она сказала что многие пили и умирали, может она догадывается что я такой и могу это сделать? Как мне сделать так чтобы все наладилось и я получал радость от жизни и любви и не делал себе пакостей? Может есть в нашем городе хороший психолог? Я не люблю если честно психологов потому что с теми кем удавалось поговорить они не охотно со мной общались даже недолюбливали почему то мне как то так казалось или я надоедал им что ли? Я хочу если возможно получить совет не как от психолога который делает свою работу а как от человека которому не равнодушно. Не знаю решил вот написать может кто посоветует что не сам так другого психолога с моего города к кому обратиться за длительными консультациями.

Нужно написать как я отношусь к этой проблеме...

Я к ней отношусь как к большому несчастью потому что я потерял возможность быть как все мужчины, они сильные крепки хотят секса, и все что у них есть у меня нету почти. От этого мне обидно и больно что я еще сам виноват в этом как дурак поступил. Отношусь очень больно потому что почти потерял не секс а любовь которая была смыслом моей жизни с детства. Надежда есть что поправлюсь но так мала мне кажется что я просто падаю в депрессию. Я точно знаю что если не вылечусь то моя жизнь будет в алкоголе и кучи таблеток а потом меня не будет. Иначе не дано а если и дано то будет несчастье а не жизнь.

Я долго думал как описать свою проблему но более конкретно слова не смог подобрать даже. Толи проблема то ли беда то ли горе или судьба даже не знаю. Я решил написать выговориться все что в душе но это мала счастье всего что в душе есть. Еще много болячек но они боли не причиняю скорее как память. Если тут не посоветуют что нибудь или не подскажут что и почему со мой так как все наладить может человека кто сможет помочь мне подскажут? Надеюсь будет понятно что я написал.