Есть страх поправиться

Доброго времени суток уважаемые.мне очень нужно знать ваше мнение т.к не кто другой мне на данный момент помочь не может.я года полтора назад поправилась очень,всегда весила 50кг при росте 1.65,а тут бах за 60завалило,но в тот момент у меня была очень сложная жизненная ситуация,мне кажется это было на нервной почве,хотя говорят обычно такое дело заедают всё время из за этого вес,та я бы не сказала что я так много кушала тогда что на столько поправилась,я вообще этого не замечала мне тогда было всё равно на всё на свете но постепенно я стала замечать насмешки друзей типоразнесло как свинью,колобокучесть то что я популярная в определённых кругах девушка,но я как то на этом не зацикливалась,где то месяца три так ходила,я была тогда какая то раздрожительная,было лень ходить,вещи которые были раньше как раз стали малость малы и всё в этом духе,однажды мне тётя родная которая не видела где то месяца четыре меня мне сказала боже ты так поправиласьпотом ещё родные папа,дядя,мама как то с насмешкой смотрела когда я спрашивала и говорила та нет,ты миленькая,брат сказал что я колобок совсем и всё,это как нож мне в спину был,как будто меня по голове чем то тяжелым стукнули и я помещалась на весе своём,я начала вызовать рвоту сначало,так похудела на кг.пять,потом так же продолжала ну и так до 50кг.похудела,для меня это мало оказалось,я стала принемать слабительные,мочагонные,даже клизму делала один раз,вот я вешу сейчас 45кг.как и писала рост уже 1.66-67,теперь я вижу что родные наоборот спрашивают почему я такая худая,честно говоря мама знает то что я вызывала рвоту и сейчас вызываю,у меня очень плохой характер из за этого она мне ничего не говорит,иногда конечно,что то что я делаю это не нормально и т.п.она молчит потому что знает что меня ничего не остоновит пока я не буду весить 37кг.у меня стандарты красоты совсем не стандартные,а вообще может я бы и не зацикливалась на весе,просто это единственное то что я могу делать не спрашивая разрешения у папы и зная что он не узнает хотя он всё время мене говорит поправляйся и заставляет жрать,он мне по жизни вообще всё запрещает,всё то что я хочу,начиная от поступить в музыкальный и хотя бы для себя научиться играть на клавишах до работы на которую я хочу отучиться-лингвиста,он очень злой,тупой,строгий,бездушний,страшный вообщем человек,он издавется над людьми которые старше его,он держит всю семью и не только в каком то страхе,а якобы компенсирует что мы живем в достатке,он очень богатый человек но мне от его денег не горячо не холодно,мне сейчас 17лет и я жду своих 18 что бы сбежать из этого чертового дома потому что сейчас я права на это не имею и мне некуда в принцыпе идти,он мне жить не даст это сто процент,он хочет что бы я отучилась на бухгалтера и помогала ему в его деле,хочет что бы я была обсолютно обычной тихой мышкой офисной как то так,а я другая,во мне столько энергии я так много хочу сделать,но мне нельзя,сейчас я часто ночами плачу,даже сейчас плачу,подавленное состоянии иногда,а иногда не смотря как всё во круг хреново я смеюсь я радуюсь зачем то каким то мелочам,вот тогда те полтора года назад я умереть хотела,были попытки,но сейчас я чего то жду,жду 18,да ещё так почему то уверенна что потом будет всё хорошо,как я сказала я не могу выглядить так как я хочу даже красится запрещает хотя я это делаю и прячусь от него,и делала,я лет в 15покрасилась в синий цвет,он меня побрил на лысо,и тогда я хотела умереть,у меня нет лучших друзей,хотя благодаря своей внешности нестандартной(пирсинг,линзы да и всё такое)и естественность я бы сказала хорошая,я знаю себе цену,я привлекаю как и мальчиков так и девочек,но всех держу на расстоянии,не с кем не хочу общаться хотя раньше часто были скажем детско-подростковые отношения и вот так как мне в принцыпе ничего нельзя кроме его разрешений я хочу что бы у меня фигура была такая какую я хочу,37кг вот сюда он точно пока что не лезит кроме как слов жри-жри,со мной садись кушай,я не вижу как ты кушаешь и т.пну потом чувствую всё равно сорвется,но к этому времени я уйти собираюсь,сейчас меня из за резкого похудения,проблемы,ещё даже присутствует страх умереть потому что я ещё многого не сделала,я мочагонных очень много пила за это время,скажем очень-очень много,Фуросемида,я знаю что он калий выводит из за этого думаю как я ещё жива у меня по идее не долго его остаться вообще,кожа очень сухая но я пользуюсь кремами и это неплохо помогает,а вообще самое главное что беспокоет в организме это очень частое выделение слюнь,всё время особенно дома хожу и плююсь в раковину,я ходила к гастроэнерологу,сказала в двух словах как есть сдала анализы которые от мне назначал,глотала шланг,вообще он мне ничего толком не сказал по этому поводу не смотря на целый букет непонятных мне слов в заключении бумажном который он мне дал,сказал ничего в принцыпе страшного нет,назначал лекарства на которые у меня тогда появились пятна на изгибах рук и ног красные,я парестала их принемать-прошли.и на этом всё.вот где-то месяц назад узнала что это-БУЛИМИЯ.