Как быть - бороться, или отпустить?

Здравствуйте. Город я указала не совсем точный, а ближайший к тому месту, где я родилась, т.к. ни места моего рождения, ни города, где я сейчас живу, в списке не было. Написала об этом потому, что живу сейчас не в России, а уже 4 года проживаю в стране совсем с другой культурой и менталитетом (в Китае). Этим и обусловлено то, что последние мои отношения были с мужчиной азиатской национальности. Никогда не ожидала, что меня могло так "зацепить" и что могла так влюбиться.

Начиналось все достаточно просто. Познакомились с ним случайно, на улице. Как выяснилось потом, он увидел меня еще из далека, пока я стояла на автобусной остановке, заинтересовался и, следуя за моим автобусом на машине, наконец-то решился заговорить и познакомиться. Уже позже, намного лучше узнав его, мне казалось, что это настоящая смелость и действительно нетипичный для него поступок (он ведь даже по английски не говорит, а знает только 2-3 слова). Несмотря на некоторые первоначальные сомнения, он меня сразу к себе расположил. Знаете, бывает что-то в человеке такое, что тебе именно с ним легко и просто общаться, а главное - хочется быть вместе. Скажу только честно, что на том этапе для меня отношения скорее были просто приятными и радостными, но я не строила никаких серьезных планов. С его же стороны напротив все было по-другому: он говорил, что любит, что хотел бы именно такую жену как я, даже предложил несколько раз выйти за него замуж. Я ответила, что мы пока мало знаем друг о друге, необходимо время, чтобы понять. Все-таки культура разная, да и общаемся мы на его языке, на китайском, даже не на английском. Я не столько переживала, что мы действительно можем не подойти, сколько была просто в растерянности от подобных быстрых и решительных планов (ведь мы были знакомы всего лишь 3-4 месяца). Правда, отношения развивались стремительно. Много времени мы проводили вместе, если не сказать, что практически все время. И этого было достаточно, т.е. у меня лично не возникало ощущения, что я себя чего-то лишаю и замыкаюсь лишь на нас двоих. В это время я закончила университет и собиралась съездить домой, прежде чем искать работу. По возвращению мы начали снимать квартиру и жить вместе (об этом было заранее решено и мы оба ожидали этого события). Пока я была дома, мы очень часто созванивались, общались.

Но когда я вернулась, все поменялось. По крайней мере, так казалось мне. Я беспричинно плакала, даже не могу точно определить причину этих расстройств. Правда, так часто бывает, когда я возвращаюсь из дома после долгого отсутствия. Меня волновали вопросы работы, т.к. я не могла найти то, что мне нравится, а в условиях визовых ограничений, мне непременно нужно было официально и полноценно работать (в России при этих же условиях я могла бы хотя бы временно переждать и поискать, но здесь такой возможности не было). Я расстраивалась больше по этому поводу. Мой молодой человек думал, что причина в нем, что я не готова была к такому серьезному шагу, как жизнь вместе. Но это неправда, мы много об этом говорили и он меня, как мне казалось, понял. Переодически начали возникать различные проблемы из-за денег. Содержал нас в основном он, но позже ему, видимо, стало не нравиться. Появились обиды, упреки, я все чаще расстраивалась. И все это на фоне ненавистной работы. Только тот факт, что был он, просто спасал и делал жизнь радостнее. Кстати, стоит сказать, что он некоторое время даже переживал, будто я расстраиваюсь, что из-за него вынуждена жить здесь, а не вернуться в Россию, но это ведь мое решение, о чем я ему опять же говорила. Постепенно все, вроде бы, наладилось. Я познакомилась с его родителями, его семьей. Все было хорошо.

Однако, впоследствии у меня возникли проблемы с работой. Здесь для меня это автоматически означает проблемы с визой и нахождением в этой стране. Я делала все, что могла, искала новую, но не могла найти в том же городе и тогда пришлось переехать, в столицу. Данное решение стоило мне нелегко и я очень переживала, что нам надо будет расстаться, но другого выхода на тот момент просто не было. Мы все обговорили, он сказал, что понял. И после этого началось то, что поставило меня в тупик и, пожалуй, привело к нашему разрыву.

Первоначально все было хорошо - мы продолжали созваниваться, виделись на выходных, но вот звонки и встречи стали все реже. Он редко звонил сам, хотя бы просто поинтересоваться, как у меня дела. В то же время я ему постоянно звонила и рассказывала, что происходит здесь и чем я занималась целый день. Делилась с ним своими событиями, эмоциями, переживаниями или просто шутила. Позже он начал резже приезжать - дела, работа. Я знаю, что он очень занят и его работа предполагает, что он может встречаться с клиентами на выходных (поскольку это бизнес его семьи, то он сам составляет свой график). Но мне казалось, что он отдаляется и уже совсем не уделяет мне ни времени, ни внимания. Новый Год мы праздновали отдельно, каждый со своими друзьями. Он сказал, что не хочет ехать с моими друзьями на юг, на мое предложение приехать и отпраздновать вместе вдвоем, он сказал, что будет дома смотреть телевизор, а потом ляжет спать, а я могу веселиться. Следует сказать, что для китайцев западный НГ не такой большой и важный праздник, как их НГ, поэтому отчасти я могла объяснить его отсутствие интереса к празднику, но не к тому, чтобы провести его со мной. Ведь он знает, что для меня это очень важно (я ему об этом несколько раз достаточно прямо сказала). Так или иначе, мы отмечали не вдвоем. А когда я позвонила, оказалось, что он с друзьями (хотя и собирался быть дома), т.к. они его позвали и предложили куда-нибудь сходить. Чем дальше, тем больше возникало подобных ситуаций и поводов для обид. Я не понимала, почему он отдаляется и что происходит. С его слов все было точно так же, как и раньше, т.е. никаких изменений. Итогом всему стал китайский НГ. Здесь это по-настоящему важный и семейный праздник, а главное - если у тебя нет близких друзей или родных, именно в это время здесь можно почувствовать себя по-настоящему одиноким, т.к. все сидят в основном по домам или занимаются заранее распланированными делами. Я ожидала, что мой мужчина хотя бы пригласит меня в гости, к его семье, зная, что я здесь одна, хотя и есть друзья, но их немного. Но он сказал, что будет дома с семьей и даже ни разу не поинтересовался, что буду делать я. Я расстроилась, собралась с силами, позвонила ему и сказала вот это все, что пишу здесь сейчас (т.е. последнюю часть письма) о том, что мы в последнее время отдалились, что он не обращает на меня внимания, да и что просто даже в такой праздник ему все равно, что буду делать я и как буду праздновать (длится он 7 дней, т.е. хотя бы в другие дни он мог предложить встретиться, но он сказал, что у него планы). Были слезы, выяснение отношений (главным образом с моей стороны), после чего он сказал - "Давай будем друзьями." Предложил попробовать побыть друзьями, просто общаться, т.к. я ему нравлюсь. Это был шок. Я была в истерике, депрессии, не знаю как описать то состояние. Понятно было только то, что человек больше не хочет быть вместе.

Не описывая в подробностях все события того времени (это было где-то 3 месяца назад), хочу лишь сказать, что в течение практически всех этих 3 месяцев мы продолжали общаться. Сначала иногда встречались и, признаюсь, по-прежнему сохраняли интимные отношения. Это было тем более странно, что каждый раз при встрече мы вели себя так же, как и прежде, словно мы еще пара, а потом - наступал период затишья, молчания и небытия. Я страдала, от этих встреч, от такого нашего общения и его заботы, которая по-прежнему сохранялась, было только хуже. Я пыталась несколько раз прекратить наше общение совсем, делала волевые попытки не звонить и не писать. Потом запретила ему. Однажды, после одной из моих истерик (о которой он не знал), я написала ему откровенное письмо. Реакцией был немедленный приезд, просьба не принимать таких поспешных решений. И в итоге... ничего. Просто ничего. Мои попытки обсудить отношения и внести ясность ничего не приносили, т.к. он упорно молчал, отказывался и говорил, что не знает и сам не понимает. Одновременно были слова о том, что когда мы вместе ему страшно, т.к. он не думает ни о ком больше, даже о себе, а потом опять молчание, отсутствие звонков, интереса.

Честно говоря, я устала. Когда я пишу все это, я понимаю, что просто чуствую огромную душевную усталость и тоску, боль. Я не знаю, что есть любовь. Но он по-настоящему родной, близкий человек, с которым я хочу быть, с которым хочу все делить.. а он.. он не хочет, точнее уже сейчас я просто думаю, что он не любит. Конечно, в своей этой мысли я сомневаюсь и нелепо надеюсь, что я чего-то не понимаю или что вот пройдет время и он поймет, как я ему нужна. А выходит наоборот, время идет и я понимаю, что без него плохо, а ему даже и лучше (это я вижу из тех кратких и редких звонков, встреч, которые сохраняются между нами). Я не знаю, что делать. В уме мысль о том, что отношения надо отпустить, позволить и ему, и себе быть счастливыми, даже несмотря на то, что пока я не знаю, как быть счастливой без него.

Очень прошу вашего совета, возможно, взгляда со стороны. Как быть в этой ситуации? Сердце еще хочет бороться за эти отношения, за нас. Хотя физических и душевных сил все меньше. Может, я просто упрямо бьюсь об стену? В памяти живы все те хорошие и радостные моменты, которые были между нами. Все это не дает так просто уйти. Но скажу сразу, что друзьями я быть не могу, не получается, мне очень больно, т.к. в душе я надеюсь на большее, а получаю совсем не то, чего хотелось бы.

Прошу вас, помогите хотя бы просто советом, как мне быть. И если все же отпустить, то как?

Заранее благодарю.