Потеряла доверие к мужу

В начале своей истории хочу сделать некоторые уточнения, поскольку читала информацию с различных сайтов и думаю это имеет отношение к вопросу. Я росла в не полной семье, когда мне было 4 года умер мой отец, мама осталась с тремя дочерьми, я самая младшая. Разница в возрасте с сёстрами на мой взгляд, особенно в детстве, большая 10 и 6 лет. Жили трудно мама старалась как могла, кормила, одевала. Трудно было, но выжили и Слава Богу.

Замуж вышла в 19 лет, мужу было 21 год – дети, если посмотреть. Жили счастливо, весело, несмотря на то, что жили с его родителями, лично мне это не мешало, иногда были конечно раздоры по этому вопросу, но они незначительны. Через три года после брака родился сын, в это же время муж устроился на работу в МВД. Здесь маленько стало потруднее, ребёнок. Поначалу обижалась, но понимала. Он работал сутками, дома бывал редко, либо поздно ночью, либо в редкие выходные. Но я как-то привыкла, понимала, где-то даже гордилась мой муж оперативник. Ещё до этой работы и нашего брака он знакомил меня со своим хорошим товарищем, он мне как-то сразу пришёлся не по душе, но я с ним особо не общалась и не переживала по этому поводу. Проблемы стала созревать потом. Мой муж с самого нашего первого дня, всегда говорил со мной о вопросах верности, именно он рассказывал мне, что в его семье это очень важный вопрос, что его родители воспитали в нём этот, принцип и он этим гордился, и это было видно, на самом деле. Он говорил, что у него до меня было не много девушек, но всем им он был верен и этим гордился. И он осуждал, во всяком случае в разговорах со мной, не верность его знакомых и неверность вообще. И именно этого товарища он приводил в пример чаще всего. Мы поженились одновременно с парой этого друга, так случилось, что и этот товарищ стал работать вместе с мужем моим в МВД. И вот тут началось. Поначалу мои муж не пил принципиально отказывался пить с коллегами по работе, потом иногда бывало, но я как-то не очень скандалила. Больше всего меня беспокоило, когда он пил с другом. Потому что он приходил и рассказывал, что вот я посидел выпил и пошёл домой, а его друг опять по бабам, и при этом прибавлял, что ведешь какой я хороший я по бабам не хожу. И вот такие разговоры будили во мне страх за верность мужа и ужасную злость у этому товарищу, но в тоже время успокаивали его убедительные оправдания, что он так и не делает. И вот так мы жили у него случались иногда «празднички», я не сильно переживала если он был не с тем другом. И хочу особенно отметить, что тогда я ему доверяла без оговорочно, несмотря на специфику его работы и возможность не быть дома сутками и при этом иметь официальное оправдание - работа. После шести лет службы была командировка на Кавказ, я его ждала с его родителями. сыну было три года. За пол года до командировки мы приняли решения строить свой дом, точнее сказать принял он, устав от родительского контроля, они нас поняли сказали помогут, перед командировкой купили землю залили с ним вдвоём фундамент, потом он уехал.

Вернулся немного другим (ну ещё бы пол года пьянства), нервным, дёрганым. уже не тем добрым, мягким парнем уверенном в своих принципах. Продолжили строить дом (выпивать он стал чаще) и после 6 месячного отдыха, вернулась это проблема, его антиморальный друг и их празднички. И всё те же уверения я не такой, я люблю тебя, мне хватает всего и в жизни и в сексе. Вот построим дом, родим ещё ребёнка. Не переживай. Помогало. Верила ему больше, чем себе. И вот наша стройка нас поглотила работали на неё старались, он так хотел порадовать меня на новый год, работал день и ночь, он и сам этого дома желал страстно, он так любит когда к нему приходят друзья. И 2010 год мы встретили в слегка недостроенном доме, с кучей друзей.

После возвращения из командировки он сменил работу, ушёл в другой отдел (в 6), потом и его закрыли и он крайне подавленный (у нас был кредит и дом ещё не достроен) стал искать другой место, нашёл с трудом в районом отделении. Вроде бы всё нормально. Работа есть, в дом переехали. Решили родить второго ребёнка. Забеременела. И тут в начале 2010 года, он теряет работу (реформа помогла) точнее уходит сам, по принуждению. Я беременна, работы нет, кредит есть, дом, сломалась его машина на очень, очень, очень большую сумму. Он так переживал, что были нарушены наши с ним интимные отношения. Я его старалась понять, не пилила, подбадривала, я тогда ещё на работу ходила до отпуска и то что он дома сидел не ругалась, просто ждала, сейчас потужит соберется и всё наладиться, да и родители нас в беде не оставили. Вот так обстояли наши житейские дела.

А теперь о другом, после его перевода на последнее место работы. Здесь же оказалось работает его бывшая одноклассница, когда пришёл домой первый раз рассмеялся «Представляешь – говорит – это дама имела в школе одни 2 и 3с +, а её в милицию, взяли да она же с контузией., но её жулики бояться она как мужик в юбке убьет и не спросит. Ты бы видела в чём она ходит, то в красных чулках на работу придёт, то с юбкой до пупка. Да я и не думал, она в школе была вообще, сидите я сам открою. Ну теперь понятно, почему про неё слухи ходят, что она всех начальников обслужила. Она до сих пор с родителями живёт, здесь рядом на соседней улице, потому что не хочет с сыном возиться и мужья её бросили» Это были его слова. Ну сказал и сказал и забыли на этом. Потом случались звонки, она ему. Я спрашивала, что ей надо. Он говорил Не знаю, она же с гусями. А когда мы собирались отмечать новый год она позвонила ему откровенно напросилась, он сказал, что всё решаю я, она попросила дать трубку мне, и уже напросилась у меня, мне было не удобно и я дала согласия и она пришла со всеми нашими друзьями. В вызывающем красном платье и как сейчас помню, при входе она спросила у моего мужа, нравиться ли ему как она выглядит. Он пожал плечами, нормально. Потом начались звонки по утрам, захвати меня на работу по пути ведь. Я злилась он довольно улыбался и говорил не выдумывай, я что сделаю она же дура. Потом были поездки на обед и со обеда опять по пути. Потом я серьёзно поговорила и сказала говоришь, что хочешь, но чтобы её я больше не видела. Перестал возить. А потом он ушёл с работы, но звонки с её стороны были чаще, как дела как поживаешь. Я злилась, а он мне опять, я не виноват. Были смс, я не читала, я просто видела, что приходят он их читает улыбается и ответы пишет, была и социальная сеть. Я тогда была уже беременная и сказала так, несмотря ни на детей ни на что знай, не прощаю, он сказал я знаю, всё хорошо. Я была на половине срока, знаю, что наверное все так пишут, но тем не менее я уверенная в себе, какая-то сила меня заставила, я открыла переписку в социальной сети…………………..

Я не буду писать о своих чувствах их описать нельзя, из этой переписки я поняла, что он не считает её такой уж дуррой как говорил мне, более того там были комплименты, что он скучает, что она ему не равнодушна в своём красном платье, были предупреждения о том, что при мне не нужно упоминать, что они были вместе с его друзьями в бане, были разговоры обо мне, она писала, что я заходила к ней на страницу, он отвечал, что у меня сейчас психоз и всё пройдёт, звал купаться. Ещё до этой переписки я помню два случая случайной встречи, когда мы были вместе, и их взгляды были не однозначными. Сразу хочу пометить, что ни одного упоминания об измене, благодарности за проведенное время и т .п. не было. Но в то же время она писала, от чего у меня психоз, я же не видела их вместе. От туда же узнала, что он и сам ей звонил как только я уходила на работу, спросить как дела? (С ужасом думаю прошло два года, а я помню всё до единого слова). Ещё одна деталь вся переписка практически пришлась на время, когда он уже не работал.

Я сказала ему об этом сразу и первый мой вопрос был спал он с ней или нет. Он сказал нет, а я ничего не слышала, просто ушла, хотела переоделся и уйти куда-нибудь и из дома. Он пришёл ко мне и практически слёзно, дрожащим голосом, на коленях, попросил всё объяснить. Вот его объяснения. Да, это женщина вызвала во мне интерес, я действительно смотрел на неё и хотел с ней переспать, но боялся этого, боялся последствий, боялся, что не остановлюсь и поэтому этого до сих пор не произошло, но на мой вопрос если бы этот случай представился ты бы сделал это. Он ответил Да. Тогда я хотела и аборт сделать и под машину прыгнуть, но материнский инстикт не дал. Просил прощенья, клялся детьми, что не изменял, что он всё исправит, этого не повторится. Я сказала, что ты должен позвонить сейчас и сказать, что больше с ней и разговаривать не будешь. Он сказал хорошо, но сейчас. Сам ушёл в комнату начал писать смс, я забежала выхватила, были только начальные слова Пойми меня правильно, жена увидела переписку…. Я сказала звони сейчас же устроила скандал, сказала включи громкую связь и говори при мне, связь он не включил. Ей сказал, пойми меня правильно жена увидела переписку, семья мне дорожи, я стираю все номера и больше не какого общения, я слышала как она спросила И это всё? Он ответил Да. На этом всё, пообещал никогда с ней не общаться. Я умолял сказать, что не так. Где я ошиблась? Зачем он это сделал? Чего не хватало? Он сказал всё ок всё прекрасно, ты самая лучшая. Кстати всю мою беременность был просто бешеный секс, да и нам в постели никогда не было скучно, я всегда шла на любые эксперименты и его желания. Он говорил его устраивает всё, а зачем он так поступил он мне так и не объяснил.

Через два месяца раньше срока (семимесячным) родился второй ребёнок, врачи причину не нашли. Но всё обошлось.

А теперь о том, что происходит последние два года, не верю ни одному его слову, ни за прошлое, ни за настоящее, ни за будущее, стала нервозной, каждый раз лезу к нему на страничку в сетях, смотрю кому писал, что писал. Он злится, меняет пароли, недавно меня в чёрный список внёс. Когда он не дома хожу и представляю, что он делает и с кем и как. Не допрашиваю, но всегда ставлю разговор так, что он оправдывается что работал, где и с кем был. Мне противно, что я довожу до этого, что он оправдывается. Когда он выходит на улицу бегаю ищу телефон, не взял ли его с собой, что бы позвонить. Я хожу подавленная, я стучусь головой об стены в прямом смысле, вспоминаю всю нашу жизнь ищу моменты, когда бы он мог мне изменить, сопоставляю факты десятилетней давности. Я не верю ему, сколько раз зарекалась с ним не говорить, но когда дойду до точки кипения нет, нет да и вспомню всё выплесну наружу, напомню ему всю ситуацию, скажу что не верю ему. Поначалу он очень переживал, раскаивался, просил забудь, успокойся. Потом стал всё жестче и жестче стал упрекать меня, в том что я сама не хочу этого забыть и очень хочу чтобы, факт измены был, хотя он продолжать говорить, что никогда в жизни мне не изменял. Я стала недоверчива, ревнива даже к картинкам с голыми бабами. Он тоже уже психует винит во всём меня, больше меня не успокаивает. Его главные слова, всё в семье зависит от женщины, мне кажется он теперь о той истории и не вспоминает и не считает её причиной. Говорит, что я дурра психованная, больная, мне нужно лечится. Говорит, что я засиделась дома в декретном, ждёт что я выйду на работу и всё наладится. А между тем я сижу на успокоительных, уже пошла к гинекологу ищу решение проблемы в гормонах. Ни вижу цели в жизни, ни желания жить, целыми днями пока я дома одна плачу, реву, истерию. Иногда бывают просветления, мне хочется его обнять, иногда даже плевать изменял не изменял, всё равно. Всё хорошо. Он очень часто говорит, что любит меня, что для меня живёт, он вообще очень хороший человек, хозяин, отец, любовник. Мне где-то его даже жаль он такой ранимый и чувствительный человек, а я ему причиняю боль. Но эти просветления не долги и каждым разом всё короче и короче, я задаю себе вопросы Люблю ли? Нужен ли? Мне хорошо, когда он уезжает из дома на рыбалку, хорошо, спокойно. Уйти? Куда? А ДЕТИ!?

Когда я мыслю объективно, я понимаю, что всё то что было не имеет никаких оснований так переживать, тем более это было и прошло, надо жить счастливо, достраивать дом, детей растить. Он любит меня, но недолго я так думаю.

Опять мысли, опять переживание сказал правду или соврал. Как узнать правду, не хочу быть обманутой. Особенно задевать, а вдруг его друзья знают правду, и смеются над моей былой уверенностью в его верности.

А он старается и не всегда ходит с друзьями в баню, говорит всё ради тебя, я всё понимаю, но мои эмоции мне не подконтрольны совершенно. Я сума схожу.

Помогите, как избавиться от этих мыслей, что бы они не съедали меня изнутри, я не могу контролировать свою агрессию к мужу. Гинеколог прописал витамин Е, но разве витамины избавит от этого ужаса навязчивых мыслей и фантазий на тему измены мужа. Как научиться ему доверять?