Запуталась в своих чувствах

Мне 32, 10 лет замужем. Муж одногодка. У нас двое детей: дочке 9, сыну 7. Я канд.пед.наук. Работу в институте бросила в 2007г ради мужа (уехала с ним на север). С мужем жили очень хорошо, лишь последние пол года я начала понимать, что что-то в нашей семье потерялось. Особенность в том, что с изначально муж ставил работу на первое место и хоть меня это нервировало, я соглашалась, что все это делается для достатка в семье. Первый раз муж уехал в командировку, когда сыну было 1,5 года...сказал, что на 2 недели, а уехал на пол года. После возвращения сын назвал его дядей. Это немного умерило пыл мужа и он стал приезжать через 3 месяца. Когда дети стали постарше я поехала с мужем и жила 1,5 года на Севере, работали вместе. Были даже счастливы. Когда работа на объекте закончилась мы вернулись в родной город, пол года прожили и он опять начал ездить по командировкам. Я осталась, отдала дочь в школу, занималась детьми, полностью посвящала себя им. Муж иногда звонил, говорил где он сейчас, спрашивал не болеют ли дети...больше поговорить стало не о чем. У меня постепенно начала накапливаться обида, что я пока молодая, красивая, а мужчины рядом нет...вернее он вроде бы есть, но где то там. Стало обидно за каждый свой прожитый день. В итоге в августе я согласилась познакомится с молодым человеком (хотя раньше даже подумать о таком не позволяла себе). Мы встречались месяц, потом спокойно расстались.Но я поняла, что могу быть желанной. Затем во интернету завязалась переписка с другим мужчиной. Ему 30, не женат, детей нет. Переписывались долго, а потом встретились..вспыхнула страсть, которую я не могла себе даже представить. Встречались мы украдкой от моих детей, родителей. О нас знали его друг и моя подруга и все считали, что все эти отношения поверхностны и быстро пройдут. Прошло 3 месяца и мы очень сблизились с этим человеком: совпадали наши взгляды на жизнь, мечты, интересы, жизненная активность. Мы очень привязались друг к другу, но о чувствах молчали. На новый год ко мне решил приехать муж. Но я этому не обрадовалась. Мой мужчина тоже очень расстроился и сказал: "я неправильно изначально тебя понял. Ты говорила, что не живешь с мужем и я думал, что дело идет к разводу..но". Он меня отпустил. Все 10 дней январских каникул я мучилась, постоянно хотелось реветь. На мужа смотрела как на чужого человека. Он был мне чужим. Раздражало его присутствие, его разговоры, а особенно постель.. меня это испугало. Ведь раньше я скучала, ждала этого человека, ездила к нему по возможности. Все 10 дней я ждала, чтобы он уехал. Он казалось ничего не замечал, дарил цветы, говорил, что любит. Я уже понимала, что семья рушится и попросила забрать нас к себе. А он категорически отказался...я закатила истерику..и он согласился нас забрать, но через месяц после его отъезда.Он уехал. Мы опять встретились с тем мужчиной и оба плакали от безысходности, признались что любим друг друга. Но я понимала, что детям нужен отец, что нужно спасать ради них семью, что любовь через 10 лет брака должна была пройти. Мужчина уговаривал остаться до лета, посмотреть куда приведут наши с ним чувства, говорил, что вернутся к мужу возможность будет. Но я все равно решила ехать. Муж нашел к нашему приезду квартиру, школу для дочери, все подготовил. Но звонил редко и говорили опять исключительно о детях. Я уехала, расставание с мужчиной прошло очень тяжело, и плакала, и плакала. приехала к мужу, и увидев его в аэропорту поняла, что не соскучилась, что не хочу к нему...и в то же время видела счастливые лица детей. Мой муж очень ответственный, спокойный, заботливый, работящий, не пьет, не бьет,на него можно положится в любой ситуации...но я его не люблю или путаю страсть с любовью. Я не хочу лишать детей такого отца, хотя по сути общения с ним они лишены. Даже приехав в чужой город я с детьми снова одна..он опять уехал на объекты. С мужчиной первые дни мы созванивались, а потом перестали. Он это объяснил тем, что мне так будет легче разобраться в себе и своих чувствах. На данный момент он меня еще ждет и предлагает продолжать отношнения, предлагает замуж,но боится, что не сложаться отношения с моими детьми. У мужчины достаточно сложный характер, он до сих пор живет с мамой, эгоистичен,любит на всем экономить (к чему я не привыкла), очень придирчив к внешности своей женщины. Я не уверена, что с ним можно создать крепкую семью. Наверное я как тот охотник, который хочет убить двух зайцев разом...Боюсь разорвать старые отношения так как мне в них обеспечен комфорт и забота...и боюсь новых, так как до конца не уверена в человеке. Сейчас стараюсь изо всех сил наладить отношения с мужем. Пыталась ему объяснить свои чувства (про измену он не знает, так как никогда не простит), а он твердит, что ты истеришь потому, что соскучилась по мне. Я в итоге не выдержала и напрямую сказала, что вижу в нем лишь друга..лучшего друга. Его это взбесило. Он сказал: не любишь - уезжай, но я не в том возрасте, чтобы бегать за тобой и давать время на раздумья...и я испугалась..испугалась потерять этого сильного человека...Самое ужасное, что каждый день пытаюсь найти в нем плохие стороны, пытаюсь найти повод для разрыва и не нахожу!!! и жить так больше не могу! я ведь всех обманываю..и мужа, и детей, и себя! Помогите разобраться в себе, я так устала...