Дочь грубит и хочет жить отдельно

5246 2 ответов

Светлана 14.02.2012

Моя дочь (17лет) грубит мне и своему отцу, всячески пытается обидеть меня, заявляет, что когда ей будет 18 лет она не будет с нами жить(в семье еще 2 детей и муж - её отец),переедет к бабушке или в общежитие (если поступит в вуз и будет такая возможность), т.к. мы ей уже надоели со своим контролем и пр., что она сама уже будет делать что хочет. Контроль наш состоит в ограничении кол-ва дней гуляний (т.к. выпускной класс), проверкой оценок и уговоров делать уроки. На вопрос, на что ты будешь жить, ответила: я буду учиться и работать, а вы мне будите платить за обучение, т.к. она чувствует, что на бесплатное место она не попадет. Все свободное от школы время она смотрит телевизор, сидит в компьютере и наводит марафет для гуляний. Дома ни каких обязанностей (освободили, чтоб могла готовиться к ЕГЭ, только по просьбе может помыть посуду и пол (и то не сразу, а то и с оговорками), в комнате её такой бардак, что "яблоку упасть негде". Бабушка (моя мама) во всем ей потакает, говорит, что мы гнобим её, только и делаем что "орем" на неё (это рассказы со слов дочери - сама слышала, как они по телефону общаются).Успеваемость в школе никакая, врет на каждом шагу, нам - одно,бабушке - другое. Постоянно просыпает на первый-второй урок, перед этим вечером начинает говорить про головные боли, боли в животе, что становится понятно, что завтра либо прогуляет весь день, либо не пойдет на первые уроки.Говоришь ей, что уже понимаешь все её выходки, она в ответ : "по себе людей не судят", бред какой-то. Не знаю что делать, или отпустить ситуацию или продолжать в том же духе. Думаю даже отправить её пожить к бабушке на месяц, чтобы и одна и вторая могли прочувствовать на себе всю ситуацию. Моя мама только об этом и мечтает, но думаю долго она не выдержит, в любом случае она также будет её контролировать по урокам и гуляньям, увидит как она не любит не убирать за собой, ни мыть (всю истинную картину), а дочь не сможет долго терпеть этого. ПОМОГИТЕ!!!

Консультации, которые помогли людям:

Никитина Марина Дмитриевна

Никитина Марина Дмитриевна

Светлана! Вы живете с бабушкой в разных городах? Однако это не мешает бабушке вмешиваться в ваши отношения с дочерью.

Я не знаю кто из родителей находится в скрытом или явном конфликте с бабушкой (вашей мамой), но она явно использует девочку как орудие мести обоим родителям. Вам стоит вуяснить отношения с бабушкой, чтобы не переносить конфликт между взрослыми в сферу воспитания девочки. Бабушка,  оказывает медвежью услугу своей внучке, которую она, похоже, любит.

Если бабушке удается править отношениями в вашей семье, скорее всего кто-то ей позволяет это делать. Не вы ли это делаете, Светлана, возможно, своим лояльным отношением и не желанием обозначить  границы  в отношениях с бабушкой. Объяснить ей в какие сферы вы не позволяете ей вмешиваться ни при каких обстоятельствах.

Рекомендую личную консультацию у психолога.

Успехов в воспитании. Марина.

Консультации, которые помогли людям:

Светлана, ваша дочь действительно взрослый человек в какой-то степени. И уже давненько имеет право на свое мнение, желание быть понятой, иметь право голоса, обсуждения и т.д. Примерно, начиная с 3-х лет необходимо давать эти ощущения ребенку: что вы также уважаете ее, принимаете такой какая она есть, доверяете, считаетесь с ее мнением..... Тогда и ребенок растет, уважая других людей. Сейчас вы лишь пожинаете плоды воспитания. Поймите меня правильно, я не критикую, а лишь констатирую факты. От вашего письма идет много ощущений непринятия своей дочери. А каково ей рядом с вами в таком случае? За контролем и опекой вы забыли о безусловной любви к ребенку: любить не только когда она "белая и пушистая", но и когда совершает какие-то плохие поступки.  За всем этим стоит более ваш страх испытывать неприятные чувства, если с вашей дочерью что-то случиться. И это страх не за нее, а за свое состояние. И девочка это чувствует. Отделите свою любовь (а она в вас точно есть) от ее плохих поступков и с одной стороны, скажите ей о своей боли ЗА НЕЕ, переживаниях, поверьте в нее, дайте ей свою поддержку. А с другой стороны, говорите о неприемлимом для вас ее поведении (грубости, игнорировании своих обязанностей и т.д.). Больше договаривайтесь с дочерью, а не указывайте, ведь чтобы она чувствовала свои обязанности, она должна почувствовать и права, которые вы ей даете. Нельзя строить отношения с взрослым человеком только на одних требованиях. Спрашивайте ее мнения, советуйтесь, предлагайте сделать выбор, интересуйтесь ее друзьями и делами. Станьте вместо "контролирующего" родителя "любящим". Вашей дочери явно не хватает тепла, потому она и стремиться уехать к бабушке. И вместо осуждения, понаблюдайте за мудрым человеком, как она это делает. Всего вам доброго!

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ