Ребенок дерётся, мама плачет

Здравствуйте, Ника! 

То, что вы описываете, абсолютно нормально для мамы трёхлетнего ребёнка в кризис. Трёхлетки проверяют границы через агрессию и обесценивание («выкину»), это их способ отделяться. Ваша реакция — слёзы и слова про уход — не глупость, а сигнал вашей собственной усталости и того, что старые стратегии перестали работать. То, что дочь наутро вернулась к вам с вопросом, говорит о доверии и желании прояснить ситуацию. 

Забудьте про "правильность" воспитания. Сейчас главное — предсказуемость и спокойная твёрдость. В 3 года ребёнку нужен не "мягкий" или "строгий" родитель, а надёжный. Тот, кто не разрушается под его агрессией, а остаётся рядом и уверенно обозначает границы. 

· На удар: перехватить руку, спокойно сказать: «Я не дам себя бить. Если ты злишься, давай вместе потопаем/порвём бумагу/побьём  подушку». Никаких ударов в ответ — для неё это игра и разрешение бить в ответ.
· На отказ мыть руки/убирать: не уговаривать. «Ты не хочешь убирать, но игрушки нужно сложить до ужина. Я помогу тебе, но первую машинку кладёшь ты».

Вы боитесь этого, потому что вы хорошая мама. Плохая не заметила бы и не заплакала. То, что вы признали свою ошибку перед дочкой и извинились — лучший урок для неё: ошибаться можно, но важно возвращаться и чинить отношения.

Вы справляетесь гораздо лучше, чем вам кажется. Крик и слёзы один раз — не провал, а повод скорректировать курс. Начните с одного правила на неделю: "Я не разговариваю с тем, кто меня бьёт. Я ухожу на минуту в коридор, потом возвращаюсь". 

Границы трехлетке надо ставить не жёстко, а уверенно. Оставаясь в контакте с ребёнком. 

Трёхлетний ребёнок — это триггер для наших детских ран. Ваша реакция "исчезну" пришла не из логики, а из вашей собственной истории.

Будьте к вам обеим сострадательны. Не ругайте себя, а остановитесь и спросите себя: что сейчас со мной происходит? Что я чувствую? 

Дайте себе время, не реагируйте молниеносно. У дочери сейчас важный и трудный период. Она как раз учится чувствовать свои и чужие границы. 

Здравствуйте, Ника

Ника

В последнее время, возможно в силу трёхлетнего возраста, стала бить меня и мужа, может подойти и ударить просто так, сказать "я тебя выкину".

ребенок периодично с взрослением будет проверять границы дозволенного. 

Также возможно, что-то происходит в саду и ребенок "испытывает" это на вас)

Ника

Но бывает, что она злится из-за какого либо запрета или просьбы, например, прошу помыть руки с улицы или убрать игрушки, сразу встаёт в протест, говорит, что не будет это делать, что не хочет мыть руки или "мама сама убирай игрушки, ты будешь убирать", начинает психовать и толкать, бить меня или мужа.

в этих ситуациях можно 

1- убирать игрушки вместе, играть "в пылесос") кто быстрее уберет или у кого больше будет убранных игрушек. В 3г. все через игру.

2 - спокойно один раз говорите про мытье рук и это правило. Оно не обсуждается. вымыла руки - можно играть, кушать и т.д. нет - вы не зовете к столу, не играете. 

также можно почитать про микробов, микроскоп посмотреть, и т.д.  Можно вместе ходить руки мыть, или купить ароматную пенку-мыло для рук которое ей будет интересно. 

Ника

Обычно мы перехватываем руку, объясняем, что нельзя бить маму/папу, что мы так не делаем. Можем слегка ударить в ответ, но это бесполезно,

вы говорите что нельзя бить, и при этом бьете в ответ  - ну значит можно. Вы даете двойные послания ребенку.  

Ника

я проговорила, что люблю её бесконечно (я всегда ей говорю об этом, ежедневно), что я злюсь не на неё, а на поступки, но любовь никуда не уходит. Потом мы обнялись и легли спать. Утром она проснулась в хорошем настроении, мы поцеловались, всё было как обычно, но к обеду она сказала, "помнишь как мама плакала, мама сказала что уйдёт, мама меня выкинула"...

ребенок показал вам что и ка он понимает ваши слова. Вы увидели это.  Просто воспринимайте это как помощь с ее стороны в понимании ее.

Ребенок НЕ ПОНИМАЕТ ваши слова - что вы оцениваете ее поступки. Для нее вы оцениваете ее саму. Она теряется в разной информации.  

Ника

Постоянно боюсь стать плохой мамой в глазах ребёнка, но понимаю, что взрослый - я, что должны быть правила, а не ребёнок не должен мной командовать

да. Родитель взрослый. Взрослый родитель не реагирует на манипуляции ребенка. 

Вот с этим и надо работать. Не техниками а в терапии. С позицией !я нормальная мама". Этого достаточно. 

Ребенок растет, меняется  - это целый квест для родителей) причем неожиданный. Но ваша внутренняя уверенная позиция даст опору и вам и ребенку. 

Также возможно, что ребенок учит вас выражать агрессию, и отстаивать те самые границы. 

Ребенок демонстрирует часто симптом семьи, - то, что подавлено. а в 3 годика  - это чаще про маму. 

С уважением, Ольга, Москва