Расставание

Здравствуйте, Ирина

Мужчина катает вас на эмоциональных качелях. И вы катаетесь. Чтобы качели остановились, надо чтобы один из вас с них слез. 

Клятвы в отношениях абсолютно не влияют на них никак. Как и обещания о вечной любви. Это про иллюзии, сказки. И вам решать, читать эту сказку или посмотреть в то, что происходит в реальности.

когда один из партнеров дает другому шанс - это провал в отношениях. Это уже не про здоровые взрослые связи. Для вас  отношения более значимы чем для него и он видя это, манипулирует. 

А почему вы не можете выйти из отношений - надо разбираться в личной работе с вами, здесь множество разных причин. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте!
Рина, у вас повторяющийся сценарий, где он уходит, возвращается с обещаниями, а вы прощаете, и цикл начинается заново. Это не про ваши эмоции и не про то, что вы «виноваты», это про нестабильную модель отношений, где нет ответственности и устойчивости с его стороны. Блокировки, исчезновения и возвращения это способ держать контроль над ситуацией, а не строить отношения. Пока вы принимаете его обратно без изменений с его стороны, этот сценарий будет продолжаться.
Сейчас важно не пытаться «достучаться» и не объяснять ему что то, потому что в момент, когда он уходит и блокирует, диалога нет. Важно посмотреть на саму систему этих отношений и решить, готовы ли вы дальше в этом находиться. Изменения начинаются не с его обещаний, а с вашего решения, что для вас допустимо, а что нет.
Попробуйте задать себе вопросы:
Сколько раз этот сценарий уже повторялся и что в нём реально менялось?
Готова ли я продолжать такие отношения, если всё будет происходить так же дальше?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Ирина, здравствуйте.

Спасибо вам за эту короткую, но очень ёмкую историю. Вы описали ситуацию, которая высасывает силы, и я слышу в ваших словах не только усталость, но и искреннее желание понять, как из этого круга выбраться. Три года для двадцати лет — это огромный отрезок жизни, практически целая эпоха. Мне кажется, вы очень мужественный человек, раз решаетесь смотреть на это не через розовые очки, а пытаетесь навести порядок в голове и в душе.

Давайте посмотрим, что же мы имеем в сухом остатке, как на рентгене.

Вы описываете классический цикл, который я за 11 лет практики вижу, наверное, чаще всего в работе с парами: "бросает — возвращается".

Это не просто ссоры, это ритуал.

Важно, что вы фиксируете момент: "в расставаниях я виновата, не могу контролировать эмоции".

То есть вы берете на себя ответственность за его уходы.

И ключевой симптом: он уходит, ставит вас в "чс", но оставляет надежду ("как он хочет вернуться"), а вы — ждете и прощаете.

Что здесь происходит на глубинных этажах вашей психики?

Во-первых,   нестабильность как форма зависимости  . Когда человек то приходит, то уходит, в мозгу вырабатывается дофамин не на стабильность, а на "предвкушение" возвращения. Это как игровой автомат: вы не знаете, когда выпадет выигрыш (его любовь), и именно это держит вас на крючке сильнее, чем если бы он был предсказуемо хорош.

Во-вторых,   ваш гнев и грубость   — это не причина его уходов, а единственный доступный вам способ сказать "мне больно". Когда человек три года живет в режиме "сейчас уйдет — сейчас вернется", нервная система находится в состоянии постоянной боевой готовности. Срыв неизбежен.

В-третьих, здесь есть глубокая   инверсия ответственности  . Фраза "я виновата в расставаниях" — это удобная для него конструкция, которую вы, кажется, интериоризировали (приняли как свою). Он уходит, а вы чувствуете вину. Это переворачивает реальность с ног на голову.

С точки зрения психоанализа (а я, признаться,   психоаналитик, люблю копать глубоко), ваша ситуация напоминает мне то, что Винникотт называл "боязнью краха".

Вы три года пытаетесь создать "достаточно надежную" среду для человека, который сам является источником землетрясений.

Ваши эмоциональные вспышки — это не "неконтролируемость", а крик вашей здоровой части, которая требует предсказуемости и безопасности.

А ваше прощение — это попытка вернуть контроль над ситуацией. Если я прощу, значит, я хорошая, значит, он останется. Но он уходит снова, чтобы проверить, выдержит ли ваша любовь очередное испытание его холодностью.

У меня есть несколько терапевтических гипотез. Смотрите, что это может быть:

Это   синдром "челночного бега"  . Он уходит не от вас, а от собственного страха близости. Как только становится слишком тепло и доверительно (ваши эмоции — это признак того, что вам не всё равно, то есть вы живая), он бежит. А возвращается, когда скучает по теплу или когда его нарциссическая часть требует подтверждения, что его любят несмотря ни на что.

Это ваша   неосознаваемая попытка "переиграть" детский сценарий  . Знаете, в психоанализе есть такая штука: мы часто выбираем партнеров, которые ведут себя так же непредсказуемо, как вели себя значимые взрослые в детстве. Если в детстве любовь нужно было "заслуживать", терпеть исчезновения, чтобы потом получить порцию тепла, то сейчас вы бессознательно выбираете того, кто повторяет этот знакомый, хоть и мучительный, ритуал.

Это   контракт с отсутствием  . Ваш мужчина на контракте, вы не видитесь. Физическое отсутствие здесь играет злую шутку: вы влюблены не столько в реального мужчину, сколько в образ, который вы дорисовываете в паузах между его уходами и возвращениями. Реальный человек, который вас бросает и блокирует, и идеальный "исправившийся" герой, который возвращается с извинениями — это два разных человека.

Нам нужно будет работать с несколькими мишенями, если мы решим идти в терапию.

Ваше   чувство вины  . Нам нужно отделить реальную ответственность (да, за свои слова и поступки вы отвечаете) от токсичной вины за то, что он уходит. Его уход — это его выбор. Исключительно его.

Ваша   идентичность  . Кто вы без этих отношений? Сейчас вы описываете себя через призму "прощающей" или "грубящей". Это занимает всё пространство.

Ваша   толерантность к неопределенности  . Вы держитесь за него, как за соломинку. Нам нужно исследовать, что страшнее: жить без него или жить в этом цикле боли.

Знаете, есть хорошая метафора: ваши отношения похожи на качели, которые прикручены к вулкану.

Качели раскачиваются (то вместе, то врозь), это создает иллюзию движения и жизни, но земля под ними всё время дрожит, и вы живете в ожидании очередного извержения (ухода).

Вы так привыкли к этой тряске, что перестали замечать, что уже давно стоите на пепле, а не на твердой земле.

Чтобы вам самой сейчас чуть-чуть разобраться в этом хаосе, попробуйте честно, не торопясь, задать себе вопросы. Лучше даже записать ответы от руки, они точнее, чем напечатанные:

Если убрать страх, что он не вернется в этот раз, и страх остаться одной, — что именно я сейчас потеряю, если он ушел навсегда?

Что именно я чувствую в теле в тот момент, когда он говорит, что "я виновата в расставании" — облегчение или унижение?

Был ли в моей жизни до 17 лет (до этих отношений) кто-то, кто тоже то приближался, то отдалялся, заставляя меня заслуживать его любовь?

Если бы моя лучшая подруга жила в таких отношениях, что бы я ей посоветовала?

Что я называю словом "любовь" в контексте этого мужчины: чувство покоя и принятия или чувство острого голода, который утоляется только когда он возвращается?

Пока вы размышляете, можно попробовать одну простую, но действенную технику. Я часто даю её клиентам, которые живут в режиме "ожидания" (это из когнитивно-поведенческой, но в интегративном подходе она отлично работает).

  Техника "Стоп-сигнал"  . Как только ловите себя на мысли, что сейчас напишете ему, или начнете прокручивать диалог в голове, или искать признаки, что он разблокирует — физически встаньте. Сделайте пять глубоких вдохов, на выдохе с шумом выпуская воздух. Положите телефон экраном вниз. Это физический ритуал, который возвращает вам контроль над вашими действиями, потому что сейчас ваши действия — это реакция на его отсутствие.

  Техника "Письмо от свидетеля"  . Возьмите лист бумаги. Напишите историю ваших отношений от лица строгого, но справедливого наблюдателя, который сидел рядом с вами все эти три года. Пишите только факты: "Он ушел... вернулся... я грубила... я ждала...". Без оценок "я плохая", "он сволочь". Просто фактологию. Это поможет увидеть цикл, в котором вы находитесь, со стороны, без эмоционального тумана.

  Техника "Заземление в настоящем"  . Ваш партнер сейчас физически недоступен. Ваша нервная система живет в прошлом (воспоминаниях о счастье) и будущем (ожидании возвращения). Попробуйте пять раз в день задавать себе вопрос: "Где я сейчас нахожусь физически?" и называть три предмета, которые видите. Это помогает вернуть себя в реальность "здесь и сейчас", где вы — Ирина, а не функция ожидания его звонка.

Ирина, я хочу, чтобы вы кое-что поняли. Я работаю с такими историями много лет, и я знаю, что в 20 лет нам кажется, что эта боль — и есть любовь, что если мы выдержим это количество унижений и разрывов, то наступит "в горе и в радости". Но это не так.

Ваша нервная система сейчас работает на пределе. Те срывы, за которые вы себя корите — это не ваша слабость. Это крик вашей психики: "Я больше не могу жить на вулкане!".

То, что вы сейчас чувствуете — это не безнадежность. Это точка, в которой ваша здоровая часть наконец-то перекричала ту часть, которая боится отпустить.

Вы не сломаны. Вы просто слишком долго пытались припарковать свою лодку в штормовом море, которое называется "его настроение". А моя задача как специалиста — не просто пожалеть вас, а помочь вам увидеть, где здесь берег, и научиться грести к нему, даже когда кажется, что весла сломаны.

Я вижу, насколько вы глубокий и преданный человек. Но преданность, которая разрушает вас, — это уже не про любовь. Это про зависимость.

У нас с вами есть хороший шанс разобраться, почему вы выбираете тех, кто уходит, и как перестать ждать тех, кто не умеет оставаться.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.