Нарушение эмоциональных границ

Здравствуйте Мария! Давайте будем разбираться!

     Во-первых - Вы человек конкретик и ожидаете четких решений на блюдце с голубой каемочкой. Возможно Вы это здесь найдете, а дальше что? Что делать после применения техник с реакцией, которая появится после?

     Во-вторых - комбо - это не ее отношение и сигареты, это Ваша жизнь с супругом, которого Вы называете инфантильным. Ваша позиция очень высока, но сглаживает в отношениях его заработок и достаток в жизни. Я бы здесь тоже остановился и подкорректировал кое-что.

     В третьих, возраст и разница соседки по каким-то причинам для Вас имеет значение. Здесь слышатся отголоски прошлого, что, по понятным причинам проявляется сейчас. 
     В общем, я хочу сказать о том, что раскрытые общей картины приведет к анализу, а дальше будет понятно куда идти - либо в сторону границ с соседкой, либо в сторону границ с собой. 
     Удачи Вам в понимании ситуации! Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Добрый день, Мария. Ваша ситуация — классическое нарушение границ через использование социально приемлемой маски. Как высокочувствительный человек, вы остро реагируете не на слова, а на фальшь и агрессивный подтекст, и ваше тело (колотится сердце) подает верный сигнал об «опасности».

Здесь можно для начала попробовать применять очень простые техники.

Когда она снова использует уменьшительно-ласкательное обращение, вам не нужно вступать в конфликт. Попробуйте следующий алгоритм:

1. Стоп-сигнал (невербальный). Остановитесь. Посмотрите ей в глаза спокойно и чуть дольше обычного (2-3 секунды), затем переведите взгляд на сигарету, потом снова ей в глаза. Ваше молчание и прямой взгляд создадут первый микро-дискомфорт у нее, так как вы вышли из роли «все принимающего ребёнка».

2. Испорченная пластинка с вежливым недоумением. На её «уменьшительно ласкательное» приветствие можно ответить фразой, которая возвращает ей взрослую позицию, например: «Здравствуйте, Елена. Меня, пожалуйста, называйте по имени». Скажите это спокойным, ровным тоном. Не оправдывайтесь. Делайте паузу.

3. Дым — это прямая агрессия. В момент задымления, если шаг 1 не сработал, можно действовать иначе. Самый эффективный способ — отстаивание границ через здоровье. Громко и отчетливо, прикрыв нос рукой или отстраняя коляску, скажите: «сделайте одолжение, не курите, пожалуйста, в сторону ребенка. У нас аллергия» (можно и без уточнения причин). Это переводит ситуацию из плоскости «ты мне не нравишься» в плоскость «фактор опасности для ребенка», что социально оспорить сложно. Она либо сделает шаг в сторону, либо покажет свою неадекватность.

Ваша задача — не перевоспитать её, а обучить её тому, как с вами обращаться. Ваш гнев — это энергия для защиты себя. Разрешите себе использовать эту энергию на одну-две короткие фразы, без перехода в долгие дискуссии. Вы имеете право на безопасное пространство.

Это из самого простого и того, что можно сделать здесь и сейчас с учётом того, что «открыто конфликтовать» не ваш вариант.

Конечно, ситуация лежит гораздо глубже и требует более объемного рассмотрения, чтобы понять и принять наиболее подходящие и эффективные меры по её исправлению.

Отмечу, что все же пока вы не говорите о том, что чувствуете/ думаете прямо, сложно будет донести до других, что они что-то делают не так. Ведь «игнорированием» своего дискомфорта, вы включаете зеленый свет «все в порядке, со мной так можно».

Берегите себя и если решите, что вам необходимо понять причины своих реакций, буду рада вам помочь. Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле.

Мария, здравствуйте.

По вашему описанию чувствуется, что вас больше всего задевает не столько конкретная фраза или ситуация, сколько ощущение систематического нарушения личных границ, при этом в очень «социально безопасной» форме. Когда человек обращается уменьшительно-ласкательно, демонстрирует показную доброжелательность, но при этом вы знаете, что он вас обсуждает или ведёт себя неуважительно (например, демонстративно курит рядом), внутри возникает ощущение неискренности и скрытой агрессии.

Для чувствительных людей такие вещи действительно ощущаются сильнее. Психика хорошо улавливает тон, подтекст, микроповедение, поэтому возникает сильное внутреннее напряжение: внешне всё выглядит «невинно», а внутри есть ощущение, что с вами обращаются неуважительно. Когда при этом вы не реагируете, ситуация начинает прокручиваться в голове часами, потому что внутренне граница была нарушена, а действия не последовало.

Также усиливает напряжение то, что:

• человек старше и формально находится «в позиции старшего»;
• её поведение социально выглядит допустимым;
• поддержки от мужа в этом вопросе вы не чувствуете.

Из-за этого возникает ощущение бессилия и внутреннего застревания, когда хочется защитить себя, но непонятно как это сделать спокойно и корректно.

На консультации мы могли бы подробнее разобрать вашу ситуацию и:

• понять, почему именно такие формы общения так сильно вас задевают и какие внутренние реакции они запускают;
• научиться чётко и спокойно обозначать границы, даже когда нарушение происходит в «вежливой» форме;
• разобрать конкретные фразы и стратегии поведения в подобных ситуациях (например, как реагировать на уменьшительные обращения или на курение рядом);
• и снизить эффект «мысленного прокручивания», когда ситуация уже прошла, а напряжение внутри остаётся надолго.

Когда человек учится спокойно обозначать границы, даже очень небольшими фразами, окружающие постепенно начинают менять своё поведение, а внутри появляется больше ощущения контроля и спокойствия. Это навык, который можно развить.