Проблемы с мужем, вроде хочется наладить всё, но и в тоже время хочу уйти от него

Добрый день, Александра!

Спасибо, что поделились этим сложным переживанием. Состояние, которое вы описываете - разрыв между желанием наладить отношения и желанием уйти, чувство одиночества в паре, хроническая усталость, очень знакомо многим парам на этапе перехода от жизни вдвоем к жизни втроем. Это не значит, что с вами что-то не так. Скорее, это знак, что ваши отношения проходят через глубокую трансформацию, а психика перегружена противоречивыми чувствами.

Такое ощущение "мы как будто соседи" часто возникает не только из-за внешних обстоятельств (работа, ребенок, быт), но и из-за ваших личных внутренних процессов. Рождение ребенка бессознательно оживляет в каждом партнере его собственные детские модели привязанности, страхи и способы справляться с ответственностью.
Ваш страх подойти и обнять мужа, чтобы не быть отвергнутой, может быть не только реакцией на его поведение, но и проекцией вашего собственного внутреннего состояния - ощущения, что вы сами сейчас недоступны для близости из-за усталости и обиды, или страха, что ваша потребность в поддержке снова не будет услышана.

Амбивалентность здесь ("хочу наладить, но хочу уйти") - очень важный момент. Часто за ней стоит конфликт между привычными формами любви (когда вы много времени уделяли друг другу) и новыми, ещё не найденными способами быть вместе в роли родителей. Ощущение, что отношения "на плаву только из-за ребёнка", может быть как болезненной правдой, так и защитой от другого страха - увидеть, что вы с мужем сейчас действительно разные люди с разными потребностями, и это требует трудного диалога.

Работа в терапии в данном случае может быть направлена на постепенное и глубокое исследование ваших переживаний, цель которого - попытаться услышать, что стоит за взаимным отдалением, какую роль в этом играет ваше личное прошлое и как найти новый язык для диалога, когда старый перестал работать.

С уважением,
Елизавета Иноземцева,
психоаналитический психолог

Здравствуйте, Александра.

Спасибо, что решились написать.

Знаете, я прочёл ваше сообщение и поймал себя на мысли, что слышу в нём не просто усталость, а ту самую, знакомую мне по сотням сессий, глухую, выматывающую тишину, которая повисает в доме, когда двое отчаянно хотят быть рядом, но уже разучились говорить на одном языке.

Я работаю с парами больше десяти лет, и поверьте: то, что вы описываете — это не конец.

Это скорее точка, в которой карта местности перестала совпадать с реальностью. Вы оба просто идёте по старому навигатору, а дороги уже другие.

---

 Когда я читал ваше письмо, я отметил несколько очень чётких сигналов.

 Если собрать их вместе, получается такая картина:

• Эмоциональная дистанция, которая ощущается физически: «боюсь подойти обнять».

• Агрессия со стороны мужа, направленная на быт (крик из-за «неубранного»), но адресованная, по сути, вам.

• Ваше полярное желание: одновременно «всё наладить» и «развестись».

• Ощущение себя «соседями», то есть утрата интимности, не только физической, но и душевной.

• Чувство, что ребёнок стал единственным фундаментом семьи, а это очень шаткий фундамент.

---

 Глубинные причины, Александра, лежат не в плоскости «кто виноват».

 Я вижу их скорее так:

• Кризис перехода из диады в триаду.

  Когда вы были вдвоём, система была устойчивой. Родился ребёнок — и старая модель «мы-пара» рухнула, а новая модель «мы-семья» ещё не выстроена.

• Непрожитое горевание по прошлому.

  Вы оба не оплакали те самые «прогулки и время вдвоём». Вы просто потеряли их, но не признались друг другу, как вам их не хватает.

• Замещение контакта контролем.

  Муж, вероятно, не знает, как сейчас до вас достучаться. И вместо того, чтобы сказать: «Я боюсь, что я тебе больше не нужен», он орёт на пыль. Это инфантильно, но это очень по-человечески.

• Ваша изоляция.

  Вы 24/7 с ребёнком. Это колоссальная нагрузка на психику. Когда человек не имеет выхода вовне, он начинает искать выход вовнутрь отношений, разрывая их изнутри.

---

Если попробовать собрать это в одну психоаналитическую картинку, Александра, то получается следующее.

Ваши отношения сейчас работают как сообщающиеся сосуды.

Вы перекрыли свой канал «получения заботы» (муж на работе, не помогает), и тогда бессознательно включается механизм: «Если я не получаю, я буду отдавать через вину».

Вы чувствуете, что не справляетесь с домом — он кричит. Вы чувствуете вину — он получает подтверждение, что он «прав».

Это порочный круг.

Вы перестали быть любовниками и стали функции: он — добытчик, вы — мать.

Александра из системы «Женщина» превратилась в систему «Обслуживающий персонал». И вы протестуете против этой роли самым здоровым способом — вам хочется бежать.

Но бежать — это не про развод. Бежать — это про возвращение себя.

---

Я бы хотел поделиться с вами несколькими гипотезами.

Это не истина, это направления для размышления:

• Возможно, ваш муж не помогает с ребёнком не потому, что он ленив, а потому, что он ревнует вас к ребёнку.

  Звучит дико? Да. Но психика мужчины часто воспринимает младенца как соперника. Он отстранён, потому что ему больно видеть, что теперь ваше внимание принадлежит не ему.

• Возможно, ваш страх, что «он оттолкнёт», — это ваш собственный страх быть отвергнутой.

  Вы как бы примеряете его реакцию заранее, лишая его шанса проявить нежность. Вы берёте на себя роль того, кто предсказывает будущее.

• Возможно, ваши ссоры — это единственный оставшийся у вас способ создавать сильные эмоции.

  Когда секса мало, а разговоров по душам нет, психика начинает добывать адреналин через конфликт. Это хуже, чем объятия, но лучше, чем мёртвая тишина.

• Ещё одна гипотеза: ребёнок стал «мостиком».

  Вы пишете, что отношения «ещё на плаву из-за ребёнка». Это опасная конструкция. Это как держать брак под наркозом. Ребёнок чувствует это давление, и оно его раздавит быстрее, чем ваш развод.

---

На что нам стоит обратить внимание в первую очередь, если мы начнём работать?

Я бы выделил такие мишени:

• Мишень первая. Ваш страх близости.

  Мы работаем с тем, что именно заставляет вас замирать и думать за другого человека («он оттолкнёт»).

• Мишень вторая. Функциональность брака.

  Мы убираем из отношений пункт «обслуживание» и возвращаем туда пункт «интерес».

• Мишень третья. Коммуникация.

  Не «как правильно ругаться», а «как говорить так, чтобы тебя слышали, а не защищались».

• Мишень четвёртая. Сепарация от роли «только матери».

  Возвращение Александры — женщины, личности, а не только приложения к детской коляске.

• Мишень пятая. Мифология семьи.

  Мы посмотрим, какую легенду вы создали о своём браке. И если легенда «мы мучаемся ради ребёнка» — мы её перепишем.

---

Я часто использую метафоры в работе.

Знаете, Александра, ваша семья сейчас похожа на старый дом, в котором вдруг поселился новый жилец (ребёнок), и вы с мужем бегаете по комнатам, затыкаете щели тряпками, заколачиваете окна, пытаясь сохранить тепло.

Но вы забыли, что в доме есть печь.

Вы просто перестали в неё подбрасывать дрова.

А без огня в печи даже самый крепкий дом становится холодным склепом.

Наша задача — не развалить дом.

Наша задача — найти спички и вспомнить, как разжигать этот огонь вдвоём, не боясь обжечься.

---

Александра, если бы у вас была возможность сейчас, в тишине, задать себе несколько вопросов — не для меня, для себя — я бы предложил такие:

Вы боитесь, что муж вас оттолкнёт.

А что самое страшное случится, если вы подойдёте и обнимете его, и он действительно отодвинется?

Если убрать ребёнка и быт — вам нравится这个男人 как мужчина?

Не как отец вашего ребёнка, а как тот, кого вы выбрали когда-то?

Что именно вы чувствуете, когда слышите его крик?

Страх? Стыд? Или, может быть, облегчение — «наконец-то он хоть как-то меня заметил»?

Если бы вы знали, что развода не случится никогда — вы бы продолжили бороться за отношения или окончательно сдались?

Каким одним словом вы назвали бы то, чего вам не хватает от мужа больше всего?

Не отвечайте мне. Ответьте себе.

Эти ответы — карта, где зарыт клад.

---

Теперь самое сложное.

Я не могу дать вам «волшебную таблетку», чтобы муж изменился за неделю.

Но я могу дать вам то, что вернёт вам чувство опоры.

Вот несколько техник. Они простые, но если их делать — они работают.

• Техника «Зеркало».

  Раз в день, когда муж приходит с работы, вместо отчёта «что случилось/что не сделано» просто смотрите на него ровно 30 секунд. Молча. Не отводя взгляд.

  Это возвращает контакт глаз. Это провокация близости. Скорее всего, он спросит «чего ты смотришь?». Ответьте честно: «Я вспоминала, как мы раньше сидели в кафе».

• Техника «Имя».

  Когда вы просите его о помощи, не используйте общие фразы. Не «помоги мне». Используйте его имя. «Саша, подержи ребёнка 10 минут». Имя — это якорь к личности. Без имени он слышит «функция». С именем он слышит «ты есть».

• Техника «Тайм-аут».

  Ссоры начинаются по накатанной. Как только вы чувствуете, что сейчас начнётся крик — выходите из комнаты. Физически. В ванную, на балкон. Скажите: «Я не могу сейчас говорить, я вернусь через 15 минут».

  Это не побег. Это остановка кровотечения.

• Техника «Третий лишний».

  Раз в неделю выходите из дома без ребёнка. Хотя бы в магазин. Хотя бы на 30 минут.

  Ваша психика должна помнить, что вы — не только мать. Вы — женщина, которая имеет право на воздух.

---

Александра, я хочу, чтобы вы услышали одну простую вещь.

То, что вы сейчас чувствуете — это не «мы разлюбили».

Это «мы сломали механизм, но двигатель ещё работает».

Я за свою практику видел пары, которые находились в гораздо более глубокой яме. Где люди ненавидели друг друга. Где были измены и многолетнее молчание.

И даже там, при честной работе, удавалось разобрать завалы и найти под ними живые чувства.

У вас есть главное — вы не равнодушны.

Вы устали, вы злитесь, вы хотите то уйти, то остаться.

Это страсть.

Страсть бывает не только в сексе, она бывает и в отчаянии.

Значит, есть что спасать.

Я бы очень хотел помочь вам не просто «наладить отношения».

Я бы хотел помочь вам увидеть: ваш брак — это не тюрьма, которую вы терпите ради ребёнка.

Это ваша жизнь.

И она может снова стать тёплой.

Не такой, как в 20 лет, нет.

Другой.

Глубокой.

Без иллюзий, но с настоящим уважением и нежностью.

Это требует смелости.

Но, судя по тому, как честно вы написали о своей боли, Александра — смелости у вас достаточно.

Если решите, что готовы разбирать этот дом по кирпичику и строить заново — я здесь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.