Прощать ли мужа?

Здравствуйте, Алена!

Очень сочувствую вашим переживаниям. Любое насилие, физическое или психологическое, - это недопустимо и ужасно. Понимаю, что хочется надеяться на лучшее, на то, что муж вдруг изменится. Его раскаяние, к слову, тоже может быть искреннем.

Важно понимать, что зависимость - это болезнь. Ее лечение - это комплексный подход. Необходимо не только физически очистить организм от вещества, но и разобраться в первопричинах, которые сформировали эту зависимость. Работа обязательно должна вестись со всей семьей. Только таким образом можно справиться. остальные методы дают либо временный эффект, либо вообще не дают.

Почему необходима психологическая работа и с вами, и с мужем? Ваша семья - это система. И с мужем в этой системе тоже что-то происходит. Менять нужно всю систему. Все ее участники влияют друг на друга.

Готова вас поддерживать. Помочь разобраться в проблеме.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Алёна, здравствуйте!

Прощать или нет можете решить только вы, но попробую вам показать возможные пути решения возникшей ситуации.

Вы можете попытаться разобраться почему оказались в таких отношениях.  Что за сценарий заложен в вашем бессознательном.

Первый опыт отношений мы получаем в контакте с родителями, а затем повторяем его с партнером. Как папа и мама относились к вам в детстве? Как относились к друг другу? Был кто-то из них зависим?

Этот сценарий можно менять в работе с психологом.

Может ли муж измениться? Да, если очень этого захочет: действительно бросит пить и начнет прорабатывать свой бессознательный сценарий отношений.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Алёна, мне очень жаль, что вам приходится через это проходить. Ваш страх — абсолютно оправдан: физическое насилие, даже «по пьяне» и с раскаянием потом, — это серьёзный сигнал, а не ваша слабость или недоверие.
Из важного сейчас: ваша безопасность и безопасность ребёнка — в приоритете. Постарайтесь иметь чёткий план, куда и к кому вы можете уйти в случае угрозы, не оставаться с этим в одиночку, опереться на близких. Обещания и слёзы не отменяют факта насилия — ответственность за это полностью на нём.
В терапии можно помочь вам разобраться, где проходит ваша граница, как вернуть чувство опоры и принять решение не из страха и любви одновременно, а из заботы о себе и ребёнке. Вы не обязаны терпеть, чтобы «сохранить семью».

Мацульская Анастасия г. Воронеж

Алена, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать.

То, о чем вы говорите — это очень тяжелая ноша.

И то, что вы сейчас одновременно испытываете любовь, надежду и тот самый ледяной страх, который не отпускает — это не «шизофрения» и не глупость.

Это нормальная реакция психики, когда ее бьют по самому уязвимому месту — по базовому чувству безопасности.

Вы не сошли с ума. Вы просто оказались в ситуации, где любовь и опасность переплелись в один тугой узел.

Я вижу здесь несколько отчетливых симптомов, и некоторые из них — не только у мужа, но и в самой системе ваших отношений:

• Повторяющийся акт физического насилия в состоянии измененного сознания (алкоголь)
• Постфактум-ритуал: «плач — оберегание — тотальное покаяние — клятвы»
• Ваше состояние «застывшего страха» при невозможности уйти или полностью довериться
• Исключение алкоголя как «козла отпущения» (если убрать бутылку — уйдет проблема)
• Идеализация периода «до» и страх горизонта «после»
• Циркулярный цикл: напряжение — срыв — искупление — облегчение — накопление нового напряжения

Если копать вглубь, отставив в сторону моральные оценки (в кабинете мы оставляем право на суд за дверью), то я вижу такие глубинные пласты:

• У вашего мужа, вероятно, дефицит символизации. Грубо говоря, когда внутри закипает адская смесь из стыда, гнева, бессилия (особенно после появления ребенка, когда жена переключила внимание), у него нет внутреннего «котелка», чтобы это переварить. Он не может сказать: «Мне больно, я злюсь, я боюсь, что ты меня больше не любишь». Он может это только отыграть телом. Рука сжимается быстрее, чем находится слово.
• Алкоголь здесь — не причина, а топливо. Он снимает тормоза и дает ложное разрешение на слив того, что копилось годами, часто — с детства.
• Ваш страх «не отпускает» не потому, что вы злопамятная. А потому что ваша интуиция, ваше древнее рептильное тело, помнит: «Опасность была. Опасность может повториться. Слова — это просто звуки». И оно вас защищает, блокируя полное расслабление.

      Психоаналитическая концептуализация.     

Знаете, Алена, в классическом психоанализе мы бы сказали, что здесь образовался порочный круг: его «Оно» (желание разрядки) прорвало контроль «Сверх-Я» (совесть, запреты) под действием алкогольного «растворителя».

А наутро его «Сверх-Я» надевает костюм палача и начинает так яростно терзать его виной, что ему становится хуже, чем вам. И эта демонстрация самоистязания («я хуже скота!») — это не столько извинение перед вами, сколько попытка сбросить собственное невыносимое напряжение.

А вы, как эмпатичный человек, попадаете в ловушку: вы видите страдающего «мальчика», которому больно, и вам хочется его пожалеть, отодвигая свою злость.

И с точки зрения системной терапии: вы сейчас втроем (вы, муж, ребенок) создали очень устойчивый треугольник, где напряжение циркулирует по кругу, не находя здорового выхода.

      Мои рабочие гипотезы (то, что мы будем проверять в терапии):     

• Гипотеза первая: у мужа есть вытесненная фигура агрессора в детстве (отец, отчим, значимый взрослый), с которым он себя сейчас неосознанно идентифицирует, ужасаясь этому.
• Гипотеза вторая: его пьяные срывы случаются именно в моменты вашей «недоступности» (физической или эмоциональной), которую он считывает как отвержение и бросается восстанавливать контакт любой ценой, даже дикой.
• Гипотеза третья: вы сами, выросшая, возможно, в атмосфере, где «любовь нужно заслужить страданием», можете бессознательно подбирать партнеров, с которыми этот сценарий воспроизводится.

      Мишени для работы (по порядку срочности):     

• Ваша личная безопасность. Не как абстракция, а как договор: «Если повторится — я звоню 112 и ухожу на неделю, не дожидаясь рассвета и слез».
• Его ответственность за агрессию. Не за алкоголь. Алкоголь — это его выбор. Важно отделить: «Ты не пил 10 лет, а потом выпил и ударил. Кто ударил? Бутылка или ты?»
• Его стыд. Превратить его из разрушительного самоуничтожения в конструктивное «я совершил плохой поступок, я должен его исправить делом, а не слезами».
• Ваш интроект «спасателя». Вы не мама, которая должна отмыть провинившегося сына. Вы жена.

      Метафора вашей ситуации.     

Это похоже на дом, где на втором этаже прорвало трубу.

Муж бегает с тряпкой, плачет, клянется, что больше никогда не включит воду, и заклеивает вентиль скотчем.

А вы стоите внизу с ведром, слушаете капель с потолка и боитесь ложиться спать — вдруг ночью опять прорвет?

Чтобы починить трубу, нужно перекрыть стояк, снять слой штукатурки, найти трещину и запаять ее.

Это грязно, это требует вызова мастера, это дорого. Но это единственный способ снова спать спокойно.

      Вопросы, которые я бы предложил вам задать себе наедине, не торопясь:     

• Если бы я могла создать для себя «идеальную безопасность» прямо сейчас — как бы выглядел мой первый шаг, без оглядки на его чувства?
• Каким я вижу наши отношения через пять лет, если все останется как есть? А если мы оба проделаем тяжелую работу?
• Какую цену я плачу за свою любовь — и соразмерна ли эта цена той любви, которую получаю взамен?
• Мой страх — он кричит мне «Беги!» или он шепчет «Проверь, прочен ли лед?»
• Что я чувствую в момент, когда он плачет и просит прощения: облегчение, жалость, раздражение или опустошение?

      Несколько вещей, которые вы можете попробовать сделать самостоятельно (как первая помощь):     

1. Техника «Стоп-кран».  Договоритесь с мужем о стоп-слове (не «прости», а нейтральное, например, «апельсин» или «стоп-игра»). Если в ссоре градус подскакивает выше 7 из 10, любой из вас говорит это слово и уходит в разные комнаты на 20 минут. Без выяснений. Просто остыть телом. Это учит тормозить разгоняющийся поезд.

1. Контейнер для гнева.  Купите толстую тетрадь. Называйте ее «Черновик». Когда страх или злость накрывают — пишите туда все, что приходит в голову, нецензурно, коряво, не скрывая. Это слив на бумагу, а не в отношения.

1. Ревизия территории.  Посмотрите на свою квартиру. Есть ли в ней место, которое принадлежит только вам? Уголок, кресло, подоконник? Если нет — организуйте. Физическое пространство «Я» укрепляет психологические границы.

      Напоследок, Алена.     

Я работаю с парами и с ситуациями насилия больше десяти лет.

И я точно знаю: то, что случилось однажды, — это не приговор.

Но то, что случилось дважды, — это уже не ошибка, а система.

Системы можно перенастраивать.

Их можно чинить.

Иногда — долго и кропотливо.

Но для этого нужно, чтобы в системе было двое взрослых людей, готовых снять розовые очки и надеть рабочие рукавицы.

Вы уже сделали первый шаг — вы перестали прятать голову в песок и назвали вещи своими именами.

Это требует мужества.

И я очень надеюсь, что мы сможем вместе разобрать этот завал так, чтобы ваш дом снова стал местом, где тепло, сухо и не страшно открывать глаза по утрам.

Если решитесь прийти — будем работать.

Если нет — знайте, что вы имеете право на любой выбор, и ваше право — ставить себя и ребенка в безопасность первым пунктом в списке дел.

Берегите себя.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.