Поиск психолога: как мне наладить своё эмоциональное состояние, как помочь себе?

Здравствуйте Ирина. Сложно жить в смешанной семье, это факт.

Ирина

Я конечно очень уставала в этих обстоятельствах когда каждый день приходилось соединять 3 детских разных мира (каждый ребенок имеет свою семейную историю, воспитание, прошлый опыт, характер и т.д.) при этом старалась не обделять никого и создать для каждого благоприятную эмоциональную атмосферу, при этом пыталась сохранить уровень отношений с мужем, и не забывать о себе как о женщине.

Вначале мужчина и женщина друг друга должны узнать хорошо, покайфовать вместе. А у вас уже есть семьи и их истории...

Дети всегда будут ревновать друг друга, это нормально. У вас есть мужчина, вы можете обсудить с ним эту тему. 

Кроме этого, вы там главная женщина и вам нужно навести свой порядок, объяснить детям как будет теперь в вашей семье, потому, что вы не сможете под каждого подстраиваться, не хватит вас...

Могу помочь вам выстроить порядок.

Здравствуйте, Ирина! Понимаю, что вы пришли с этим вопросом, потому что находитесь на пределе.

И я хочу отметить вашу чуткость и огромную внутреннюю работу, которую вы уже проделали.

Создать за год эмоциональный очаг для трёх разных детских вселенных – это титанический труд, который требует отдачи всех душевных ресурсов.

Вы правы, говоря о разных мирах – каждый ребёнок действительно принёс в ваш общий дом свою отдельную, сложившуюся историю, и соединить их – задача не для одного человека.

Ваше состояние сейчас я вижу не как слабость, а как закономерную реакцию целостной системы – вашей личности – на перегрузку.

Давайте назовём вещи своими именами.

Я вижу симптомы истощения, похожие на те, что были у вас после развода, но в ином контексте.

Первый – это эмоциональное выгорание, та самая тотальная усталость, когда не просто тело устало, а будто сама душа просит тишины.

Второй – повышенная раздражительность, которая стала вашей реакцией на выходки девочки.

Это знак того, что ваша психологическая «кожа», ваш контейнер для эмоций, истощилась и больше не может адекватно смягчать удары.

Третий – возвращение тревоги и мыслей «зачем мне всё это», что указывает на фоновое депрессивное состояние.

И четвёртый симптом – это страх повторения прошлого сценария, страх «погаснуть», как тогда, что заставляет вас сомневаться в своих силах.

Если копнуть глубже, причины, на мой взгляд, лежат в нескольких плоскостях.

Вы взяли на себя роль «главного интегратора» в новой семейной системе, не имея, возможно, на то достаточных полномочий или поддержки.

Девочка-подросток своим поведением, особенно сближением с матерью, бессознательно проверяет границы вашего союза с её отцом, что естественно для её возраста, но невыносимо для вас в вашем текущем состоянии.

Ваш собственный опыт развода и прошлая депрессия сделали вашу психику более уязвимой к стрессу, особенно в ситуациях, где есть риск повторного эмоционального краха.

И, что очень важно, вы, похоже, воспроизводите знакомый паттерн: пытаетесь всё удержать, всё контролировать, чтобы избежать повторной потери, но цена этого контроля – ваше собственное благополучие.

С точки зрения психоанализа, мы можем говорить о том, что текущая ситуация реактивировала старые, не до конца проработанные конфликты.

Тот ранний опыт депрессии оставил в психике «слабое место» – как старую травму на теле, которая ноет при изменении погоды.

Сейчас «погода» в вашей семейной системе резко изменилась – гормональный шторм у падчерицы, напряжение от объединения семей – и старая рана дала о себе знать.

Вы, как и многие чуткие люди, возможно, бессознательно заняли позицию «спасателя», стремясь залатать эмоциональные дыры для всех, но забыли, что сами нуждаетесь в спасении от этой непосильной ноши.

У меня есть несколько гипотез, над которыми стоило бы подумать вместе.

Первая: ваша раздражительность на девочку – это не отсутствие любви, а запредельная усталость вашего «внутреннего родителя», который просто требует передышки.

Вторая: возможно, часть вашего бессознательного гнева адресована не ей, а ситуации в целом или даже вашему партнёру, который, работая всё лето, делегировал вам полную ответственность за интеграцию.

Третья: страх «не хватить» может быть страхом перед повторением развода, то есть ужасом снова оказаться одной, поэтому вы из последних сил держитесь за эти отношения, даже ценой своего здоровья.

Исходя из этого, наши мишени в работе были бы такими.

Восстановление вашего личного психологического пространства и ресурса – без этого всё остальное бессмысленно.

Перераспределение ответственности и ролей в паре: нужно, чтобы ваш муж активнее включился в процесс построения общей семейной системы, а не был лишь фоном.

Проработка старых травм, связанных с разводом и депрессией, чтобы текущий стресс не накладывался на незажившее прошлое.

И выстраивание новых, более безопасных и чётких границ в отношениях с падчерицей, где вы – не главная «воспитательница», а значимый взрослый, который поддерживает, но и имеет право на свою личную жизнь.

Вашу ситуацию можно сравнить с попыткой в одиночку дирижировать оркестром, где каждый музыкант играет по своим нотам из разных произведений.

Вы стоите с дирижёрской палочкой, уже охрипли, пытаясь всем задать ритм, а ваши собственные инструменты – ваше тело и душа – молчат, потому что на них просто не осталось сил.

Но оркестр – это система, и дирижёр не должен делать всю работу за скрипача, трубача и ударника.

Его задача – задать гармонию и следить, чтобы все слышали друг друга.

Чтобы лучше понять себя прямо сейчас, задайте себе эти вопросы в тишине.

Что я чувствую, когда думаю о том, чтобы попросить мужа взять на себя больше, и что меня останавливает?

Если бы у меня было на одного обязательства меньше, от какого бы я с радостью отказалась?

Какую часть моей усталости «кормит» прошлый опыт, а какую – текущая реальность?

Что бы я делала для себя, если бы не боялась, что система развалится без моего постоянного контроля?

Если представить, что мое раздражение – это не враг, а союзник, что оно пытается мне сообщить о моих нарушенных границах?

Пока мы не начали работу, можете попробовать две простые, но действенные техники.

Техника «внутренний наблюдатель»: когда чувствуете, что раздражение накрывает, мысленно сделайте шаг в сторону.

Скажите себе: «Я замечаю, что во мне возникает раздражение. Я чувствую его в теле (где именно?). Я вижу, что меня его провоцирует».

Это не уберёт эмоцию, но создаст дистанцию, даст вам контроль.

И техника «ревизия обязанностей»: возьмите лист, разделите на три колонки: «Должна только я», «Мог бы помогать муж», «Можно делегировать/упростить/отпустить».

Выпишите все свои ежедневные и weekly задачи по дому, детям, отношениям.

Будьте безжалостны в перераспределении.

Ваша цель – сократить первую колонку минимум на треть.

Ваш запрос – это не признак поражения.

Это, как сказал бы Юнг, зов к индивидуации, к тому, чтобы стать не «удобной» для всех, а целостной для себя.

Тот факт, что вы смогли распознать опасность и обратиться, говорит о силе, а не о слабости.

Вы уже однажды прошли через очень тёмный период, и у вас есть карта той местности – пусть и неполная.

Сейчас мы с вами не будем просто «чинить» текущий слом.

Мы посмотрим на всю архитектуру вашей жизни: прошлые травмы, текущие отношения, ваши границы и страхи.

Мы сделаем так, чтобы ваша психика не просто выживала в шторм, а научилась его предвидеть и брать штурвал в свои руки.

У вас достаточно мудрости и courage, чтобы пройти этот этап.

И я буду рядом, как тот, кто держит фонарь, пока вы заново выстраиваете свой внутренний дом – уже не как временное убежище, а как крепость.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.