Жизнь с родителями

Здравствуйте, Анастасия.

Спаисибо, что делитесь переживаниями. То, что вы описываете — очень распространенная и при этом действительно сложная психологическая ситуация. Чувствовать напряжение, раздражение, усталость и отсутствие энергии в таких условиях абсолютно нормально. Давайте разберем, что происходит, и как можно себе помочь.

Понимание ситуации: почему это так тяжело?

1. Нарушение границ: В вашем возрасте вы находитесь в активной фазе отделения от родительской семьи (сепарации) и строительства собственной жизни. Проживание с родителями партнера, даже самыми доброжелательными — это постоянное пересечение личных, бытовых и психологических границ. У вас мало личного пространства, где можно расслабиться и быть собой. Кстати, границы родителей тоже нарушены, ведь это их дом, и им приходится перестраиваться в связи с появлением еще одного человека в их семье, родители вероятно тоже переживают. 
2. Вы оказываетесь в конфликте и с собой и с близкими: между желанием сохранить хорошие отношения с родителями любимого человека и необходимостью отстаивать свои интересы, свои правила жизни. На этом фоне может возникать агрессия и чувство вины.
3. Вы чувствуете себя неполноправной хозяйкой в доме, а скорее гостьей, которая должна соответствовать чужим правилам. Это лишает почвы под ногами и создает ощущение беспомощности.
4. Бытовые мелочи как триггеры: конфликты из-за простудившейся кошки или режима — это редко - это символы борьбы за контроль, уважение и право жить по своим правилам. 
Этот постоянный стрессовый фон негативно влияет на нервную систему, вы истощаетесь эмоционально и физически.

Анастасия

Как переживать такие бытовые моменты когда не хочется даже выходить из комнаты делать свои бытовые потребности..? Не хочется общаться просто потому, что для меня это социальный контакт, который должен сопровождаться хотя бы энергией чтобы общаться

Проанализируйте и обсудите будущее: каковы ваши совместные планы на отдельное жилье? Даже если это отдаленная перспектива, наличие плана снижает ощущение безысходности.

Анастасия 

Снимать не планируем, переживаем такие моменты и живем дальше с ними

По каким причинам вы не рассматриваете такой вариант? Финансовая зависимость от родителей или что- то еще? Подумайте, какие действия возможно стоит предпринять для того, чтобы начать быстрее себя обеспечивать самостоятельно.

Работайте с границами Вы уже начали выстраивать временнЫе границы,время, когда вы "наедине" с партнером, уходя с парнем на длительные прогулки, например. 

Анастасия

В основном родители уезжают на дачу по выходным, но последние две недели оставались с нами потому что сильные морозы, мы как бы хотим от них «отдохнуть» 

Договоритесь о своих "выходных" — поездках на природу, прогулках, чтобы отдыхать от атмосферы родительского дома.

Научитесь внутренне отделять замечания и настроение родителей от своей самоценности. Мысленно добавляйте к претензии: "Это их правила/тревога/привычка, а не приговор мне как личности". 

Важно контролировать свои эмоции и не критиковать родителей при парне в резкой форме (это вызовет защиту), но и не копить обиды молча (это приведет к срыву), а общаться искренне и экологично, без страха показаться "нехорошей" девочкой. Вы имеете право на разные чувства, вы можете быть уставшей и не хотеть разговаривать. Просто не стоит бояться быть собой.

У вас всё получится!

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Здравствуйте, Анастасия!
     

     В вашем состоянии чувствуется усталость, и она вполне объяснима. Вы живёте в пространстве, где почти всё время находитесь в социальном контакте. Даже если отношения спокойные, от вас всё равно ждут включённости, настроения, реакции. Для психики это нагрузка, особенно когда рядом не свои родители, с которыми можно быть молчаливой, уставшей или не в ресурсе без объяснений. Вы довольно точно описали ощущение «работы», а не дома. Когда нет возможности просто быть, любое бытовое действие начинает требовать энергии. Тогда появляется вина из-за мелочей, тревога за кошку, желание не попадаться на глаза, ощущение, что за вами наблюдают. Это постепенно создаёт фон напряжения, в котором закрытая дверь и уходы из дома становятся способом восстановиться.

     Важно честно признать для себя, что чувство гостя в такой ситуации естественно. Вы пока не часть их семейной системы, даже если они вас так воспринимают. Привыкание здесь не происходит автоматически и не обязано происходить быстро. Усталость от общения не говорит о плохом отношении, она говорит о перегрузе.

     На практике помогает не столько избегание, сколько предсказуемость. Когда вы заранее понимаете и обозначаете для себя и для них, что после работы или в выходные вам нужно время тишины и уединения, внутреннего напряжения становится меньше. Не обязательно каждый раз объясняться или оправдываться, достаточно выбрать стабильный режим, в котором вы можете восстановиться.

     Пока у вас нет собственного пространства, важно хотя бы внутри себя держать мысль, что это не навсегда. Когда жизнь ощущается временной, её проще выдерживать. Если же воспринимать эту ситуацию как постоянную, раздражение и усталость будут только усиливаться.

С уважением, Наталья Кудряшова