Проблемы с дочкой 11 лет

Здравствуйте, Марина. 

В 11 лет может начаться подростковый кризис. В это время общаться как с ребёнком уже не выйдет, а по-другому ещё не получается. 

В этот период важно сохранить тёплые отношения, доверие с подрастающим ребёнком. В какие моменты, в чем именно ааша дочь вас не слышит? Действительно ли вам важно, чтобы она выполняла все ваши требования, или можно где-то ослабить давление, дать больше самостоятельности? Если для, вас действительно важно то, что вы требуете, то нужно договариваться о последствиях. Например, если дочь не выполняет то, что вы простите, вы можете забыть оплатить интернет или ещё что-то, что дочь просит вас сделать. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Марина.

Спасибо за ваш вопрос. Я вижу, как вас беспокоит эта ситуация. Чувство, когда собственный ребёнок будто «не слышит», может быть очень болезненным и вызывать растерянность. Вы описываете классическую дилемму, с которой сталкиваются родители детей этого возраста: с одной стороны, ваш ребёнок предъявляет мощный запрос на автономию, с другой - отвергает ваши просьбы и требования, которые, с вашей точки зрения, лежат в области разумной необходимости или заботы.

Екатерина Андреевна верно отметила, что 11 лет - это часто начало подросткового кризиса, период перехода. Ваша дочь больше не маленький ребёнок, который легко следует указаниям, но ещё и не взрослый, способный нести полную ответственность. Её «нервозная» реакция на ваши просьбы - это не просто каприз. Часто за этим стоит интенсивная внутренняя борьба: сильное желание доказать себе и миру свою самостоятельность сталкивается с неизбежной реальностью, что она всё ещё зависит от вас. Каждое ваше «сделай это» её подсознанием может восприниматься не как забота, а как напоминание об этой зависимости, что вызывает протест и раздражение.

Вы спрашиваете, как вести себя. Попробуйте вместо тактики «заставить услышать» (что ведёт лишь к эскалации конфликта) сместить фокус на стратегию «быть услышанным». Это более сложная, но гораздо более эффективная в долгосрочной перспективе задача. Она строится на двух столпах: признании её взросления и чётком структурировании рамок.

Во-первых, надо пытаться переформатировать язык с «требований» на «договорённости и ответственность». Вместо: «Немедленно убери в комнате!» (что звучит как приказ ребёнку) попробуйте: «Я вижу, тебе важно чувствовать себя самостоятельной. Давай обсудим, как мы разделим обязанности по дому. Твоя зона ответственности - порядок в твоей комнате и, например, вынос мусора. Моя - готовка и общая уборка. Ты готова нести ответственность за свою часть? Если да, то я перестану напоминать тебе об уборке, но буду рассчитывать, что ты это делаешь. Если нет - нам нужно искать другой вариант».

Этим самым вы признаёте её потребность быть самостоятельной и превращаете одностороннее требование в двустороннее соглашение между двумя почти равными сторонами. Это уважительно и даёт ей чувство контроля.

Во-вторых, необходимо разделять сферы влияния: где вы решаете, а где она может выбирать. Составьте вместе три списка:

• Неподлежащие обсуждению (правила безопасности и основы): время отбоя и подьема, посещение школы, посещение врача, выполнение школьного минимума.
• Зона переговоров: внешний вид в свободное время (в рамках приличий), выбор хобби, планирование свободного времени после уроков.
• Полная автономия дочки: как организовать пространство в своей комнате, что читать/смотреть (в возрастных рамках), во что играть. Чем больше областей из первой категории вы сможете обоснованно и спокойно переместить во вторую и третью, тем меньше будет поводов для ежедневных столкновений. Она почувствует, что её взросление признают на деле, а не на словах.

Также используйте технику «активного слушания». Когда дочь приходит к вам с жалобой или просьбой, уделите 2-3 минуты, чтобы просто выслушать и назвать её чувство: «Похоже, ты очень расстроена из-за контрольной» или «Я понимаю, тебе не хочется сейчас прерывать игру». Это не значит соглашаться со всем, что она говорит. Это значит - дать ей понять, что вы видите её как личность с собственными переживаниями. Услышанный человек гораздо более расположен слышать других.

Чётко обозначайте последствия, а не просто наказывайте. Коллега упомянула о последствиях, и это важно. Но они должны быть логически связаны с проступком и озвучены заранее, в спокойной обстановке, как часть договора. Например: «Наша договорённость - ты готовишь уроки до 20:00. Если ты этого не делаешь и садишься за уроки в 22:00, очевидно, что ты устала и продуктивность низкая. Значит, на следующий день никаких гаджетов после 19:00, чтобы у тебя было время и энергия на учёбу вовремя. Это не наказание, а способ помочь тебе соблюдать наш договор».

Марина, ваша дочь слышит вас, но она «не слышит» язык директив и указаний, потому что её психика сейчас настроена на приём совершенно другого сигнала - сигнала о том, что с ней считаются. Ваша задача - перевести свои важные и правильные родительские послания на этот новый язык уважения, договора и передачи ответственности. Это не быстрый процесс, но эти усилия - хорошая инвестиция в ваши отношения на все последующие, возможно ещё более сложные подростковые годы.

С уважением, психолог Левшин Сергей