не доверие к девушке.ревность.хочу чтоб была ближе ко мне..хочу чуть больше от нее внимания.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
В вашем сообщении мне слышится не «я ревнивый», а «мне страшно быть неважным». Это две очень разные истории, хотя снаружи они выглядят одинаково.
Когда вы говорите: «хочу, чтобы была ближе, хочу больше внимания» - это про потребность в контакте, в подтверждении: «я тебе нужен», «я для тебя значим». А недоверие и ревность часто становятся не способом приблизиться, а способом проверять и удерживать. И вот тут начинается замкнутый круг: чем больше вы проверяете, тем больше дистанции появляется между вами.
Попробую разложить это аккуратно.
Что может стоять под ревностью:
Чаще всего там не про неё, а про вас. Про страх:
что вас можно заменить,
что вы недостаточно важны,
что близость нестабильна и может исчезнуть в любой момент.
Ревность - попытка не потерять связь. Просто способ выбран болезненный и для вас, и для неё.
Есть два разных запроса:
«Не делай так, чтобы мне было тревожно»
«Сделай так, чтобы мне было спокойно рядом с тобой»
Первый - про контроль.
Второй - про близость.
Если вы сами для себя сформулируете второй, многое меняется.
Попробуйте для себя сформулировать, чего именно вам не хватает, максимально конкретно.
Не «мне нужно больше внимания», а, например:
«мне важно, чтобы ты сама иногда писала первой»
«мне важно, чтобы мы проводили время вдвоём без телефонов»
«мне важно слышать от тебя, что я тебе нужен»
Это разные вещи. И партнёр может откликнуться на конкретику, а не на общее напряжение.
Что стоит спросить себя честно
Не для неё, для себя:
В какие моменты я чувствую себя рядом с ней ненужным или лишним?
Это про её поведение или про мою старую привычку сомневаться в своей ценности?
Если бы я был уверен, что я ей важен, как бы я вёл себя по-другому?
Близость не растёт из контроля. Она растёт из уязвимости. Фраза «мне иногда очень не хватает тебя, и я из-за этого начинаю накручивать себя» - приближает.
Это риск. Потому что тут вы не сверху, не с позиции силы. Тут вы живой. Но именно в этом месте обычно и появляется настоящее внимание, а не выжатое.
Вы хотите чувствовать, что вы для девушки важны.
Это нормальное желание. Вопрос только в том, будете ли вы идти к этому через давление или через открытый, иногда неловкий, но честный контакт.
Ревность пытается взять близость силой.
Разговор про свои чувства предлагает её добровольно.
И, как ни странно, второй способ работает куда надёжнее.
Есть ещё один важный момент, который стоит сказать вслух. Такая тревожность и ревность редко рождаются «на пустом месте» или только из-за поведения конкретной девушки. Чаще их корни уходят глубже - в ваш личный опыт близости вообще.
Иногда это история про то, как в прошлом значимые люди были непредсказуемыми: то рядом, то далеко. Иногда - про опыт, где любовь приходилось заслуживать, доказывать, удерживать. Иногда - про моменты, когда вас оставляли, обесценивали или не слышали, и внутри закрепилось ощущение: «со мной что-то не так, меня могут легко заменить».
Такие вещи сложно распутывать в одиночку, потому что мы обычно видим только верхушку - поведение, мысли, ревность, проверки. А сами истоки - чувства, старые решения о себе и о мире - лежат глубже, чем уровень обычного самоанализа.
И именно поэтому эта работа чаще всего делается в живом контакте с терапевтом. Не как «починить ревность», а как исследовать вместе с вами:
откуда у вас это напряжение в близости,
что именно вы на самом деле боитесь потерять,
в каких местах вы перестаёте чувствовать себя ценным и надёжным для самого себя.
Терапия в этом смысле - это не про советы и не про «как правильно». Это пространство, где можно безопасно быть неуверенным, злым, уязвимым, запутавшимся - и постепенно находить внутри себя ту опору, которую сейчас вы пытаетесь получить через другого человека.
Потому что когда появляется внутренняя опора, близость перестаёт быть полем боя и становится местом, где можно не держать, а быть рядом.
С уважением, Юлия Зальнова. Контакты - в профиле.
Саша, здравствуйте!
Говорили ли вы своей девушке, что хотите, чтобы она была ближе к вам? Если еще нет, то, возможно, стоит это сделать. Вы можете также открыто сказать ей, что вам приятно ее внимание. Тут важные слова именно "мне приятно", а не "я хочу".
Скажите, а вы делаете шаги в сторону вашей девушки, чтобы быть ближе к ней? И уделяете ли ей внимание со своей стороны?
Важно также понимать, что у каждого человека есть своё внутреннее ощущение, сколько времени она/он хотят проводить вместе. Выражение "насилу мил не будешь" применима к такой ситуации.
Что касается недоверия и ревности, то эти состояния способны не сблизить людей, а отдалить одного человека от другого.
Если вы хотите лучше понимать себя, разобраться с недоверием и ревностью и строить прочные отношения, основанные на взаимном уважении, приходите на консультацию.
Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
