Поиск психолога: конфликты с мужем

Здравствуйте, Ангелина. 

Оскорбления в отношениях - это эмоциональное нпсилие. Когда подобное происходит при детях, это подрывает ваш авторитет. 

Вы пишете, что дом ваш. Почему в такие моменты вы не напомните мужу об этом? И о том, что он уйдёт из вашего дома, когда вы это решите? 

Готова помочь вам разобраться в ситуации и найти из неё выход. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день, Ангелина.

Спасибо, что решились поделиться этой тяжелой ситуацией. То, что вы описываете, звучит очень болезненно и унизительно, особенно в присутствии детей. Это требует огромного внутреннего напряжения, чтобы просто это выдерживать, и того больше — чтобы искать выход. Вы молодец, что ищете помощи.

Ваша ситуация — это не просто ссоры. Я вижу несколько четких и тревожных симптомов.

Эмоциональное насилие в форме постоянных оскорблений, которое уже стало системой.

Использование детей как инструмента давления и свидетелей унижения, что наносит двойной удар — и по вам, и по ним.

Нарушение ваших базовых прав на безопасность и уважение в собственном доме, что можно назвать «захватом территории».

Чувство беспомощности и, возможно, вины, из-за которого терпится недопустимое.

Причины таких глубоких ран в отношениях редко лежат на поверхности. Психоанализ учит нас, что часто мы неосознанно воспроизводим знакомые с детства модели.

Возможно, в вашем личном опыте была фигура, которая обесценивала, и теперь вы, как это ни парадоксально, ищете в этом что-то привычное.

Или в семейной системе мужа существовала патологическая иерархия, где один человек доминировал через агрессию, и он теперь просто повторяет этот сценарий.

Часто в основе лежит ваше собственное, глубоко спрятанное, неверие в право на достойное обращение. Как будто внутри сидит «внутренний критик», который соглашается с оскорблениями извне.

И нельзя сбрасывать со счетов динамику пары: иногда такая жесткость — это искаженный крик о помощи, попытка удержать контроль из-за собственной несостоятельности, которую он не может признать.

Если говорить концептуально, то здесь мы видим классический треугольник Карпмана: он занял роль Преследователя, вас пытается сделать Жертвой, а дети, наблюдая это, могут невольно втянуться в роль Спасателей. Это ловушка, из которой трудно выйти в одиночку. Ваш дом, который должен быть «крепостью», превратился в арену для войны, где вы лишены даже права на отступление.

У меня, как у специалиста, уже рождаются рабочие гипотезы.

Первая: муж, возможно, таким деструктивным способом пытается справиться с собственным чувством неадекватности, проецируя его на вас.

Вторая: в вашей семейной системе сложился устойчивый паттерн, где агрессия стала единственным доступным языком для выражения любых сильных чувств — обиды, страха, бессилия.

Третья: ваша собственная психологическая граница, та самая невидимая линия, что отделяет «я» от «другого», серьезно повреждена, и её нужно срочно восстанавливать.

Исходя из этого, наши мишени в работе были бы такими.

Первая и главная — восстановление вашего внутреннего суверенитета, чувства самоценности, которое не зависит от его слов.

Вторая — помощь детям в проживании этой травмы, чтобы они не усвоили эту модель как норму для будущей жизни.

Третья — анализ вашей семейной истории, чтобы понять, откуда в вашу жизнь пришла эта «толерантность к токсичному».

И четвертая — разработка четкого плана психологической и, возможно, физической безопасности. Это практично и необходимо.

Позвольте предложить вам метафору. Вы сейчас как дерево, которое кто-то постоянно рубит топориком у самых корней, требуя при этом, чтобы оно продолжало давать тень и плоды. Корни — это ваше достоинство, ствол — ваша личность, ветви — ваши силы для материнства и жизни. Пора заняться спасением корней.

Чтобы лучше понять ситуацию, можете задать себе вот такие вопросы, не требуя от себя быстрых ответов.

Что самое страшное для меня произойдет, если я начну последовательно требовать уважения?

Какой урок о любви и отношениях сейчас, в этот момент, усваивают мои дети, наблюдая за нами?

Чему я научилась в детстве от самых важных фигур о том, как можно обращаться с близкими?

Что я теряю, оставаясь в этом положении, кроме очевидных унижений?

Если бы моя лучшая подруг была на моем месте, что бы я ей сказала?

Есть простые, но действенные техники, которые можно начать применять уже сейчас.

Техника «Внутренний свидетель». В моменты агрессии мысленно «отступите» на шаг назад. Скажите себе: «Сейчас мой муж повышает голос и оскорбляет меня. Я наблюдаю за этим. Это его поведение, это его выбор». Это разделит вас и его агрессию, не дав ей стать частью вас.

Ведение дневника самоценности. Каждый вечер пишите 3 пункта: 1) Что я сегодня сделала хорошо для детей? 2) Что я сегодня сделала хорошо для себя, пусть даже мелочь? 3) За что я могу себя уважать сегодня? Это будет противоядием от яда обесценивания.

Техника «Мой дом — моя крепость». Мысленно обозначьте в доме зону (кресло, угол комнаты), которую вы объявляете своей неприкосновенной территорией. Когда трудно, идите туда. Физически. Это тренировка установления границ.

Ангелина, работа с такими глубокими и болезненными вещами требует времени и, честно скажу, смелости. Но я уверен, что она возможна. В моей практике были ситуации, казавшиеся тупиковыми, но когда человек начинал по крупицам собирать свое самоуважение, вся система отношений либо рушилась, давая место чему-то новому, либо кардинально менялась. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — признали проблему. Вместе мы сможем разобрать этот завал по камням, освободив пространство для жизни. Вашей жизни. Той, где вы чувствуете себя в безопасности и где вас ценят. Это не утопия, это достижимая реальность. Давайте просто начнем.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.