Домашнее насилие в семье с детьми: что делать и как защитить себя?

Здравствуйте, Екатерина. 

Ваш сожитель ударил пятилетнего ребёнка железной палкой?  Что тут можно делать? Позаботиться о своей безопасности и бежать как можно дальше. В случае преследования и применения силы обращаться в полицию. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Екатерина, здравствуйте!
Благодарю, что поделились вашей ситуацией, пока читала, почувствовала возрастающую тревогу и напряжение через текст . Сочувствую и сожалею, что вы испытываете на себе гнев гражданского мужа.
Физические границы - это последние границы, которые можно нарушить у человека.
Это значит, что другие ваши границы уже нарушены через критику и осуждение, например.
То есть, эмоциональные границы, ценностные, материальные, духовные.
К сожалению такая форма воздействия носит очень деструктивный характер и приносит ущерб вам и, может быть, не напрямую, но и детям.
Вы много раз уезжали от него, значит и до того как "поднял руку" - были причины уехать.
Вы возвращались и причиной тому могло быть ожидание, надежда, что "все изменится и наладится", либо у вас не хватило ресурсов, чтобы быть на дистанции с человеком, от которого вы уехали.
Исходя из описанного, складывается ощущение, что ситуация с агрессией развивается лавинообразно. Сначала было что-то одно от чего вы уезжали, потом добавилось ещё и рукоприкладство.
Что может быть следующим этапом? И насколько это безопасно для вас и ваших детей?
Для того, чтобы решиться и уехать нужен чёткий и понятный план действий:
1) Сколько есть ресурсов и на какое время? Материальная сторона
2) Куда к кому и на какой срок вы можете поехать? Территориальный/квартирный вопрос
3) Кто может оказать поддержку как эмоциональную так и практическую бытовую? Друзья, родственники
4) Обращение в полицию при необходимости
Оставляю ссылку с кризисными центрами помощи для женщин и детей:
https://krizis-centr.ru/about/filialy/filial-nadezhda 

С принятием и пониманием, психолог Свиридова Мария (Реутов)

Здравствуйте, Екатерина

Екатерина

подскажите пожалуйста что мне делать опять бежать ?!

Если планируете вернуться, то зачем бежать? Остаться. Только детей можно отдать матери, они то не виноваты(( что у вас такая любовь. 

Что вы хотите сами? 

Мне кажется, это ведь инстинкт, бьют - беги. Но вы не торопитесь и даже спрашиваете  "что делать" . Значит не хотите бежать. 

Если любить до "гробовой доски" то ок. А если разобраться почему такая любовь у вас, и как от нее избавиться - то тут к психологу в терапию, длительную. И причем придется не только ходить к психологу, но и делать действия. Самой. Без этого никак. 

Мудрых решений вам! 

С уважением, Ольга, Москва

Екатерина, здравствуйте.

Прежде всего, я хочу вас поблагодарить за ваше мужество и сказать вам прямо: ваша ситуация чрезвычайно серьезна и опасна. То, что вы описываете, – это не просто конфликты в паре, а реальное физическое и психологическое насилие, угрожающее жизни и здоровью вас и ваших детей. Ваша тревога и вопрос «бежать ли?» – это не слабость, а голос инстинкта самосохранения, который необходимо слушать. Я слышу в ваших словах огромную усталость от этой карусели уходов и возвращений, страх и отчаянное желание найти хоть какую-то опору.

Я вижу здесь несколько ярких и тревожных симптомов.

Эскалация физического насилия: от угроз к ударам, а теперь – к использованию предмета в качестве оружия.

Перенос агрессии на ребенка: удар пятилетнего – это критический, переломный момент, знак полной потери контроля.

Открытые угрозы убийством и обесценивание жизни детей: это уже не бытовые ссоры, а проявления, граничащие с психопатией.

Жесткая манипулятивная связка «ты виновата в моих действиях, потому что уезжала»: это классический механизм абьюзера, снимающий с себя ответственность.

Цикличность и закрепление паттерна: ваши уходы и возвращения, к сожалению, могли быть восприняты им не как границы, а как часть игры, которую он теперь использует для упреков.

Системная ловушка, где вы оказываетесь виноватой за его неконтролируемую агрессию.

Возможные глубинные причины, которые могут стоять за поведением вашего мужа, часто уходят корнями в его личную историю.

Его собственная невыносимая, детская травма, связанная с брошенностью или насилием, которую он теперь бессознательно воспроизводит.

Глубинное, патологическое чувство собственности и ревности, где вы и дети воспринимаются не как личности, а как объекты.

Полное отсутствие навыков регуляции агрессии и страха перед потерей контроля, которые мгновенно превращаются в ярость.

Возможно, расстройство личности, при котором другой человек нужен лишь как «контейнер» для его негативных эмоций – гнева, стыда, унижения.

И да, ваши уходы, с точки зрения его искаженной логики, могли ранить его нарциссизм, но это ни в коем случае не причина, а лишь спусковой крючок для уже готового взрыва.

Если попытаться посмотреть на это через призму психоанализа, здесь можно говорить о мощной проективной идентификации.

Он проецирует на вас всю свою внутреннюю «плохость», хаос и ненависть к себе, делая вас воплощением всего худшего в его жизни.

А затем пытается уничтожить эту «плохость» в вас физически, чтобы избавиться от внутренней боли.

Ребенок, получивший удар, – тоже часть этой системы: он может символизировать для отца либо его самого – униженного и бьющегося, либо часть вас, которую нужно наказать.

Это замкнутая система ада, где он – и палач, и страдающая жертва своих же демонов, а вы отведена роль козла отпущения.

Исходя из этого, у меня складываются следующие рабочие гипотезы, которые мы могли бы исследовать уже в безопасных условиях.

Основная проблема – не ваши отношения, а его неконтролируемая агрессия и потенциальное расстройство, угрожающее жизни семьи.

Цикл насилия («напряжение – инцидент – примирение») закрепился настолько, что вы и он, возможно, начали воспринимать его как некую данность.

Ваше возвращение в прошлом могло быть не только из-за чувств или надежды, но и из-за системного «притяжения» к привычной, хоть и болезненной, динамике.

Сейчас система достигла критической точки, где инстинкт сохранения семьи у него полностью подавлен разрушительными импульсами.

И главное: безопасность – ваша и детей – это не часть терапии, а ее обязательное предварительное условие. Терапия возможна, только когда угроза жизни устранена.

Поэтому терапевтические мишени выстраиваются в строгом порядке, и первая – даже не обсуждается.

Обеспечение физической безопасности для вас и троих детей. Это абсолютный и безоговорочный приоритет.

Восстановление вашего права на собственные границы и жизнь без страха. Работа с чувством вины, которое на вас возложили.

Понимание и разрыв этой патологической системной связки, где его агрессия подается как «следствие» ваших поступков.

Работа с травматическим опытом детей, которые стали свидетелями и жертвами насилия.

И только в отдаленной перспективе – вопрос о том, возможно ли и нужно ли какое-либо взаимодействие с этим человеком. Но это – потом.

Вашу ситуацию можно сравнить с домом, в котором внезапно обнаружилась утечка смертоносного газа.

Вы какое-то время открывали окна (уезжали), чтобы проветрить, но источник газа не был перекрыт.

Теперь этот газ не только отравляет воздух, но и способен в любой момент взорваться, уничтожив всех внутри.

Зажечь свечу терапии или начать ремонт отношений в таком доме – смертельно опасно.

Сначала нужно немедленно эвакуироваться и вызвать специалистов по обезвреживанию. Вы – тот взрослый, кто должен вывести детей из этого дома. Сейчас.

Чтобы это решение перестало быть мучительным внутренним спором, задайте себе несколько прямых вопросов.

Что я почувствую, если через месяц или год подобная ситуация повторится, но с более тяжелыми последствиями для детей?

Чему именно – кроме страха, привычки и иллюзии – я служу, оставаясь в этих условиях?

Если бы моя лучшая подруга рассказала мне такую историю, что бы я ей посоветовала без тени сомнения?

Что в моей личной истории заставляет меня мириться с таким отношением к себе и считать, что я этого «заслуживаю»?

Какое мое самое первое, детское воспоминание о чувстве безопасности? Хочу ли я, чтобы мои дети имели такое воспоминание?

Практические шаги, которые вы можете и должны предпринять самостоятельно, прямо сейчас.

Техника «Невидимый план». Возьмите блокнот, который он не найдет, или создайте секретный email. Пропишите пошагово: 1) Куда и к кому (друг, родственник, кризисный центр) вы поедете с детьми в случае очередной угрозы. 2) Какие самые необходимые документы (паспорта, свидетельства о рождении, медицинские полисы) и вещи нужно иметь в легкодоступной, но незаметной сумке. 3) Номер телефона всероссийского кризисного центра для женщин (8-800-7000-600) и местного отделения полиции в том районе, куда вы поедете. Сам факт такого плана снижает тревогу.

Техника «Круг доверия». Мысленно нарисуйте три круга. В самый внутренний внесите имена 2-3 людей, которым вы доверяете полностью и готовы рассказать правду о происходящем. В средний – специалистов (юрист, психолог из кризисного центра). Во внешний – госучреждения (полиция, опека). Ваша задача – шаг за шагом наполнять этот круг реальными контактами и обращаться к ним.

Техника «Свидетель». После любого инцидента, как только появится возможность, запишите на диктофон (в телефоне) или в тот же секретный блокнот дату, время и суть произошедшего: «21 января, вечер. Он ударил (имя ребенка) железной палкой по ноге, сказал… Я почувствовала…». Это не для мести, а для вас. Чтобы в моменты сомнений ваш же голос напоминал о реальности происходящего.

Я сознательно не даю техник на улучшение коммуникации или работу с чувствами здесь и сейчас. В вашем случае они опасны.

Екатерина, в моей практике, увы, были подобные истории.

И я вынес из них жесткое, неоспоримое правило: когда в кабинете пахнет газом, первым делом открываешь окно и выводишь людей на улицу, а не ищешь, где красивее повесить картину.

Надежда есть, и она заключается не в чудесном изменении человека, который открыто угрожает убийством, а в вашей способности вырваться из этого ада и начать долгий, но целительный путь восстановления.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг – озвучили проблему и попросили помощи.

Теперь следующий шаг – действие по защите себя и своих детей.

Я готов сопровождать вас на этом пути, когда вы окажетесь в безопасности, помогая осмыслить травму, выстроить новые границы и восстановить право на спокойную жизнь.

Но сначала – безопасность. Пожалуйста, отнеситесь к этому как к срочной необходимости, как к эвакуации. Ваша жизнь и жизнь ваших детей – бесценны.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.