Хочу уехать к детям, но как быть с работой, с мужем?

Здравствуйте, Айя!

Ваша история звучит очень пронзительно: в 50 лет вы дали шанс своей «первой любви», надеясь на сказку, но столкнулись с холодным и равнодушным бытом. Это частое разочарование, когда мы влюбляемся не в реального человека, а в те теплые воспоминания о нем, которые хранили 30 лет.

Ситуация «чемоданного настроения», когда хочется всё бросить и уехать к детям, говорит о том, что ваш внутренний ресурс исчерпан.

Давайте разберемся в ситуации.

1. Иллюзия «первой любви».

В 50 лет люди сходятся уже со сформированными привычками и своим укладом. То, что вы сейчас ругаетесь, может означать, что вы так и не узнали друг друга «новых», а пытались жить старыми образами.

• Вопрос к себе: Если убрать из ваших отношений воспоминания юности, что останется в настоящем? Есть ли там поддержка, общий смех, общие цели? Если только холод — значит, этот союз держится на «призраках прошлого».

  2. Отношения с детьми.

Уехать к детям — это прекрасный порыв, но важно оценить реальность:

• Ваша роль там: Вы едете «к детям», чтобы помогать им (стать бабушкой/помощницей) или чтобы они стали вашей опорой? Дети взрослые, у них своя жизнь. Важно обсудить с ними этот переезд, чтобы не оказаться в ситуации, где вы будете чувствовать себя «лишней».
• Город: Если ваши сын и дочь в одном городе — это большая удача. У вас там уже есть «социальная сеть».

  3. Работа и быт (стратегия «мягкого перехода»).

В 54 года страх потерять работу — самый сильный тормоз. Не рубите сплеча.

• Разведка: Начните изучать рынок труда в городе, там где живут дети, прямо сейчас. Посмотрите вакансии. Возможно, ваш опыт позволит вам найти работу удаленно или быстро выйти на новое место.
• «Отпускной тест»: Как вариант, возьмите отпуск на 2 недели и уезжайте к детям. Но не как гость, а как человек, который присматривает жилье и работу. Попробуйте пожить там в «рабочем» ритме. Это поможет понять: вы бежите К детям или просто ОТ мужа?

Как быть с мужем?

Холод и конфликты в браке в таком возрасте — это огромный стресс для здоровья.

1. Честный разговор: Попробуйте сказать ему один раз, без крика: «Мы оба уже не молоды, чтобы тратить оставшиеся годы на ругань. Я несчастлива, и вижу, что ты тоже равнодушен. Я думаю о переезде к детям. Что ты об этом думаешь?»
• Если он скажет «скатертью дорога» — это даст вам юридическое и моральное право уйти без чувства вины.
• Если он вдруг испугается — это повод пойти к семейному психологу.
2. Юридическая сторона: Если у вас есть совместное имущество, проконсультируйтесь с юристом до того, как соберете чемоданы. В 54 года важно иметь свой «тыл».

Айя, в 54 года жизнь только начинается с НОВОЙ точки свободы. Вы уже вырастили детей, вы выполнили свой долг перед «первой любовью», попробовав построить отношения. Сейчас пришло время позаботиться о себе.

Айя, всего вам доброго!

Если нужна будет поддержка – обращайтесь. Я консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Айя

не совсем понятно, что вы имеете ввиду под 

Айя

Хочу уехать к детям, но как быть с работой, с мужем?

Значит ли это, что вы хотите жить с кем-то из своих детей (с сыном или дочерью), договорились с ними, они не против. И значит ли это, что вы хотите развестись с мужем?

Как вы видите свою жизнь у детей? 

С работой наверное - просто найти другую работу в том городе, где решите жить. 

Айя

С мужем холодные, равнодушные отношения, много ругаемся, конфликты.

Когда выходили замуж за него, отношения были другими? Что произошло, что они изменились? 

Если отношения равнодушные, то чаще всего конфликтов не бывает. Потому что обоим "все равно" что с другим. 

Готова помочь разобраться, обращайтесь. Контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Айя!

     Я вижу в Вашем тексте внутреннее противоречие. Желание уехать конфликтует с вопросами о том, как быть с мужем. 
     За четыре года вы вместе прошли путь от любви до конфликтов, но к решению не пришли и в данном случае, поэтому, не можете сделать выбор и закрыть процесс. Ценность отношений еще до конца себя не изжила и просится к разбору.
     В данном случае первой рекомендацией будет проработать ценности и смыслы в отношениях. Выбор после будет сделать проще. 

P.S. Работа здесь ключевого значения не имеет. В этом контексте она служит для Вас защитой от страха потери, к которому Вы пока не готовы.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.