Конфликты с женой и тещей

Здравствуйте, Артем!

Необходимо попробовать договориться. Желательно без присутствия и какого-либо посредничества, как вашей семьи, так и семьи жены. Конфликты это нормально. Проблема в том, что каждый фокусируется на своей обиде и считает необходимым «ответить» другому. Но всегда есть возможность конструктивно выходить из противоречий. Основное условие - слышать не только голос своей ущемленной гордости, но и делать над собой противоположное усилие. В сторону того, чтобы за упреками слышать те нереализованные потребности, которым вы могли бы способствовать. Если не действием, то хотя бы пониманием. 
Учиться разговаривать требует времени, это процесс, иногда долгий и мучительный. Но в конце концов, в некотором смысле, цель и результат у вас общие. Это благополучие всех членов семьи. Конечно же, если в процесс вмешивается еще кто-то, конфликт усложняется, набирает обороты. 
Возможно, жена прибегает к поддержке своей матери из-за того, что не чувствует себя полноправным партнером в семье. То что вы проживаете с вашими родителями, может иметь для нее некий негативный смысл. Здесь нет побуждения к тому, чтобы менять жилье. По крайней мере, было бы полезным обсудить этот аспект.

Если же договориться не получится, то придется действовать в правовом поле. Мать может забрать детей, но препятствовать вашему законному праву воспитывать детей она не сможет. Поэтому, ее манипуляция хоть и чувствительна для вас, но в некоторой степени она не до конца осуществима.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Артем, день добрый. 

Ситуация похоже запутанная в вашей большой семье.

Границы семьи размыты - живете вместе с вашими родителями, жена регулярно для усиления позиции обращается к своей маме. И в этом вопросе совершенно непонятно где начинается и где заканчивается конкретно ваша нуклеарная семья - только вы, ваша жена и ваши дети. А следовательно как принимаются важные внутрисемейные решения и как распределяются задачи, функции и роли тоже непонятно. 

Семья - это холон, то есть нечто целое и относительно замкнутое от других людей. В вашей ситуации похоже холон не получился. 

Кроме того, вы описываете способ разрешения конфликтов и противоречий в вашей паре как "мне было проще откупиться дорогими подарками". Это означает что между вами диалога нет, а значит нет традиции поиска взаимопонимания. 

Видимо так принято в вашей родительской семье и вы просто переняли эту традицию и решили аналогичным способом строить свою. Понятно, так как другого примера вы возможно не знаете и не видели, но это по большей части будет приводить пару в тупик, в отстраненность друг от друга и желание другой стороны выйти из отношений.

Даже тот факт что ваши родители хотят чтобы вы жили вместе с ними, говорит в пользу такого предположения. Там где двое не могут понять и услышать друг друга, они всегда будут привлекать кого-то третьего, четвертого, пятого... Часто родители настаивают на том чтобы молодая семья жила с ними, или создают все условия чтобы это было максимально выгодно, так как сами так и не смогли построить свой диалог - им же нужно найти какие-то смыслы ради чего они остаются вместе. 

Я не утверждаю что в ваше семье это именно так, я лишь описываю статистику.

Третья важная характеристика вашей ситуации, это ваши сложности в понимании жены и оценка ее слов - "манипуляции, что либо живем как она скажет, либо она забирает детей и уходит".

Как вы поняли, что это именно манипуляции, а не крик о помощи? Похоже, что вы так и не услышали или не уточнили что значит "как она скажет" и чем конкретно это отличается от того как это происходит сейчас. Удивительным образом вы уже давно не слышите вашу жену, не понимаете ее и то чего она хочет. Конечно это распространенная ситуация в парах, но вы похоже видите в жене врага. Пока это так, она остается одна на вражеской территории, так как не может не чувствовать враждебного/недоверчивого отношения, и тогда конечно хочет сбежать. 

Хорошо то, что она еще пока не молчит, что пытается говорить о том что ее не устраивает, а значит надеется донести до вас свою позицию. Это говорит о том что ей еще не безразличны вы сам и ваша супружеская пара как целое. Гораздо хуже будет, если она замолчит и сделает вид что смирилась - это будет либо вынашивание плана побега, либо конечная утрата эмоциональной близости с вами и всякой надежды ее сохранить или создать. 

В этой неуслышанности друг друга, запутанности в границах вашей нуклеарной семьи и вероятно взаимной длительной неудовлетворенности совместной жизнью, не удивительно что возникают загадочные события с личными предметами, личной перепиской и так далее...

Если хотите разобраться в ситуации, понять вашу жену и самому быть понятым ею, приглашаю на консультацию.

На моем персональном сайте есть вся необходимая информация, а так же предлагаю вам прочесть мою статью о работе с парами "Трое в лодке не считая психолога". Она доступна по ссылке  https://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре.

Семейный Психолог Анастасия Бирюкова очно в Петербурге и Онлайн

Здравствуйте, Артем. Спасибо, что поделились своей историей. Ситуация, которую вы описываете, действительно тяжелая, и чувство, будто вас затягивает на дно, вполне понятно. Когда годами живешь в состоянии осады, даже самый крепкий фундамент может дать трещину. Вы не просто устали – вы истощены, и ваше решение искать выход говорит о внутренней силе, которую, возможно, сейчас сложно разглядеть.

С точки зрения психологии, то, что вы описываете, напоминает хорошо известный, к сожалению, паттерн. Треугольник «вы-жена-теща» – это классическая динамика, где роли жестко распределены: обвинитель, посредник и виноватый. Вы, по сути, оказались в ловушке, где любое ваше действие лишь подтверждает навязанную вам роль «деспота». Подарки – это попытка заплатить за мир, но в такой системе это работает как бензин для огня: временно ярко, но потом только жарче. Это не ваша глупость, Артем, это отчаяние человека, который перепробовал все прямые способы.

Ваша реакция – «высказал все» – была неизбежна. Организм, психика не могут вечно терпеть хроническую боль. Это был крик вашей целостности. Теперь вас шантажируют самым болезненным – детьми. Здесь важно понимать: такая угроза редко является истинным желанием. Чаще – это последний, самый тяжелый аргумент в борьбе за власть и контроль. И это показатель того, что прежние схемы исчерпали себя полностью.

Мне в практике не раз приходилось видеть, как мужчины в подобной ситуации годами носят эту каменную глыбу обиды и несправедливости на плечах, думая, что так и надо. Но под ней начинает проваливаться почва – собственная самоценность, радость, смысл. Вы упомянули старую травму – потерю детей от первого брака. Знаете, наша психика устроена так, что незажившие раны притягивают новые удары точно в то же место. Возможно, ваша текущая ситуация бессознательно воспринимается как повторение прошлой катастрофы – угроза потери семьи, – и это многократно усиливает вашу боль и ощущение ловушки.

Что можно сделать сейчас, самостоятельно? Не для того, чтобы «победить», а чтобы восстановить внутреннюю опору.

1. Техника «Внешний наблюдатель».   Попробуйте в момент накала страстей мысленно «выйти из комнаты». Представьте, что вы смотрите на ситуацию через толстое стекло или как на спектакль. Задайте себе простые вопросы: «Что сейчас делает этот персонаж? Какую роль он играет? Что он хочет добиться своим монологом?» Это не холодность, это способ дать вашей нервной системе передышку, разорвать автоматическую реакцию. Это сложно, требует тренировки, но это ваш щит.

1. Дневник «Только факты».   Заведите блокнот и каждый вечер, без эмоций, как протокол, записывайте: «Сегодня было сказано то-то. Мои действия: сделал то-то. Реакция жены/тещи: такая-то». Не пишите «она опять орала», а «была высказана претензия на повышенных тонах». Цель – отделить факты от их эмоциональной окраски, которую вам навязывают. Через неделю перечитайте. Вы увидите не хаос обид, а четкие, повторяющиеся алгоритмы. А то, что структурировано, уже меньше пугает.

1. Практика «Молчаливого присутствия» для себя.   Вы упомянули, что 90% дел по дому – на вас. Выберите одно, небольшое, но приятное вам действие (приготовить кофе определенным способом, полить цветок), и делайте это в тишине, с полным вниманием к процессу. Это ваш личный, никем не оспариваемый ритуал. Это способ напомнить себе: вы существуете не только как функция в чужих сценариях.

Артем, главная опасность в такой длительной ситуации – это не конфликты, а эмоциональное онемение. Когда уже ничего не чувствуешь, кроме тяжести. И тогда решения принимаются либо импульсивно, либо из состояния жертвы. Вам нужно прежде всего восстановить контакт с самим собой – не с тем, кем вас видят другие, а с тем, кто вы есть на самом деле.

Иногда для этого нужно, чтобы вас выслушал кто-то, кто не является участником этой системы, кто стоит вне треугольника и видит не только роли, но и людей в них. Видит, в том числе, и ту боль, которую, возможно, носит ваша жена, заставляющая ее бесконечно жаловаться матери. Это не оправдание, это понимание механизма. Когда один человек в системе меняет свою позицию – начинает держаться не из страха или вины, а из внутреннего достоинства – вся конструкция неизбежно начинает меняться. Иногда она находит новые, более здоровые формы. Иногда – распадается. Но в любом случае, это прекращение войны, которая съедает годы жизни.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг – задали вопрос «как быть?». Значит, внутри есть часть, которая хочет не просто выживать, а жить по-другому. С этой частью и стоит начать диалог.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.