Муж слишком часто общается с сестрой: как реагировать жене?

Добрый день Ольга!

     Увидел в Вашем сообщении несколько интересных моментов, которые предлагаю обсудить, итак:

1) 10 лет и двое детей - это не плохой стаж и путь, который вы прошли вместе. Наверняка пережили не один конфликт, но здесь не про это. Здесь про отношения, которые уже не те и в которых бытовая жизнь съедает очень много ресурсов. Она незаметно подтачивает отношения в виде контактов, которые исчезают из отношений и появляются на стороне. 

     В данном случае сестра (а это на пять минут безопасный человек), выполняет те функции общения, которые у вас в отношениях утрачены. На мой взгляд это звоночек не в плане раздела эмоционального и диалогового общения, а в плане затишья и угрозы выхода супруга из семьи. Сестра - это не страшно, а если его общение перейдет к другому человеку, например к посторонней женщине? 

2) Не видя причин, Вы пытаетесь сформировать правила, в которых муж должен, но теперь вопрос к Вам, как Вы готовы меняться, что бы это начало происходить?

3) Вы находитесь в эмоциях и ситуация сильно напряжена! В данном случае конфликты будут неизбежны, но это в том случае, если Вы будите заявлять свои требования на прямую. Если Вы сможете обратиться к своей мудрости и за помощью к специалистам, многое можно будет сгладить и тогда, можно уже будет говорить о стратегии по возврату нормальных и стабильных отношений.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Ольга, здравствуйте. Как понимаю, Вам не достает внимание супруга, но Вы не решаетесь ему об этом сказать.

Дело ведь не в том, что брат любит сестру и заботится о ней, верно?

Дело в том, что Вы хотите чуть больше внимания и заботы от него.

Просить стоит не из позиции критики его заботы о сестре, а с просьбой внимания к Вам.

Например, можете сказать правду,  что скучаете и хотите чаще проводить с ним время. Организуйте семейный выезд на природу и т.д.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Ольга. Благодарю вас за доверие. Вы описываете ситуацию, которая на первый взгляд кажется простой, но на деле может иметь довольно глубокие корни. То, что вы не ревнуете, а именно расстраиваетесь и ощущаете, что границы вашей семейной системы как-то размываются — это очень важное различение, которое говорит о вашей чуткости.

В моей практике, знаете, подобные истории — не редкость. И часто дело не в самом факте общения, а в том, какое невысказанное значение он приобретает для всех участников. Например, для вашего мужа эти звонки могут быть не просто болтовней, а своего рода «эмоциональным якорем», связью с той частью его идентичности, которая была до брака. Это как мостик в прошлое, который дает ощущение стабильности. Вопрос в том, не становится ли этот мостик настолько широким, что на него начинает утекать энергия, предназначенная для нынешней семьи. Вот над этим стоит поразмыслить.

Вы абсолютно правы в своем желании сохранить целостность семейного времени. Это инстинктивное стремление защитить то пространство, где вы с детьми — главные герои. Иногда, в суете будней, мы начинаем защищать его чересчур жестко, и это вызывает отпор. А иногда — слишком мягко, и тогда чувствуем внутреннее негодование. Здесь нужен своего рода баланс, который находится не в запретах, а в понимании.

Что можно попробовать сделать самостоятельно? Я предложу несколько методов, но с оговоркой: самопомощь — это как первая помощь при легкой простуде. Если состояние держится и мешает жить, нужен уже специалист.

Во-первых, попробуйте просто понаблюдать за собой неделю-другую. Не меняя поведения мужа, а просто отслеживая свою собственную реакцию. В какой именно момент возникает это «расстройство»? Когда он берет трубку? Или когда смеется в телефон? Или когда после разговора кажется немного отстраненным? Запишите эти моменты. Это поможет отделить факт от вашего личного, уникального восприятия. Часто мы злимся не на сам поступок, а на его скрытый, придуманный нами смысл.

Во-вторых, попробуйте не говорить о сестре, а поговорить о себе и своих потребностях. Это сложнее, но эффективнее. Вместо «мне не нравится, что ты звонишь сестре», можно сказать: «Знаешь, я иногда так устаю к вечеру, что жду нашей общей тишины, или смеха с детьми, как глотка воздуха. Для меня это важно». Вы говорите о своей территории чувств, а не вторгаетесь на его. Это реже провоцирует конфликт.

В-третьих, небольшой эксперимент. Выделите себе, скажем, полчаса после работы на что-то, что приносит вам личное удовольствие: чай в тишине, глажение белья под подкаст, просто ничего неделание. Создайте свой маленький ритуал. Иногда наше раздражение на близких — это сигнал, что мы сами себе отказываем в праве на личное пространство и время, и тогда начинаем ревностно следить за чужим.

Вы спрашиваете, как не спровоцировать конфликт. Мудрый вопрос. Конфликт часто возникает там, где сталкиваются две непроговоренные правды. Ваша правда — в желании целостности. Его правда — вероятно, в потребности в этой связи. Задача — не отменить одну из правд, а найти такой семейный уклад, где обе будут учтены, пусть и не на все сто процентов. Это как дирижировать оркестром, где у каждого инструмента своя партия. Если один звучит слишком громко и долго — гармония рушится. Но задача дирижера не заставить флейту замолчать, а найти баланс.

Если честно, Ольга, подобные динамики в семьях — одна из самых интересных и тонких тем для работы. Они как клубок, где снаружи виден один конец нитки — телефонные звонки, а внутри могут быть связаны и вопросы личных границ, и история родительской семьи вашего мужа, и даже ваши собственные, возможно, не до конца прожитые сценарии. Разбирать это в одиночку бывает утомительно и не очень продуктивно. Иногда присутствие нейтрального, понимающего специалиста, который видит систему целиком, помогает не просто «уладить вопрос», а найти такой глубинный покой и ясность в отношениях, что подобные ситуации перестают быть проблемами. Они просто становятся частью жизненного ландшафта, на который можно смотреть без раздражения.

Попробуйте предложенные шаги. А дальше — прислушайтесь к себе. Если чувство несправедливости и дискомфорта остается, словно заноза, значит, стоит рассмотреть возможность более глубокого исследования. В любом случае, вы уже делаете первый и самый важный шаг — задаете вопросы. А это, как говаривал один мой учитель, уже половина пути к ответам.

Всего вам доброго.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.