Муж слушает свою маму и все ей рассказывает

Здравствуйте, Надежда. 

Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации, примите поддержку. 

Как вы сами пишете, ваш муж не собирается меняться. Раз так, значит, изменения маловероятны. 

Очень важно понять, кого ваш муж считает своей семьёй. По всей видимости, его маму. Все ресурсы, эмоциональная связь - всё для мамы. Их связь не знает границ - доступ к переписке, свободные отношения с ночевками. 

А с вами вашему мужу необходимо повзрослеть, взять ответственность за ребёнка, к чему ваш муж, возможно, не готов, раз находясь в браке, уже хочет уйти от алиментов. 

Возможно, что в этой ситуации алименты - не такой уж и плохой выход. Так, во всяком случае, у вас будет гарантированная ежемесячная сумма денег. Вы тоже можете обратиться к юристу и помешать мужу уменьшить сумму. А для себя подумайте, готовы ли вы быть всегда на втором месте. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Надежда. Прочитал ваш текст очень внимательно, даже отложил его на полчаса, чтобы обдумать. Вы описываю ситуацию, которая не просто сложна – она истощает. И главное, что я в ней вижу – это ваше одиночество в паре. Вы сражаетесь не просто с мужем, а с целой системой, где он, будучи взрослым мужчиной, функционально остаётся частью психологической территории своей матери. Это как пытаться построить дом на земле, которая юридически принадлежит другому человеку. Тяжело, почти невозможно.

С точки зрения того, как устроена психика, здесь мы видим классическую неразрешённую сепарацию. Ваш муж, по сути, не заключил психологический брак с вами. Его первичная, глубинная привязанность и лояльность остались у матери. Его предложение «свободных отношений», где свобода – это возможность уезжать к маме, это не про измену, как он верно подмечает. Это смутное, искажённое признание в том, что его главная связь – там. Его вспышки гнева, особенно после общения с матерью, – это, возможно, реакция переноса. То есть, неразрешённые, детские обиды и ярость, которые он испытывает в той системе, но выместить их там нельзя, вот они и выплёскиваются на вас – как на безопасный, замещающий объект. Он, по сути, воюет с вами вместо того, чтобы отстаивать свою автономию там, где это нужно было сделать лет двадцать назад.

А с экзистенциальной точки зрения… Здесь вопрос даже не столько о границах, сколько об основах выбора и ответственности. Он сделал выбор. Жёсткий, болезненный для вас выбор – в пользу симбиоза с матерью. И он несёт за него ответственность: безденежье, оставление вас, суды. Пусть он это и отрицает. А ваш выбор, Надежда, – это оставаться в этой системе, продолжая надеяться, что правила в ней изменятся, или начать выстраивать свою реальность, где правила определяете вы. Суды, алименты – это, как ни парадоксально, самая здоровая и чёткая форма диалога с ним на данном этапе. Это язык закона, который он, кажется, понимает лучше, чем язык чувств.

Теперь о том, что можно делать самостоятельно. Я понимаю, что сил уже мало, но эти практики не про него, а про вас. Они – как кислородная маска, которую нужно надеть на себя первой.

1. Практика «Дневник свидетельства».  Купите тетрадь. И каждый день, хотя бы пять минут, описывайте не его поступки, а  свои  чувства и ощущения в теле. Не «он опять уехал», а «когда дверь закрылась, у меня сжалось в груди, и я почувствовала ледяное одиночество». Или: «сегодня, пока кормила сына, я заметила, что плечи постоянно напряжены, будто жду удара». Это не для жалоб. Это для того, чтобы вернуть себе себя. Чтобы ваши переживания из хаоса превратились в текст, который можно увидеть, признать. Вы из объекта его воздействия становитесь автором своей истории. Это мощнейший экзистенциальный акт.

1. Метод «Внешний наблюдатель».  Попробуйте, в моменты его срывов или абсурдных обвинений, мысленно отодвинуться. Представьте, что вы – антрополог, изучающий странное племя с нелогичными ритуалами. «Интересно, – думайте вы, – сейчас после звонка матери вождь племени демонстрирует ритуал переноса агрессии на ближайшую женщину, чтобы сохранить священный союз с матриархом». Звучит странно, но это спасает от погружения в его реальность и позволяет не принимать его искажения за истину. Вы сохраняете свой рассудок, свою территорию мысли.

1. Работа с внутренним образом.  Часто в таких треугольниках жена неосознанно начинает бороться со свекровью за мужчину, как две соперницы. А он – в роли приза. Попробуйте радикально изменить этот образ в голове. Представьте их не как мать и сына, а как… планету и её спутник. Спутник (муж) находится в жёстком гравитационном поле планеты (матери), его орбита предопределена. Вы же – пролетающая комета, у которой своя траектория. Вы можете наблюдать эту систему, но ваша задача – не пытаться разорвать гравитацию, а лететь дальше, по своему пути. Эта метафора помогает снять с себя груз исправления и переделать.

Знаете, в моей практике, а ей уже больше десяти лет, было несколько похожих историй. И я всегда с болью наблюдаю, как умные, сильные женщины годами бьются о стену, пытаясь достучаться до взрослого мужчины в теле своего партнёра, не понимая, что там, внутри, часто сидит растерянный мальчик, которому страшно потерять единственный источник «безопасности» – маму. Работа тогда начинается не с парных сессий, а с поддержки того, кто готов видеть проблему. С укрепления того, кто ещё может опираться на себя.

Ваша энергия, которая сейчас уходит на борьбу с ветряными мельницами его отрицания, может стать топливом для построения своей жизни – жизни с сыном, где будет предсказуемость, уважение и покой. Вы уже начали этот путь через суд – это действие, а не слова. Иногда путь к себе начинается с того, чтобы честно признать: то, что ты хотел спасти, уже не существует в том виде, в котором ты нуждался. И это – самое трудное признание. Но за ним следует облегчение.

Держитесь. И пишите в дневник. Это ваш первый и самый важный собеседник на сегодня.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.