Поиск психолога: проблемы с мужем

Здравствуйте, Маруся. Спасибо, что поделились такой сложной и болезненной ситуацией. То, что вы описываете, действительно вызывает сильную тревогу и чувство нарушения границ — это абсолютно естественная и здоровая реакция. Вы не «долбанутая», а чуткая мать и жена, чьи внутренние сигналы тревоги кричат о том, что в пространстве семьи происходит что-то небезопасное. Давайте попробуем разобраться в этом вместе, насколько это возможно в формате письма.

Прежде всего, важно разделить два пласта: то, что происходит на поверхности – поведение мужа и ваши реакции, и то, что может скрываться в глубине – бессознательные процессы, питающие это поведение. Вы заметили очень точную деталь – связь его возбуждения с физическим контактом с детьми и параллельное угасание интимной жизни в паре. Это не случайно. В психоаналитической парадигме такое явление иногда рассматривают через призму «символического инцеста» или смешения ролей. Это не обязательно означает осознанное сексуальное влечение, но указывает на глубинную путаницу: энергия, которая по здоровым законам психики должна направляться исключительно на супружеские, «горизонтальные» отношения, начинает бессознательно «перетекать» в «вертикальные» связи – к детям. Ребёнок в такой ситуации рискует стать не просто дочерью, а бессознательным объектом для проецирования нереализованной страсти, нежности или, что ещё сложнее, нарциссического самоутверждения отца. Его фраза про «эротичность» дочери в ваших сапогах – это тревожный звоночек. Ваши сапоги – это символ  вашей  роли,  вашей  женственности. Таким образом, в его восприятии дочь может неосознанно занимать место, которое должно быть вашим. Это серьёзная поломка в семейной иерархии.

С экзистенциальной точки зрения, ваш муж, возможно, бежит от чего-то. От сложностей взрослых, равных отношений, где есть место конфликту, диалогу, взаимным уступкам и, что важно, равной страсти. Контакт с ребёнком, особенно такого рода, — это всегда контакт с позиции силы, контроля, где его фантазия встречает минимальное сопротивление. Это безопаснее для его, возможно, хрупкой самооценки. А замороженная сексуальная жизнь в паре — это часто знак «тихого мятежа», способ выразить непроговариваемую обиду, злость или тоску способом, который больнее всего бьет по партнёру. Его обида в ответ на ваши замечания – классическая защита. Ему страшно посмотреть правде в глаза, потому что тогда придётся признать не только свою «странность», но и, возможно, глубокое разочарование в себе как в муже и любовнике.

Что вы можете сделать сейчас, для себя и для защиты детей? Я предложу несколько методов, которые могут помочь вам заземлиться и обрести ясность.

Во-первых,   «Дневник наблюдений и чувств»  . Не как обвинительный акт, а как исследовательский инструмент. В одну колонку кратко фиксируйте факт («облизал шею дочери, играя»), а в другую – ваши  чувства  и  телесные реакции  в тот момент (отвращение, ком в горле, дрожь в коленях, чувство беспомощности). А потом – третья колонка: «Что это могло бы значить для меня? Какая моя граница нарушена?». Это не про него, это про вас. Так вы начнёте доверять своей интуиции и перестанете сомневаться, «нормально» это или нет. Ваше тело уже дало ответ.

Во-вторых,   метафора «семейной территории»  . Представьте, что ваша семья – это дом с разными комнатами. Родительская спальня – священное место для двоих взрослых. Попробуйте мысленно расставить мебель: что или кто сейчас находится не в своей комнате? Кто ходит по чужим помещениям? Эта визуализация помогает укрепить внутренние границы и понять источник хаоса. Ваша задача сейчас – не силой выставить «нарушителя», а сначала самой чётко увидеть план дома.

В-третьих,   практика «заземления в своём авторитете»  . В моменты, когда вы видите неприемлемое, скажите себе: «Я – мать. Моя первая обязанность – безопасность детей. Мой внутренний компас в этом вопросе непогрешим». Не вступайте в спор о мотивах («я же просто играю!»), а чётко обозначайте правило как данность: «С детьми так не играют. Шею не облизывают. Это правило». Тон – спокойный, безапелляционный, как при объявлении погоды. Это не ревность, это закон.

Знаете, в моей практике было несколько случаев, внешне похожих на ваш. И почти всегда за этим стояла чудовищная экзистенциальная пустота мужчины, его бегство от собственной несостоятельности в мир, где он чувствует себя всемогущим – в мир ребёнка. И почти всегда жена, как и вы, годами пыталась «улучшить качество сексуальной жизни», не понимая, что проблема не в технике, а в фундаменте. Фундамент дал трещину. Починить его в одиночку, увы, невозможно. Нужны усилия двоих и иногда – третий, нейтральный и понимающий взгляд со стороны, который поможет расшифровать этот болезненный семейный код. Вы сделали первый и самый важный шаг – перестали закрывать глаза. Теперь предстоит самый сложный – решить, что делать с этим знанием. Но вы уже не одна с этим, потому что теперь вы это видите. А видеть – это уже начало пути к изменениям.

Держитесь. Ваша бдительность – это сейчас главный щит ваших детей. И помните: защищая их границы, вы защищаете и свои. Это одно целое.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте!

Если всё, действительно, так, как вы описали, то речь идёт о сексуализированном насилии (без проникновения) над детьми в семье. Очень хорошо, что вы, как мама, как женщина, стоите на страже здоровья, психического и психологического благополучия, ваших детей.

Наиболее яркие признаки сексуализированного насилия над ребенком:

• взрослый (родитель) часто играет с ребенком в слишком телесные игры, усаживает его на колени, тискает, целует; не реагирует на просьбы, так не делать, либо говорит, что вы всё думаете, либо сами думаете о плохом;
• взрослый мужчина краснеет, сжимает ноги, когда спускает ребенка с колен, с рук;
• взрослый закрывается с ребенком в комнате, может требовать не входить, пока сам не выйдет;
• взрослый заметно смущается, может отшатываться от ребенка, когда вы в комнату неожиданно заходите;

К сожалению, темы, связанные с сексуальной сферой жизни человека, в частности, с сексуальным насилием, в особенности, над детьми, до сих пор остаются табуированы. Самыми незащищенными в этом вопросе оказываются именно дети, так как могут даже не догадываться о том, что стали объектами удовлетворения сексуальных потребностей другого человека. По результатам исследования масштабов сексуализированного насилия в России, пик насилия приходится на возраст 6-12 лет.

Родителю, который подозревает, что столкнулся с сексуализированным насилием над ребенком, следует особое внимание обратить, какие именно проблемы со здоровьем есть, возникают у ребенка, наблюдается ли у него и как часто резкая смена поведения, настроения. 

Если с вашей точки зрения есть все основания подозревать наличие сексуализированного насилия на вашими детьми, вам следует незамедлительно обратиться за помощью к детскому психологу, чтобы вы могли не просто поговорить и снять свою тревожность, но вместе со специалистом смогли бы разобраться в происходящем и понять, что с этим следует делать дальше. 

Что вы можете делать прямо сейчас?

1) Разумно ограничить общение, особенно, наедине, ваших детей с их отцом. Все манипуляции, связанные с гигиеной, уходом за ребенком. Контролируйте все совместные игры и прогулки и проч. близкий контакт отца с детьми. Пусть это будет только в вашей ответственности.

2) Расскажите своим детям (по отдельности с каждым) о правилах интимной безопасности, например, о неприкосновенности интимных зон. Если ребенок с раннего возраста знает, что какие части его тела являются интимными и что никто не имеет права к ним прикасаться, трогать и просить их показать (исключение для врачей, но только в присутствии родителя) или что-то с ними сделать, риск подвергнуться насилию значительно снижается.

3) Поддерживайте со своими детьми доверительные отношения - интересуйтесь их жизнью, что происходило у них за день, чего они хотят, в чем их потребности, каковы их чувства, мысли, кто их друзья и проч.

4) Будьте всегда на связи со своими детьми, чтобы они знали, что в любой момент и по любому вопросу они могут с вами связаться и попросить о помощи.

5) Регулярно проверяйте, какой контент они просматривают в интернете, в том числе, какие темы и вопросы с ними обсуждает их отец.

6) Продолжайте внимательно наблюдать за своим мужем и его поведением рядом с детьми. Контролируете действия вашего мужа, если видите, что он делает что-то ребенку, что носит сексуализированный характер. Сразу же пресекайте у него такое поведение, спокойно и ясно проговаривая, что так с ребенком нельзя обращаться, типа "хорошие родители так не поступают", "это недопустимо". Забирайте, дистанцируте ребенка от отца, если он делает что-то непозволительное по отношению к сыну или дочери.

7) Периодически спокойно спрашивайте своих детей, интересуйтесь, в какие игры они играют с папой, какие темы он с ними обсуждает и подобное.

8) Никогда не паникуйте при детях, не набрасывайтесь на них с расспросами типа, "что он с тобой делал?"

9) Если в результате консультационной работы с детским психологом вы придете к заключению, что действительно имеет место быть сексуализированное насилие над детьми, то лучшее, что вы можете сделать для настоящего и будущего своих детей и себя, это полностью исключить контакт отца с его детьми, так как риски того, что сексуализированное насилие в семье может переходить в сексуальное насилие, бывают высоки.

Будет нужна консультация по данному вопросу, пожалуйста, обращайтесь.

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте,Маруся.

Сочувствую.К сожалению,ситуация указывает на инфантильность мужа.Его сексуальность не зрелая и может касаться не зрелой женщины,а детской нежности,так как,он сам -с некоторой задержкой сексуального развития.

Ваш выход-стать более жесткой и требовательной.Запретить ему заигрывать с ребенком.Можно сделать несколько видео и говорить,что покажете это полиции.Думаю,это его сильно впечатлит,и он перестанет интересоваться дочкой.

Относительно Вашей с ним сексуальности,видимо,важно признать,что инфантильная сексуальность (незрелость),не вносит позитива в Ваши с ним отношения.Можно ему показаться мужскому врачу,возможно,есть медицинская проблема его к Вам безразличия.Если все по медицинской линии нормально,находите способы его соблазнения другими путями.НО,все говорит,видимо,о сложной детско родительской среде в его детстве.

Создавайте повышенную жесткость и требовательность к мужу.А дальше,посмотрите по ситуации.