Поиск психолога: хочу снова уважать себя

Ася, здравствуйте. Вы пишите, что рискуете жизнью, чтобы избежать женского одиночества

боюсь остаться одна

Ваш запрос на повышение уровня самоценности как привлекательной женщины и самоуважения вполне рабочий.

Необходимо прояснить почему упал уровень самоценности и как давно появился страх остаться без пары и скорректировать это состояние.

На первых сессиях предлагаю найти ту самую триггерную субъективную установку, которая и мешает Вам совладать с патологическим влечением к этому мужчине.

Моя статья Вам в помощь https://www.all-psy.com/stati/detail/11462

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Ася!

То, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью, вызывает ОГРОМНОЕ УВАЖЕНИЕ!

Работаю с созависимостью. Готова помочь, обращайтесь. контакты в анкете. 

Также, очень важно - ежедневную поддержку и работу над собой вы можете получить в анонимных группах Ал анон. Это как дополнение индивидуальной терапии. Это очень важно!

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Ася! Много сочувствия вам как женщине...

Ася

Я финансово независима, своё жильё, машина, сын не его, хорошие друзья, хорошая достойная работа,

У вас много шансов найти достойного мужчину.

Но похоже родовой сценарий вынуждает вас быть с этим мужчиной. 

Раньше говорили: "Бьет -значит любит...". 

Возможно нечто похожее есть у вас, некоторые люди путают любовь со страданием.

Страдание тоже дает огромный заряд энергии...

Но, можно и по -другому, наслаждаться этой жизнью.

Если вы готовы поменять данный сценарий, то обращайтесь ко мне, готова вам помочь сменить его.

Здравствуйте, Ася!

Позвольте вас поддержать! То, что вы описали — это классическая и очень тяжелая картина аддикции (зависимости) от деструктивного партнера. Вы находитесь в «цикле насилия», где фаза «идеальных отношений» сменяется фазой напряжения, затем актом насилия и периодом «медового месяца» (просьб о прощении).

Самое важное, что вам нужно услышать прямо сейчас: ваше состояние — это не слабость воли, это биохимическая и психологическая ловушка.

Почему «голова понимает, а ноги идут»?

1. Травматическая связь: В отношениях с психопатом и наркоманом ваш мозг постоянно получает «коктейль» из гормонов стресса (кортизол, адреналин) и гормонов счастья (дофамин) в моменты примирения. Это работает как сильнейший наркотик. Ваша тяга к нему — это буквально «ломка».
2. Стокгольмский синдром: Вы ищете прощения там же, где получили рану. Вам кажется, что если он «всё поймет и извинится», то боль пройдет. Но он использует это, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватой («ты сама спровоцировала»).
3. Перевернутая реальность: Его «религиозность» — это еще один инструмент контроля. Прикрываясь Богом и молитвой, он легализует насилие и подавляет вашу волю. Это духовное злоупотребление.

Как «отцепиться» внутри себя?

1. Признайте бессилие перед его болезнью. Вы — финансово успешная, состоявшаяся женщина. Он — банкрот и зависимый. Вы пытаетесь спасти в нем то, чего там нет. Вы не можете «дообъяснить» психопату свою боль. Ему нравится ваша боль, она дает ему чувство власти. Месть ему не поможет — лучшая месть, это ваше полное исчезновение из его жизни.
2. Безопасность сына. Ваш сын-подросток видит всё это. Он учится двум вещам: либо, что бить женщину — это норма, либо, что быть жертвой — это неизбежность. Сейчас вы спасаете не только себя, но и его будущее. Ваша ответственность перед сыном — это тот «якорь», который может оказаться сильнее дофаминовой тяги к мужчине.
3. Техника «тотальный неконтакт». Вы говорите: «не могу не брать трубку». Ася, пока вы слышите его голос, вы находитесь под гипнозом.

• Заблокируйте его навсегда. Не оставляйте ни единой щелочки.
• Если он звонит с чужих номеров — меняйте сим-карту.
• Никаких «прощальных писем» и «высказываний всего». Любое ваше слово для него — это подтверждение того, что вы всё еще на крючке. Ваше молчание — единственный способ забрать у него власть над вами.

  4. Работа с «голодом». Когда возникнет желание вернуться (а оно возникнет, это работа мозга), ведите «Дневник ужаса». Запишите в деталях самые страшные моменты: боль от побо ев, унижения, его глаза в этот момент. Читайте это каждый раз, когда вам покажется, что он «всё понял».

 5. Помощь извне. Вы уже ходили к психологу, и это дало вам 3 месяца свободы. Это был хороший результат! Сейчас вам нужен не просто психолог, а специалист по терапии травмы или группа поддержки для женщин, переживших насилие (например, онлайн-группы «ВДА» или группы помощи жертвам абьюза). Вам нужно сообщество людей, которые знают, что такое «ломка» по тирану.

Что делать прямо сейчас?

• Обезопасьте дом: если у него есть ключи — смените замки.
• Юридическая страховка: у вас есть ресурсы. Посоветуйтесь с юристом, как зафиксировать побои (если они свежие) и запретить ему приближаться к вам. Даже если вы не дадите ход делу, сам факт обращения даст вам чувство контроля.
• Перестаньте верить в его «молитвы»: Бог не живет там, где бьют женщину. Его вера — это ширма для маскировки его поступков.

Ася, вы не «уничтожены». Вы — человек, который прошел через ад и выжил. У вас есть дом, работа, сын и друзья — это огромный фундамент для новой жизни. Ваша задача сейчас — не «вернуть себя», а выстроить новую себя, которая больше никогда не позволит прикасаться к себе с насилием.

Верю, что все у вас получиться! Вы – сильная духом, вы – справитесь!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Ася!

Вы понимаете, что ваша привязанность сильнее вас. Что ваша воля подчинена тем негативным чувствам, которые вы испытываете в связи с этим человеком. Не находите в себе сил прервать связь, которая вас разрушает. 
На поверхности чувств и разума все понятно. Нужно уходить, стараться забыть, заниматься ребенком, работой, общаться с друзьями. Кажется, что нет к этому препятствий, ни физических, ни материальных, ни моральных. 
Дело в том, что иногда эмоциональный фон развивается таким образом, что создается такой выбор, когда страдания предпочтительнее. Потому что альтернатива для них это ничего, ощущение пустоты, одиночества. Несмотря на кажущуюся полноту жизни. Для человека страшнее и мучительнее оставаться наедине с собой, чем испытывать реальную боль и страдания. 
В терапии ощущение пустоты, эмоциональной «дыры» проживается не в одиночку, а рядом с кем-то. Эти ощущения разделяются, интерпретируются, связываются с разными сторонами личности и особенностями. Таким образом, появляется возможность научиться быть с самим собой и ощущать это комфортно. Тогда боль от отношений перестает быть потребностью. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь. 
Можете прочитать мою статью https://www.all-psy.com/stati/detail/12005 «Созависимость, или почему мы цепляемся за тех, кто нас ранит».

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП