Агрессивный подросток

Здравствуйте, Дарья!

Понимаю, что поведение сына вас сильно расстраивать, можно даже сказать, что вы находитесь в отчаянии от его агрессивных выпадов в ваш адрес.

Из вашего описания можно сделать вывод о внутреннем неблагополучии вашего сына, подростковый возраст, связанные с ним гормональные изменения даются ему непросто.

Вашему сыну 13 лет, именно в этом возрасте происходит резкое отделение ребенка от матери. Внутри подростка происходит большая работа по сепарации от родителей, построении нового образа себя. 

Дарья

Желает мне смерти поскорее...

Эти слова сына могут вас пугать и вызывать сильное возмущение в ответ. Тем не менее они звучат, как желание стать самостоятельным и отдельным от вас. Есть ли у него своя комната, место, где он может побыть один?

С другой стороны, и эти его слова и то, что он распускает руки говорит о его переполненности агрессией, неумением с ней справиться, выразить адекватно, повышенной импульсивности. Есть определенные правила поведения и общения с родителями, которым подросток вполне может следовать. Попробуйте начать разговаривать с ним о понимании его чувств и об уважении к вашим чувствам.

Также вам необходимо позаботиться о себе, о своей внутренней стабильности. Это важно для вас, и это важно для вашего сына. Когда он будет чувствовать, что рядом есть взрослый, который может выдержать ту бурю чувств, которой он захвачен, тогда он и сам сможет научиться их выдерживать. 

В этой ситуации надо разбираться: как устроены ваши взаимоотношения, ваша жизнь в быту и прочее. Лучшее решение - предложить сыну сходить к психологу.

Любовь Аллаярова
Психодинамическая психотерапия г. Дубна

Здравствуйте, Дарья.

Спасибо, что нашли силы описать такую тяжёлую ситуацию. То, что вы переживаете, — это настоящее родительское выгорание на фоне серьёзного кризиса у ребёнка (подростковый кризис). Ваше отчаяние, страх и чувство бессилия абсолютно понятны.

Самое главное: поведение вашего сына — это не личная ненависть к вам. Это отчаянный, искажённый крик о помощи, боль и ярость, которые он больше не может сдерживать и направляет на самого близкого и безопасного человека — на вас. Он не «плохой ребёнок», он — глубоко травмированный и потерявшийся подросток.

• Возрастной фактор (13 лет): Подростковый возраст — время сепарации, поиска идентичности («кто я?») и обострения всех непроработанных травм. Его психика не справляется с двойной нагрузкой: гормональный бунт + старая боль отвержения + новая конкуренция за внимание.

• Отсутствие здоровых каналов для выхода агрессии и боли: Нет доверительных отношений с отцом, отношения с мамой разрушены конфликтами, учёба не приносит успеха. Остаётся только примитивная агрессия.

• Реакция системы (ваши действия): Лишение телефона (последнего канала связи со сверстниками и отвлечения) могло быть воспринято им не как дисциплинарная мера, а как последнее подтверждение его изоляции и бесправия, усилив бунт.

1. Накопленная травма отвержения отцом. 10 лет отсутствия — это не просто «папа не участвует». Для психики ребёнка это ежедневное, хроническое подтверждение: «Я неважен. Меня бросили. Со мной что-то не так». Эта боль годами копилась внутри, а в подростковом возрасте, когда вопрос самоидентификации («кто я?») и принятия («любят ли меня?») выходит на первый план, она вырывается наружу взрывом агрессии. Вы — не объект его ненависти, вы — «живое доказательство» того, что его бросили (вы остались, а папа ушёл), и потому на вас выливается вся ярость за эту несправедливость.

2. Кризис подросткового возраста как катализатор. Гормональная буря, потребность в сепарации (отделении от родителей), бунт против авторитетов — всё это наложилось на непроработанную детскую травму. Он не может выразить сложность своих чувств словами, поэтому выражает их действиями: матом, агрессией, отказом от учёбы.

3. Бессилие и потеря контроля. Учёба может не клеиться, отношения с отцом не складываются, в семье он чувствует себя лишним. Агрессия и власть через страх (пугая сестру, говоря ужасные слова вам) — это единственные рычаги контроля, которые он нашёл. Это даёт ему иллюзию силы в мире, где он чувствует себя абсолютно бессильным.

1: РАДИКАЛЬНО СМЕНИТЬ ЦЕЛЬ.
Перестаньте ставить цель «чтобы он хорошо учился» или «перестал материться». Главная и единственная цель сейчас — восстановить с ним разорванную эмоциональную связь и дать ему почувствовать свою ценность. Без этого все остальные методы (уговоры, наказания, лишение гаджетов) будут работать против вас, усиливая его бунт и ощущение, что его не любят, а только контролируют.

2: ИЗМЕНИТЬ СТРАТЕГИЮ ОБЩЕНИЯ.

• Перестать читать нотации и «переубеждать».

• Начать «озвучивать его чувства». Когда он кричит или хамит, вместо ответной агрессии или нравоучений, попробуйте сказать нейтральным тоном: «Похоже, ты дико зол прямо сейчас», «Вижу, что тебя всё бесит», «Должно быть, это очень тяжело — чувствовать такое». Вы не оправдываете его действия, вы называете его чувства. Это первый шаг к тому, чтобы он почувствовал, что его видят.

• Дать ему «право на нелюбовь». Скажите ему однажды в спокойной обстановке (не в ссоре): «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело, и ты, наверное, очень на меня злишься. Я могу это принять. Даже если ты злишься, я всё равно твоя мама и я тебя люблю». Эта фраза ломает схему конфликта. Он ждёт ответного удара, а получает принятие — это обезоруживает.

3: ВЕРНУТЬ ЕМУ ЧУВСТВО ЗНАЧИМОСТИ.

• Выделите время ТОЛЬКО для него. Даже 30 минут в день, когда вы отложите все дела, телефон и заботы о сестре. Не учите его, не ругайте. Предложите выбрать: погулять, съесть пиццу, посмотреть то, что хочет он. Вы — не контролёр, вы — его родитель, который хочет с ним просто побыть.

• Поручите ему что-то ВАЖНОЕ, где он будет экспертом. Не «помыть посуду», а, например, выбрать и собрать полку, настроить что-то техническое, научить вас чему-то в компьютерной игре. Ему критически нужно почувствовать свою компетентность и нужность.

• Поговорите об отце без оценок. Спросите: «Тебе больно из-за того, что папа редко бывает?», «Ты злишься на него?». Дайте ему право на эти чувства. Не защищайте отца, просто выслушайте.

 4: СНИЗИТЬ ДАВЛЕНИЕ В ШКОЛЬНОЙ СФЕРЕ.
Учёба сейчас — поле битвы, где он отстаивает свой контроль. На время отступите.

• Отдайте телефон (ограничив время, но не лишая полностью). Лишение связи с миром в 13 лет — это ещё большее отчуждение.

• Скажите: «Я вижу, как тебе тяжело сейчас с учёбой. Давай договоримся: мы временно снижаем планку. Твоя главная работа сейчас — справиться со своими бурями внутри. А школу мы будем просто потихоньку посещать. Я на твоей стороне». Это снизит градус борьбы.

 5: И, САМОЕ ВАЖНОЕ, —  ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ.

• Для сына: НЕОБХОДИМ КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ ИЛИ ПСИХОТЕРАПЕВТ, РАБОТАЮЩИЙ С ПОДРОСТКАМИ. Это будет тот человек, который поможет пройти трудный период в жизни мальчика, человек, которому он сможет выговориться.

• Для вас: ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДОВАНА СОБСТВЕННАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ ИЛИ ГРУППА ПОДДЕРЖКИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ (у вас особенный ребёнок и сын в подростковом возрасте). Вам нужны поддержка, ресурс и конкретные стратегии.

Вы столкнулись с одной из самых трудных родительских задач. Вы не виноваты в том, что сыну больно, но вы — единственный взрослый, который сейчас может повести его за помощью. Ваша задача сейчас — перейти из режима «дисциплинарного надзирателя» в режим «спасателя, который протягивает руку в шторм». Это невероятно трудно, когда на тебя самого обрушиваются волны ненависти. Но за этой ненавистью стоит ваш 13-летний мальчик, который до сих пор ждёт, чтобы его обняли и сказали, что его боль видят и что с ней можно справиться.

Начните с малого: с одного спокойного комментария о его чувствах завтра.  Попробуйте мягко донести до сына важность психологической целостности, которую вы сможете достичь работая со специалистом. Это не про диагнозы. Помните главное - вы не одна.

Оксана Синякова (кризисный психолог/психотравматолог) работаю онлайн.