Меня зовут Михаил, я оканчиваю учёбу, и не знаю как маме помочь.
С рождения я был неприятным ребёнком. Постоянно кричал (по 2-3 часа) с раннего возраста, меня водили по специалистам чтобы меня хоть как-то успокоить. В 5 лет мы переехали в другой город с токсичными людьми. Через месяц нахождения рядом с ними все старания родителей свелись на ноль. Так ещё и говорил, что мама злая.
В 15-16 лет я узнал про себя и про детство мамы.
Ещё в 1 год мама была в душе взрослой. Своей матери она не знала, и поэтому у неё было 3-4 мачехи. В аэропорту её забывали, били до полусмерти, в 10 лет она:
Считала за коммуналку, стирала,шила, готовила, защищала младшего брата от старшеклассников, стояла за хлебом и молоком в 3 очередях, училась на отлично и убиралась за всеми.Она жила в Грузии, и поэтому был дефицит еды и энергии, попадала в землетрясения, и местные с мачехами и бабушкой её били за то , что плохо разговаривала на их языке. Чтобы не платить за обучение в университете (отец отказался платить), она закончила школу на красный диплом. Училась до посинения и поэтому у неё было 4 высших образования.
. Осознавая свои поступки, мне вообще стыдно стоять рядом с мамочкой.
Пишу с тяжестью на сердце, не знаю что делать. Помогите!
Здравствуйте, Михаил
Вы описываете очень тяжёлую семейную историю — и Ваши чувства понятны.
Хочу сказать сразу главное:
Вы не несёте ответственности за мамино прошлое и не обязаны “помочь ей” ценой своей жизни.
Вы её сын, а не её спасатель.
То, что Вы были беспокойным ребёнком — не Ваша вина. Маленький ребёнок не выбирает, как реагировать. Он просто пытается выжить в тех условиях, которые есть.
Теперь, когда Вы знаете историю мамы, Вы словно поставили себя ниже неё — «она столько пережила, а я…». Отсюда стыд и тяжесть. Но это её судьба, её путь. Ваш — другой.
Что действительно может помочь:
Снять с себя ложную вину.
То, что происходило в детстве — не Ваша ответственность.
Принять, что мама уже справилась со своей жизнью.
Она сильный человек. И ей не нужен “спасатель”, ей нужен взрослый сын.
Разобраться с Вашей собственной тяжестью.
Иногда желание “помочь маме” появляется, когда внутри много боли, вины или страха её разочаровать.
Если хотите, можем аккуратно разобрать это вместе: почему внутри так тяжело, где корни Вашего чувства вины, и как перестать тащить на себе мамино прошлое.
Вы не должны ей жизнь.
У Вас есть право на свою.
С уважением, Ольга, Москва
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Михаил.
В ваших словах прослеживаются ваши сложные чувства. Можно ли назвать их сожалением и виной?
При этом, если я правильно поняла вас, под вашими поступками вы подразумеваете поведение, которое имело место, когда вы были ребёнком. То есть вы в силу возраста не могли в полной мере осознавать и контролировать свои проявления. "Неприятным" могут назвать ребёнка взрослые, которым он доставлял неудобства. Но могу предположить, что для такого состояния (длительных криков) должны были быть какие-то причины, и это вызывает сочувствие к тому ребёнку, которым вы были.
Если вернуться в настоящее, вы говорите, что не знаете, как помочь маме. Предлагаю подумать, в чём именно вы хотите помочь, в чём, как вам видится, ей нужна помощь? И нужна ли? Её жизненная история, похоже, сильно тронула вас, вам жаль, что ей пришлось через это пройти. Но для вас это каким-то образом оказывается связанным и с вашим собственным детством.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
