Добрый день, меня зовут Даниил, мне 18 лет. Девушке 17. Встречались 7 месяцев. Недавно узнал, что девушка гуляла с бывшим, хотя мне говорила, что гуляла с подругой и в самом начале отношений ее поцеловал взасос ее знакомый, она его оттолкнула и не хотела с ним это делать. Узнал все это в один день, про бывшего от ее подруги, а про поцелуй от нее самой, порвал все фотки и подарки, переудалял с ней все чаты, собрал чемодан. Хотел было уже полностью выкинуть ее из своей жизни, но я прибегнул к алкоголю и когда она пришла за чемоданом "мы помирились" и начали свободные отношения по моей инициативе, хотелось бы ее простить, но с учётом того, что она мне все время врала мне это сделать очень трудно, очень трудно наладить доверие. Пока мы живём в одном квартире, даже в одной комнате, все что было во время отношений есть и сейчас, кроме вопросов по типу ты где, ты с кем, милых имён и тому подобное. Да и по идее она поцелуй этот не хотела, и с бывшим гуляла решая вопрос по поводу того, что он распускает слухи за ее спиной про нее, но факт того, что она это все скрыла мне не даёт покоя. Стоит ли налаживать отношения или лучше просто все бросить и уйти?
Даниил, здравствуйте!
Вы оказались в очень тяжёлой точке: за один день узнали сразу две неприятные вещи, испытали шок, злость, боль, собрали чемодан, всё порвали — а потом, на фоне алкоголя и её прихода, как будто «откатили» решение назад и сейчас живёте вместе, но уже в другом формате. Неудивительно, что внутри большое напряжение и сомнения: головой Вы вроде бы понимаете, что доверие подорвано, а эмоционально всё ещё привязаны к ней.
Важно разделить несколько уровней ситуации.
Про доверие и ложь
Даже если поверить, что поцелуй был нежеланным, а встреча с бывшим была «разговором из‑за слухов», ключевая боль не только в этих фактах, а в том, что она скрыла их от Вас и врала про прогулку. Доверие рушится не столько от самого события, сколько от ощущения, что Вас держали в неведении и лишили права самому решать, как к этому относиться.
Для того, чтобы доверие восстановилось, мало просто «решить простить» — важно:
Если она это реально готова делать и показывает это не один день, тогда шансы на постепенное восстановление есть. Если же тема быстро сводится к тому, что «ты перегибаешь», «сам виноват, что узнал» и т.п. — доверие в таком поле не растёт.
Про «свободные отношения».
Судя по описанию, решение перейти к «свободным отношениям» родилось не из спокойного взаимного выбора, а как попытка снять напряжение и не терять её совсем на фоне сильной боли. В таком формате очень легко ранить себя ещё больше:
Это похоже на ситуацию, где Вы лишаете себя права на свои чувства, лишь бы её не потерять окончательно.
Попробуйте честно спросить себя:
Если внутри ответ «я терплю это ради того, чтобы она была рядом», — это уже не про свободные отношения, а про внутреннюю жертву.
Стоит ли налаживать отношения или уходить?
Обычно ориентироваться стоит не на один поступок, а на сочетание трёх вещей:
Налаживать отношения стоит, если:
Лучше уходить, если:
Практический шаг «здесь и сейчас». Что можно сделать прямо сейчас.
Трезво, в спокойный момент, поговорить с ней не о прошлом, а о будущем. Например в таком ключе:
«Я чувствую, что не могу просто сделать вид, что ничего не было. Для меня важно доверие. Если мы остаёмся вместе — как ты сама видишь наши отношения? Готова ли ты к полной честности и закрытию контактов, которые вызывают во мне такие сомнения?»
После разговора не спешить с решением, а несколько дней наблюдать за своими ощущениями: становится ли внутри легче или, наоборот, тяжелее.
Честно признать свои границы: на что Вы правда готовы, а что для Вас неприемлемо, даже если из‑за этого отношения придётся закончить.
Вы сейчас в возрасте, когда каждая история любви проживается очень ярко и может казаться «единственной и судьбоносной». Но именно сейчас формируется важный навык: выбирать не только сердцем, но и уважением к себе.
Если чувствуете, что застряли между «уйти» и «держаться», работа с психологом поможет разобраться с чувством вины, страхом потери, ревностью и научиться выстраивать такие отношения, в которых и любите, и не предаёте самого себя.
Здравствуйте, Даниил. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваше письмо, я буквально физически ощутил тот ураган чувств, который вы сейчас переживаете. Это и ярость, и боль предательства, и растерянность, и та самая странная тяга к человеку, который причинил такую боль. Поверьте, в 18 лет пережить такое – это как пережить землетрясение, когда рушатся все опоры, которые ты только-только начал строить. Вам действительно тяжело, и это абсолютно нормальная реакция на ненормальную, с вашей точки зрения, ситуацию.
Знаете, первое, что я хочу вам сказать: ваша реакция – не сумасшествие и не слабость. С точки зрения психики, вы переживаете тяжелейшую травму доверия. Доверие – это фундамент, на котором строятся близкие отношения. Ваша девушка этот фундамент не просто повредила, а несколькими ударами расколола. И сейчас вы живете в доме, у которого нет надежного основания. Страшно, зыбко и постоянно кажется, что все рухнет. То, что вы испытываете этот хаос – гнев, желание убежать, а потом и потребность «помериться» – это работа вашей психики, которая пытается найти хоть какой-то выход из невыносимой ситуации. Алкоголь в этой истории стал тем мостом, который позволил вам на короткое время сбежать от невыносимой боли, но, как и любой такой мост, он очень шаткий и ведет в никуда.
Давайте попробуем разобраться в том, что происходит, не только с ситуацией, но и с вами самим. С психоаналитической точки зрения, ее ложь – это не просто обман. Для вас она, возможно, стала символом того, что вы не достаточно «важны» или «хороши», чтобы быть посвященным в правду. Это бьет по самым глубоким, часто детским, ожиданиям о справедливости и безопасности в отношениях. Юнгианский взгляд добавит сюда, что в вас сейчас говорит мощный Архетип Тени – вы увидели в поступках девушки темную, неприемлемую для вас сторону лжи и предательства, и ваша ярость – это естественная реакция на столкновение с этой Тенью. А экзистенциальный подход спросит: а что для вас значит быть преданным? Что разрушилось в вашей картине мира? Ваша честность и прямота столкнулись с чужим сложным выбором, и этот конфликт ценностей создает ту самую душевную боль, которая не дает покоя.
Пока вы принимаете решение, что делать с отношениями, важно не дать этой боли разрушить вас изнутри. Позвольте предложить вам пару техник, которые могут немного стабилизировать состояние.
Первое – это «техника двух стульев». Это не магия, а способ выпустить пар и понять себя. Поставьте два стула напротив друг друга. На одном будете сидеть вы – Даниил, который в ярости и боли. Говорите все, что кипит внутри, обращаясь к пустому стулу, на котором «сидит» ваша девушка. Не сдерживайтесь. А потом пересядьте на ее стул и попробуйте ответить… от ее лица. Не для того, чтобы ее оправдать, а для того, чтобы услышать возможные мотивы. Это странное упражнение часто помогает не застревать в одной точке гнева, а увидеть ситуацию объемнее.
Второе – ведите «дневник ярости». Не красивый дневник, а просто заметки в телефоне. Как только чувствуете приступ гнева или обиды – пишите. Без цензуры. «Я бешусь из-за того, что…», «Мне больно, когда я вспоминаю, как…». Цель – не написать роман, а выплеснуть токсичные эмоции наружу, чтобы они не отравляли вас изнутри. Поверьте, когда видишь свою ярость написанной на бумаге, она немного теряет свою власть над тобой.
Теперь о том, что будет, если вы решитесь прийти на консультацию. Многие в вашей ситуации боятся, что их будут осуждать или заставлять принять какое-то решение. Я вас уверяю, на первой сессии мы не будем принимать решений «бросать или нет». Мы просто создадим безопасное, конфиденциальное пространство. Представьте себе тихую комнату, где можно, наконец, вывалить на пол всю эту кучу обломков – вашу боль, гнев, недоумение, вопросы – и начать не спеша разбирать, что из этого ваше, а что навязано обстоятельствами. Моя задача – быть не судьей, а тем, кто поможет вам аккуратно разобрать эти завалы, не поранившись еще сильнее. Вы сможете говорить все, что думаете, без страха, что вас неправильно поймут или осудят. Иногда уже одно это – возможность быть выслушанным без перебиваний и оценок – приносит невероятное облегчение и проясняет в голове гораздо больше, чем недели мучительных раздумий в одиночку.
Вы стоите на распутье, Даниил. Это место боли, но и огромной силы. Из такого кризиса можно выйти либо сломленным, либо, как ни парадоксально, гораздо более зрелым и понимающим себя человеком. Решение о доверии – одно из самых сложных в жизни, и принимать его, опираясь только на рану и гнев, все равно что строить дом на песке. Нужен фундамент. И его можно найти, если разобраться не только в том, что она сделала, но и в том, почему ее поступок вызвал в вас именно такую бурю. Иногда один взгляд со стороны помогает расставить все по своим местам так, что необходимость в долгих мучениях просто… отпадает сама собой.
Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С уважением,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.
Парный семейный терапевт.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
