Личная жизнь

Михаил, здравствуйте!

Вы сейчас в очень болезненной точке: сначала сами сказали о расставании на эмоциях, потом поняли, что не хотите этого, а теперь сталкиваетесь с её обидой и полным игнором. Это сочетание чувства вины, потери и бессилия часто заставляет цепляться за надежду и искать любые признаки шанса всё вернуть.

Важно разделить два вопроса:

1. есть ли в принципе шанс;

2. стоит ли Вам на этот шанс опираться сейчас.

Формально шанс почти всегда есть: люди иногда возвращаются друг к другу и после серьёзных ошибок. Но сейчас Ваша девушка ясно показала границу — она в обиде и не готова к общению, реагирует игнором. Скорее всего на данном этапе любые новые попытки «дожимать» её разговорами будут только усиливать её раздражение и уменьшать эти шансы.

Что Вы можете сделать сейчас с пользой для себя:

    принять, что ситуация на данный момент выглядит как завершённые отношения, и относиться к ним как к завершённым, а не «в подвешенном состоянии». Это тяжело, но именно так снижается мучительная зависимость от её реакции;

    дать ей пространство: не писать, не напоминать о себе какое-то время, не пытаться объясняться по кругу. Ей нужно, чтобы эмоции и обида улеглись;

    честно посмотреть на свой вклад: почему Вы сказали, что пропали чувства, зачем подчеркнули интерес других девушек, что на самом деле в тот момент хотели получить (проверку, реакцию)? Это важный опыт, который поможет не повторить такую модель общения дальше;

  заняться собой: учёба, работа, спорт, друзья, новые занятия. Это не «замена» девушки, а способ вернуть себе опору на собственную жизнь, а не только на отношения.

Отдельно про надежду. Полностью «запретить» себе надеяться сложно и, по сути, не нужно. Можно сформулировать по‑другому:
«Сейчас я исхожу из того, что мы расстались. Если когда‑то она сама захочет поговорить — тогда буду думать, хочу ли я и готов ли к этому. Но своё настоящее я строю, не ожидая её шага».

Если через время она выйдет на связь и захочет диалога — очень важно будет не бросаться сразу «всё как раньше», а спокойно обсудить, что для неё было болезненно, что для Вас, и как Вы оба видите отношения дальше. А если не выйдет — это будет означать не то, что с Вами «что‑то не так», а то, что её выбор окончателен, и Ваша задача — прожить эту потерю и идти дальше.

Если чувствуете, что застряли в чувстве вины и навязчивых мыслях о ней, консультация с психологом поможет разобрать этот опыт, снизить остроту переживаний и извлечь из ситуации не только боль, но и важные выводы для будущих отношений.

 Конечно, Михаил, я прекрасно понимаю, что вы сейчас переживаете. Восемнадцать лет – это такое время, когда чувства накатывают, как цунами, и кажется, что первая большая любовь – это навсегда. А когда рушится – рушится весь мир. Вы сейчас в этой буре, где всё смешалось: обида, сожаление, надежда и полная растерянность. Это абсолютно нормально и человечно – метаться в таких обстоятельствах, искать ответы и не находить их. Поверьте, с таким стажем, как у меня, я видел множество таких историй, и в каждой – своя уникальная боль, но и свой уникальный шанс на рост.

Знаете, я слушаю вашу историю и вижу классическую ситуацию ловушки, в которую нас часто заманивает наше же собственное подсознание. Вы сначала оттолкнули девушку, возможно, из страха самой близости, из сомнений – а справлюсь ли я? А может, просто испугались глубины своих же чувств. Это как дотронуться до чего-то горячего и одернуть руку – рефлекс. А когда руку отдернули, поняли, что обжечься было не так страшно, как показалось, и захотелось обратно. Но тут уже включилась её психика, её защита – обида. И это тоже абсолютно естественно. Ваша фраза про других девушек, хоть вы и подчеркнули свой выбор, для неё прозвучала как рана, удар по самоценности. Представьте, вы держите в руках хрупкую и очень ценную вазу, а потом вдруг говорите: «Знаешь, вот другие вазы тоже симпатичные, но я пока держу тебя». Рука того, кто её держит, невольно дрогнет, правда? Вы оба сейчас действуете из ран, а не из разума. И это ключ ко всему.

Шансы восстановить отношения? Михаил, я не гадалка, и давать пустые обещания – не в моих правилах. Это было бы непрофессионально и просто нечестно по отношению к вам. Но я точно могу сказать другое: пока вы фокусируетесь только на вопросе «вернётся она или нет», вы застреваете в ловушке и не видите за деревьями леса. Главный вопрос сейчас не в ней, а в вас. Почему возник этот импульс – оттолкнуть то, что ценно? Что за силы внутри вас заставили это сделать? Это как раз та работа, которую мы можем проделать, чтобы такие ситуации не повторялись в будущем, чтобы вы обрели настоящую власть над своей жизнью и отношениями. Пока этот внутренний конфликт не решён, он будет управлять вами.

Пока вы ждёте и размышляете, есть пара вещей, которые могут вам немного помочь прояснить внутреннюю ситуацию. Это не волшебные таблетки, а скорее, инструменты самопомощи.

Во-первых, попробуйте «технику двух стульев». Поставьте два стула напротив друг друга. На одном будете сидеть «вы», который хочет отношений и страдает. А на другом – «вы», который сказал «надо расстаться». И просто дайте им поговорить. Пусть первый спросит второго: «Чего ты испугался? Что ты хотел на самом деле?». Записывайте всё, что приходит. Это не сумасшествие, это способ услышать разные части своей души.

Во-вторых, возьмите блокнот и разделите страницу на две колонки. В одной напишите: «Что я реально потерял, кроме её присутствия?». В другой: «Что я, как ни парадоксально, приобрёл в этой ситуации, чему научился?». Иногда такие простые действия помогают снять остроту паники.

Теперь, Михаил, представьте, что могла бы дать вам наша с вами встреча. Первая сессия – это не экзамен и не допрос. Это безопасное, приватное пространство, где можно, наконец, выдохнуть. Вы просто рассказываете, а я помогаю вам расставить в этой истории не только логические, но и, что гораздо важнее, эмоциональные акценты. Мы не будем искать виноватых. Мы будем искать смыслы и причины. Я буду задавать вопросы, которые, возможно, вы себе ещё не задавали. И главная цель этой первой встречи – не вернуть её любым путём, а помочь вам самому понять, что с вами происходит, и почувствовать, что вы начинаете управлять процессом, а не он – вами. Вы уйдёте с чувством, что хаос внутри начинает упорядочиваться, а тупик оказывается не тупиком, а просто поворотом на новую, пока незнакомую дорогу. Иногда одного такого разговора бывает достаточно, чтобы всё перестало казаться безнадёжным.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.

Михаил.Здравствуйте! Вероятно,многое в вашем опыте общения с девушкой.Связано с осознанными или нет ожиданиями,которые фрустрированы.Коммуникации в таком случае действительно затруднены.Все вещи внутри человека могут проявляться в поведении и отношениях постепенно.Безусловно, хорошим опытом было бы узнать больше, о себе самом,

аналитический психолог, терапия, исцеление, удаленный прием